Глас в главата ми или Комплекси, присадени с любов

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Никой няма да спори с факта, че да обичаш децата си е добро и правилно. Никой няма да обвинява родителите, че са предали безценния си опит на децата си, давайки им разбиране за това кое е добро и лошо. Никой няма да осъди възрастните за това, че искат да предупредят, да разстлат възглавница, да предпазват от грешки, да предвиждат нещастия. Никой, освен самите деца, които са лишени от възможността да живеят, правят грешки и са разочаровани, но все пак живеят истински пълноценен живот.

Неблагодарна, казваш? Нещастни, казвам.

Една моя позната (не твърде пълничка жена) е много притеснена от наднорменото тегло. Тя разбира, че ситуацията е възникнала само защото като дете нейното - малко кльощаво момиче - е било научено от майка си, че ако не приключи да яде всичко, което е в чинията й, храната ще тече след нея цял ден. Ужасът на малко дете се превърна в навик да завършва всичко. Оттогава са минали много години, но малко момиче в голямо тяло за възрастни не може да остави нищо в чиния. И не само сама: тя „изяжда“за всички свои близки. „Нагласата“на мама действа през времето и годините.

Друга моя приятелка през целия си живот се смята за виновна в развода на родителите си. Мама в сърцето си каза, че татко си е тръгнал, защото тя не учи добре и се държи лошо. Да, завършила е гимназия със златен медал, но татко така и не се завърна дори след две отличия и докторска дисертация. Мисля, че можете да си представите, че перфекционизмът на моята приятелка придобива напълно странни и често непоносими форми - тя е напълно толерантен към грешки шеф - и на 37 е напълно сама.

Друг познат, когато беше на шест години, чу баба си да се оплаква на майка си: "О, прекалено много, как мога да го видя с такъв нос?" Първата операция на моя приятел беше ринопластика. И тогава - още. Това донесе ли й щастието в личния живот? Надявам се…

Възрастните често носят истории от детството си в офиса ми. В него родителското послание се превърна в дълбок страх, глас в главата, който се приема като принцип на отношение към себе си и света. Тези послания ще останат с тях завинаги, като ядрото на нашата личност, като послание от целия свят. В края на краищата родителите за едно дете са целият свят, божествената истина.

Да, за едно дете думите на родителя са безусловна неоспорима истина, на която е необходимо и възможно да се разчита, с която по -лесно ще се мине през живота. Истината, която без колебание повтаряме пред собствените си деца, вярвайки, че искаме най -доброто, че по този начин ги „възпитаваме“и защитаваме от опасност. Но дори не можем да си представим колко различни страхове „израстват“от небрежно изречени фрази, от нашите „речеви фигури“, с които искаме да украсим родителските си нагласи, като ги направим по -убедителни.

Съвсем естествено на този фон възниква страхът да пораснеш и да станеш пълнолетен, който лесно се задейства от небрежни фрази: „когато пораснеш, ще разбереш колко лира е лихва!„ Където искаш “,„ сега ще навършите 18 години - ще разберете какво е независим живот! Умен начин да се даде възможност на детската психика да оправдае целия си инфантилизъм, желанието за регресия, позицията, зависима от родителя, и в резултат на това - нежеланието да расте, да се развива, да се учи, да бъде независимо и да взема решения. Разбира се, от такова дете ще израсне възрастен, но той „няма да отиде никъде от мама“.

Страхувайте се да не растете - друг страх и другата крайност на родителската безкрайна загриженост. „Е, ако се храниш лошо, няма да пораснеш“, „плачеш като малко“, „но никога не можеш да го направиш“, „винаги успяваш ужасно“, „не вземат такива малки с тях. Как можете да се насладите на детството тук? Спешно трябва да растем, да доказваме, да можем, а не да плачем. И малки „стари мъже“и „стари жени“се появяват в кабинетите на психолози с цяла гама от болести за възрастни и оплаквания от този възрастен детски живот. Децата, лишени от детство, са ужасна гледка! Подчинени на гаденето, рационални до ръба, не по детски логични и размишляващи за съдбата си, без мечти, без сълзи и без вяра в себе си.

Страхът да не се задоволят нуждите на родителите и в резултат на това - нуждите на обществото, се превръща в постоянен кошмар от възможността и наличието на социална оценка: какво ще кажат хората? Всичко започва с невинните думи „всички ще ви сочат с пръст“, трансформира се в „ние ще ви изпратим така (непокорни, небрежни, ядосани, неблагодарни) в сиропиталище (интернат)“, и завършва със страстен „ако вие ела мръсен, ще те убия! И как да обясним на възрастен, че тази „метафора“по никакъв начин не може да бъде възприета от детето като фигура на речта и че детето свещено вярва в какво точно ще убие? Да, той наистина чака интернат или затвор! Това е майка ми и майка ми не може да лъже. Мама винаги е права. И ако майка ми казва, че имам „криви ръце и не е ясно откъде растат“, тогава очевидно е така. И нищо не може да се направи по въпроса.

Сцени на родителя насилие срещу волята на детето, които изглеждат като добро дело за преодоляване на детските страхове от вода, височина, спортни игри и състезания, усилия за формиране на волята за победа и желанието за развитие, а не за изоставяне на бизнеса наполовина. Сигурен съм, че сте виждали как татко влачи крещящо бебе във водата, казвайки: „О, ти си мъж, не е страшно!“. След това любящият баща бута бебето в студената вода пред любящата публика: "Ами да, това е за добро! Ако се научи да плува, ще му благодари!" Вероятно не знам нищо за благодарността, но знам, че моят приятел смята, че седемте загубени години в музикалното училище са седем кръга на ада и насилието, но за 15 години от нашето запознанство никога не съм я виждал „на пианото. " Вярвам, че това е помогнало на някого и ще има много защитници на позицията „порасна - благодаря“сред моите читатели, но стои ли зад всичко това личността на детето? Може би този страх или нежеланието да направи нещо е просто начинът на детето да се развива според неговата лична програма, неговите нужди и в съответствие с волята му? Но ни се струва, че знаем повече за детето, че го чувстваме по -добре, че със сигурност няма да сбъркаме, ако можем да предупреждаваме и преподаваме за бъдеща употреба. Маниакалният родителски контрол няма нищо общо с безопасността на детето; по -скоро това е просто възможност за самия родител да потисне тревогите си, обвързвайки детето със себе си със страхове с подправена верига. Да, светът не е съвършен.

В него има място за насилие и безразличие, измама и предателство и всякакви разочарования, които със сигурност бих искал да избегна. Но наистина ли е толкова добре и полезно да живееш в оранжерия? Ще кажа ужасно нещо: ужасните последици от травматичните събития често са силно преувеличени от психолозите. Не, не че травмата е много добра и полезна, но много хора се изкушават да се измъкнат от решаването на много проблеми за възрастни, като оправдават всичко това с някои обстоятелства в миналото, които предполагаемо са повлияли значително на живота им. Сигурен съм, че адекватно здраво дете винаги ще има достатъчно жизненост, за да се справи дори с много сериозни травматични събития, при условие че има възрастен, който е напълно адекватен, любящ и замесен в събитията до него. Не възрастният, който по собствено желание отмени събитието, а този, който помогна да се справи с него, беше там, когато имаше нужда. Всички сме изправени пред труден избор: да научим детето да се защитава или да не го пускаме там, където е опасно? Да се развива, въпреки съпротивата, или да дава на детето да знае какво иска да прави сам? Отмяна на всички опасности и разочарования или подкрепа в точното време,давайки възможност да се разочароваме според възрастовите характеристики? Да скърбиш за несподелена любов или никога да не обичаш? Правиш ли това, което обичаш или си изкарваш прехраната? Какъвто и да е вашият избор, това е само ваш избор и да не налагате своите модели на детето е чудесна работа, която не всеки може да свърши. В края на краищата всички ние многократно сме следвали „родителските гласове в главата“, убивайки желания, мечти и променяйки дестинациите в себе си.

Децата се нуждаят от опит, за да растат. Вашето лично. Много е трудно да забравим или да не вземем предвид „родителските послания“и те дълги години продължават да ни „защитават“от любов, от успех, от нас самите …