2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Седя в кафене. На съседната маса има семейство - татко на 35 години, син на 4-5 години и баба, очевидно майка на този татко. Взехме чай с кифлички, възрастните говорят за нещо. Момчето иска да пие чай, но му е много горещо, опитва се да отпие няколко пъти, не успява. Хвърляйки това начинание, той се обръща към възрастните: „Горещо ми е“. Тези не чуват или не обръщат внимание. Отново момчето, по -силно: „Горещо ми е“. Бабата се обръща към него и раздразнено казва: "Нищо не ти е горещо, не измисляй нищо!" Татко докосва чашата, опитва се да направи нещо, но бабата го разсейва с някакъв въпрос и той отново влиза в разговор с нея, оставяйки сина си сам с проблема си. Момчето отново се опитва да привлече вниманието към себе си. Баба вече е зла: „Стига! Изпий го! Горещо за него! Нищо не е горещо, пий, иначе трябва да тръгнеш. " И се обръща към татко. Момчето, след малко колебание, по някакъв начин, от време на време духайки на чая, пие малко от него с кок. Накрая те стават и тръгват към изхода. По пътя бабата укорява внука си: „Ако се държиш така, следващия път няма да те заведем никъде с нас“.
Не знам за вас, но исках да ударя тази баба.
Е, това са текстовете. Като се обърнем към детето, какво е научило в тази ситуация?
- Че проблемите му не са важни, а и самият той също не е важен.
- Че не можеш да говориш на глас за проблемите си.
- Че е невъзможно да поискате помощ - или те ще се скарат, или ще пренебрегнат, във всеки случай ще стане само по -лошо.
- Че не можеш да се довериш на собствените си чувства и усещания. Други знаят по -добре как можете да се чувствате и да усещате в дадена ситуация.
- Че близките могат да се отвърнат от вас само защото сте казали, че се чувствате зле (в случая горещо).
- Този баща няма да ходатайства и да защитава.
- Този баща е по -слаб от баба. Защото не се застъпи и не защити. Тогава тази проекция ще се стовари върху мъжете и жените като цяло и на самите тях на първо място.
Списъкът продължава, но мисля, че това е достатъчно, за да бъде ужасен. Цялата ситуация продължи около 10 мин. Мисля, че в различни вариации всичко това се повтаря у дома, в комуникацията между членовете на това семейство.
Няколко десетки повторения и поуки за цял живот.
Всички пораснахме, като непрекъснато слушахме нещо подобно. Ние сме продукт на такова „образование“. Ние не се чуваме, не се доверяваме на себе си, фокусираме се върху другите и избутваме нуждите си в далечен ъгъл.
С какво е различно? Ето как.
Когато се чувствам зле в някаква ситуация, при някакъв контакт, това означава само едно - „чувствам се зле“. Това са моите чувства и аз се ръководя от тях, имам им доверие. И съм длъжен да се защитавам по всякакъв начин. Това е акт на обич към себе си.
Не трябва да се замислям ЗАЩО някой ме прави лошо, да влизам в неговата позиция, да го разбирам. Не е нужно да разсъждавам дали е имал трудно детство, дали е получил наранявания, че това е, което прави сега с хората. Оставете го да мисли за себе си, това не е моя отговорност, със сигурност.
Способността да се защитавате, да определяте границите си е много благоприятна за растежа на самочувствието. Но по отношение на самоуважението вече можете да култивирате нещо. Например способността да погледнете ситуацията през очите на друг човек, да разберете мотивите му, да не се ядосвате в отговор, да го приемете такъв, какъвто е и да простите. Или не прощавайте.
И едва след като преминете този път и много пъти, в края му можете да намерите вълшебен плод - абсолютно здраво безразличие. Обаждай ми се както искаш, просто се усмихвам и казвам - е, може би. Изпрати ме далеч, просто ще свивам рамене и ще си помисля - случва се!
И след това ще дойде приемането на хората такива, каквито са. И дълбоко разбиране, че всички ние сме в душите си малки момчета и момичета, които възрастните някога са учили да се предават. И все още ни боли всички. И затова не е необходимо да се умножава тази болка, като се отговаря със зло за зло.
От детството ни учеха да не се доверяваме на чувствата си, казваха ни - не можеш да се чувстваш така, грешно е. И ние израснахме, като не можехме понякога дори да ги разпознаем, тези чувства. И да покажеш на някого своя „лош“- не дай Боже! Винаги ще чуете в отговор - вината е ваша!
Затова първо трябва да възстановите тази част, да се научите да се доверявате на чувствата си, да ги представите на света и да говорите за тях. Не, не за всички, избирателно. Тези, които са в състояние да разберат и да не се смеят в отговор.
След това усъвършенствайте способността да поставяте граници и да ги защитавате. Ако е необходимо, тогава „с ръце в ръка“, агресивно. Отначало ще бъде агресивен.
После всичко останало.
Няма да работи в друга последователност.
Ето защо привържениците на различни източни традиции, призоваващи към спокойствие и всеобща любов, чрез напрегнатите си усмивки и желание да покажат на всички своето „просветление“, в очите им има толкова много болка. Те пропуснаха първите два етапа, решиха да хванат бика за рогата и скочиха направо на третия. Но няма да работи в различна последователност.
Препоръчано:
Езици на любовта. Изясняваме, учим, говорим. Семинар по брачна терапия
Искам да споделя с читателя приблизителна схема на психологическа работа с брачна двойка, посветена на фундаментална, важна тема - "Езици на любовта - изясняваме, учим, говорим." И. Можете да започнете съвместен диалог по този начин … - Нека помислим за много важни, съществени неща от партньорството, брачните отношения:
Как да спрем да бъдем жертва, в какво са виновни родителите ни и как да направим децата щастливи
Източник: Лабковски е сигурен, че психологическата реакция, формирана от детството поради агресията на родителите, може да бъде напълно унищожена и да се изгради здрава. Известен практикуващ психолог от Москва Михаил Лабковски може много ясно да обясни как здравите хора се различават от невротиците и защо трябва да живеете с удоволствие.
"Имам лоша новина за вас: любовта към децата не съществува като такава." Как родителите осакатяват децата си
„Младежта се обърка“, мърмори по -старото поколение. Ако изхождаме от това послание, се създава впечатлението, че където и да погледнем, ние сме заобиколени от женствени мъже, „ИТ хора“, приклекнали във виртуалния си свят, еманципирани истерици и момичета, които мечтаят само как бързо да се оженят за богата „захар“татко”.
Как да се научим да учим
Постоянно чувам от родителите колко трудно им е да помагат на децата си с домашните. С каква тежест се прибират след работен ден, осъзнавайки, че тепърва трябва да научат уроци с детето си. Преминете отново цялата училищна програма, която се е променила до неузнаваемост.
Защо е важно за децата, когато родителите се смеят, или как да научим децата да импровизират
Почти всеки има приятел, който всеки път разказва една и съща шега и се смее най -силно. За него е голяма работа да ви разсмее с нещо различно от този анекдот. Или, когато общувате с него, обсъждате само реални събития от живота му. И почти сигурно тези събития са монотонни и скучни.