10 компонента на здравата връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Връзките във всяка област на живота са вещества, които са нестабилни и многостранни. Всеки елемент от връзката има значение. Ако се вземат предвид пропорциите, ние се чувстваме комфортно, ако не, напускаме връзката.

Какво е "нормална връзка"? Независимо от контекста (говорим за любовни отношения или за отношения с приятели), една връзка не може да се счита за здрава, ако поне един от участниците се озове в дискомфорт, съпротива или безразличие.

Преди да обсъдите компонентите на здравата връзка, отговорете на себе си три въпроса:

1. Какво е връзка?
2. Как една връзка се различава от официалния контакт?
3. Какво е важно за изграждането на връзка?

Всеки ще има свой собствен отговор. Но мога да предположа, че за много важна разлика между отношенията и официалния контакт е силен емоционален цвят. В различните видове отношения този цвят ще бъде различен. За професионално взаимодействие това може да бъде уважение, за отношения в двойка - любов, за приятелство - доверие, за взаимоотношения с деца - приемане. Има много опции.

В очите на идеалистите тази „червена нишка“под формата на едно основно чувство е достатъчна за една връзка. Но в действителност поддържането на връзка отнема много повече от лайтмотив на любов, доверие или уважение. Тези допълнителни „инструменти“в състава на отношенията са критериите за здрави отношения.

Много е трудно да се намали това, което би могло да се нарече критериите за здравословна връзка, до конкретен списък. Но според мен има характеристики на компонентите на здравата връзка, които са най -важни.

1. Лихви … Може би именно с този компонент започва комуникацията като такава. И всяка връзка започва с него. Интересът се развива едновременно в две посоки - интерес към човек и интерес към взаимоотношенията. Разликата е, че първото не е достатъчен мотив за изграждане на връзка. Може да има интерес към човек, удоволствие да го наблюдавате и неговия начин. В този случай не се изисква контакт. Второто направление е мотивацията за формиране на контакт и взаимоотношения като такива. Освен това лихвата (лихвата) в една връзка предполага разбиране кой формат на отношенията е за предпочитане. Веднага след като интересът изчезне от връзката и се появи безразличие, се появяват проблеми. Възможно е решаването им, но отново е необходим интересът и на двете страни.
2. Сфера на общи интереси. Дори най -силните и силни връзки, подсилени от времето и чувствата, могат да изчезнат при липса на точки за контакт. Можете да си представите една връзка като две топки - те могат да имат еднаква форма и цвят, но за да бъдат по някакъв начин свързани помежду си, е необходима точка за контакт. Поне един, но много плътен. Този момент тук е областта на общите интереси, която няма да позволи връзката да се плъзне в рутина. Продължавайки с метафората на топката, е наложително точките да се променят и да останат плътни. Как да го направим? Топките могат да се търкалят, като постоянно докосват нови точки.:-) Същият принцип работи и при хората. Да се почива на една точка е надеждно, стабилно, но монотонно. Трябва да се научите да се движите и променяте тези точки, без да губите контакт. Необходимо е периодично да се намират нови общи интереси и дейности, които ще разширят възможностите за взаимодействие.
3. Доверието … Значението на доверието е нещо от поредицата "благодаря". Но по някаква причина тези ценни и очевидни знания не помагат по никакъв начин да се поддържа топла и здрава връзка за хиляди хора. Защо? Защото доверието за много от нас изглежда или еднократно, или нещо, което се приема за даденост, или нещо заслужено. По същество дали да се вярва или не е решение. И всъщност е просто. Да, ние усложняваме това решение с мисли и въпроси. Но всъщност абсолютно всеки човек може с еднаква вероятност както да оправдае доверието ни, така и да го предаде. Решението е наше - или ние вдишваме и издишваме и оставяме другия човек да поеме част от отговорността за връзката върху себе си, или не. И тогава страдаме от контакт, избягваме го и убождаме другия. Запомнете това: доверието е готовността да се прехвърли част от отговорността за връзка на друг човек. И не проверявайте. Степента на доверие в човек е процентът на отговорност, който сте готови да дадете. Това е изборът, който винаги имате. 1% също е доверие. И ако дадете този един процент - не го разклащайте и не го проверявайте всеки ден.
4. Чувства … Това е точно компонентът на здравата връзка, който обикновено се счита за крайъгълният камък на връзката. Всеки. Да, но не. Чувствата са 1/10 от връзката. Не повече и не по -малко. Без съмнение, тази част е важна и не можете да изградите връзка без нея. Но само една десета. Чувствата са трудни за предизвикване, въпреки факта, че са подсилени химически. Но да ги засилите или отслабите е малко по -лесно. Как? Най -ефективният начин е да изследвате друг човек без предварителни фантазии и очаквания. Променете формата на комуникация, обкръжението и погледнете онези страни на човека, които все още не са ви познати. Чувствата са проява на загриженост за друг човек. И е много по-лесно да бъдеш пристрастен към това, което все още е неизвестно:-) Най-красивото нещо в тази част от връзката е, че ако е имало връзка и е имало контакт, значи е имало чувства. Това означава, че можете да ги разберете, да "повишите" и да ги приемете. Тези три Ps са ключът към добрия контакт и отношенията. Но ви моля да запомните и да повярвате, че само чувствата не са достатъчни за поддържане на отношенията и тяхното „здраве“. Те са огън, който загрява отношенията, но за да изгори, трябва да хвърлите дърва.
5. Осиновяване … Това е може би най -трудният компонент на здравата връзка. Точно както приемането предполага отказ да се опитате да промените нещо в друг човек „за себе си“. Безусловното приемане означава приемане без условия:) Тази точка не може да бъде възпитана в себе си, докато няма същото безусловно приемане на себе си. И за по -голямата част от хората това е изключително трудна задача. Въпреки това, веднага щом получите това абсолютно, безусловно приемане, качеството на всякакъв вид отношения в живота ви ще се повиши значително. За да приемете друг човек, трябва да разберете и приемете правото му да бъдете себе си и да живеете живота си, а не да отговаряте на вашите очаквания:-). Е, помислете сами, бихте ли искали човекът да се стреми по всички възможни начини да ви поправи, да поправи и да направи от вас удобен диван? Защо другите трябва да го харесват? Приемането не е рефлекс, инстинкт или умение. Това е пътят. Когато отворите нова страна в човек, вие му давате отговорност за тази страна. Тази страна може да ви хареса или да не ви хареса. Във ваша власт е да се свържете с нея или не, но нямате ни най -малко право да я промените.
6. Уважение … Това е признание за заслугите и постиженията на друг човек, неговия избор и „ОК“отношение към друг. И тук става дума и за вътрешната готовност да даде друга отговорност за живота си. Уважението не само трябва да се изпитва, но и да се демонстрира. Противно на общоприетото схващане, проявяването на уважение не предполага устно потвърждение, а фактът, че се приема изборът на друго лице и се отказва да се опита да повлияе на този избор, или по някакъв друг начин да се промени мнението на човека за този избор. Това е уважение към способността на другия човек да мисли, анализира, взема решения и да действа по начина, по който иска. Уважението към друг човек, във всяка връзка, е невъзможно без уважение към себе си. Човек, който уважава себе си, се вижда веднага. Именно тези хора предизвикват нашия интерес, доверие и предизвикват различни чувства. Уважението създава пространството за човек, в което той може да живее собствения си живот и да не следва никакви очаквания.
7. Лично пространство и зачитане на границите. Личните граници са своеобразна зона на психологически комфорт на човек, неговите принципни възгледи и сигурни чувства. Когато говорим за зачитане на границите, имаме предвид, че знаем какво е неудобно за конкретен човек, с когото сме във връзка. И най -важното, ние не прекрачваме тези граници и не провокираме човек в защитни реакции. Ако го направихме по някакъв случаен начин, ние се отдръпваме назад във времето, позволявайки на човека да заеме удобна психологическа позиция. Личното пространство е тясно свързано с концепцията за личните граници. Това е психологическото пространство, в което човек е свободен да прави, това, което му е интересно, важно е, да общува с кръга от хора, от които се нуждае, и да се развива в правилния вектор, независимо от предпочитанията на друг човек. Уважението към границите и пространството на друг човек е ключът към комфортната връзка. Да, има моменти, когато системното нарушаване на границите от друго лице се възприема като някакъв вид проява на грижа. Тогава говорим за взаимозависими взаимоотношения, но не можете да ги наречете здрави.
8. Достатъчно физическо присъствие в живота на друг човек. Въпреки факта, че живеем в ерата на виртуалната комуникация, здравите хармонични отношения са недостижими по този начин. За формиране на комфортна връзка е необходимо присъствието на друг човек в живота ни с възможност за директен контакт. Съгласете се, комуникацията през Интернет, дори и с видео поредици, не прави комуникацията пълна. Това важи особено за личния живот, където физическият контакт е ключът към поддържането на отношения. Разбира се, за определен период от време виртуалното присъствие на партньор може да е достатъчно, но нуждата от грижи, прегръдки и дори просто разговор на живо, е естествена и физически възприемана. В бизнес комуникацията и свързаните с нея отношения директният контакт често е предпоставка за преговори. Като се замисля, няма наистина важни преговори по интернет. Изключение правят случаите от разстояние, когато хората са в различни държави. И след това, след определено време, човек е поканен за директна комуникация. Липсата на физическо присъствие на друг човек създава много осезаем дефицит, който се чувства неудобно. Дори най -близките отношения някога могат да бъдат подложени на изпитание.
9. Целостта на всички участници във връзката. Това означава, че никой от участниците не влиза в зависимост или съзависимост с друго лице и е в състояние напълно и цялостно да се почувства извън връзката. Почтеността е изначална черта. И това е много важно. Много хора правят сериозни грешки, мислейки, че ще получат почтеност и импулс за развитие в отношенията с друг човек. Първоначално цялостна и развиваща се личност, влизаща във връзка, ще продължи да развива и подкрепя друга. Човек, склонен да се слее, умишлено или несъзнателно, ще използва другия като „трамплин“. Ако това подхожда на другия, тогава такава връзка може да живее доста дълго време. Но съществува риск по -цялостният от участниците във връзката в крайна сметка да реши, че му е писнало да влачи другия върху себе си. И ще бъде абсолютно прав. Връзките са здрави, когато участниците могат да вървят рамо до рамо, макар и по различни пътища.
10. Липса на постоянни психологически игри. Най-честата и обичана от мнозина игра беше и остава така нареченият триъгълник на Карпман. Това е един вид "токсично" взаимозависимо взаимодействие, при което участниците в взаимодействието си нарушават взаимно "добре". При това те играят три роли - Преследвач, Спасител, Жертва. Във всяка от ролите има обезценяване: Жертвата обезценява себе си и способността си да взема решения, Спасителят приема играта на Жертвата и обезценява способността на Жертвата да се справи без неговата (Спасителя) помощ и преследвача обезценява всички и вярва, че истината е потискане и господство. Тези роли непрекъснато се движат и всеки от участниците в триъгълника с течение на времето преминава в различна роля. Например, Спасителят, след като се е натъкнал на факта, че помощта му не се среща с благодарност, може да почувства гняв и лесно да падне в Преследвача, или той се чувства обезценен и става Жертва. Това е само един пример за игра, има много повече самите игри. И ако игрите се превърнат в обичайна форма на взаимодействие, връзката бързо ще изчезне.

Според мен нормалната и здрава връзка трябва да съдържа всички тези компоненти в еднаква степен. Излишък или дефицит във всеки "сегмент" - ще причини дискомфорт за всички участници. Можете да помислите как тези компоненти могат да изглеждат на практика в личния ви живот. Колкото до осъществимостта на такава схема - сигурен съм, че е изключително трудно да се поддържа връзка на принципите на тези десет точки през цялото време. Въпреки това е напълно реалистично да се стремим към това.

Какво трябва да направите, ако, докато четете тази бележка, забележите, че има очевиден дефицит на някаква част във връзката ви?

Предлагам да си зададете редица въпроси и въз основа на отговорите да направя начални изводи:

Съгласен ли съм с горното?

• ако има несъгласие, какво и защо?
• кои компоненти според мен са най -важни за една връзка?
• какви компоненти присъстват в моите взаимоотношения (професионални, семейни или лични) и до каква степен са изразени (например от 1 до 10)?
• до каква степен са изразени другите компоненти?
• дефицит, при който / техните компоненти се чувствам най -болезнено?
• какво мога да направя, за да повлияя на това?
• на какво не мога да повлияя по никакъв начин и какво означава за мен?

Ето един кратък въпросник, който ви давам и предлагам след попълването му да изчакате една седмица и да се върнете, когато първият емоционален отговор отшуми. Ако искате - пишете или се запишете за консултация и ние заедно ще работим с резултата:) Дотогава - желая ви удобни отношения и приятна комуникация! Ще се радвам да чуя от вас!