Признаци на токсична връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

От време на време, по -често, отколкото мечтаех, ме посещават клиенти от категорията „Мишките плачеха, инжектираха се, но продължаваха да ядат кактус“. Личният им живот е пренаситен със сълзи, досада, гняв.

Мисли за „човек“- по някаква причина всички те обезличават партньорите си, наричайки ги „човек“(мисля, че знам защо, но това е съвсем различна история) - така, мислите за „човек“заемат цялото налично психическо пространство, причинявайки претоварване на системата и общ срив.

Те идват с въпрос, сходен по значение на: "Как иначе мога да се моля" човече "за да не се ядоса / да остане с мен / да иска да се ожени / общи деца / да прекарва време заедно / и т.н.?"

В хода на по -нататъшно разпитване се оказва, че „човекът“временно не работи / живее с клиента и за негова (нейна) сметка / пие / редовно отказва секс / е тежко болен от VSD - заменете необходимото. А понякога всички заедно. В същото време „мъжът“, разбира се, обича и търпи всички несъвършенства на моя колега - той го прави! Вярно е, че той много неохотно влиза в диалози, изисквайки да се приеме такъв, какъвто е, защото има травма / ужасни преживявания / ужасна работа / тежка болест на VSD - влезте в необходимото. Отвън, изглежда, всичко е ясно, нали?

Смятате ли, че хората не могат да разберат какво се случва поради крайната им наивност?

Не беше така. Добре е да погледнете отвън, незаинтересовани лица. Но отвътре всичко изглежда не толкова просто.

Емоционалното насилие в отношенията обикновено се случва, когато те вече са преминали етапа на първо разпознаване и са се засилили малко. Доскоро животът изглеждаше като весел дует на двама - а сега един от тях открива, че отдавна е престанал да говори и стъпва през живота внимателно, като на тънък лед, без да знае какво и къде ще се пропука.

Тази форма на насилие (наричана още психологическо насилие) става налична, когато една от страните получи достатъчно информация за партньора, за да може да го контролира. И да манипулираме най -фините настройки на човешката душа: идеи за реалността и морално -етични нагласи, включително разбирането за приемливото и неприемливото. Емоционалното насилие често се основава на заплашителен, обвинителен или плашещ контекст, който принуждава жертвата да се съобрази с желанията на насилника.

Цялото му поведение нанася силен удар върху самочувствието на жертвата, което с времето потъва все по-дълбоко в безпомощност. Ако ситуацията на насилие продължи достатъчно дълго, жертвата ще загуби надежда и отчаяние, при което ще види, че е в състояние да действа, дори да се опита да действа и дори с всички сили, но вече няма да вижда пътя. И - помнете вината - повечето изнасилвачи вършат отлична работа, като убеждават жертвата, че всичко, което се случва, е нейно, само тя е виновна.

Когато питам човек като този: "Разбирате ли, че сте жертва на насилие?" - най -често срещам озадачен поглед. Да, можете да бъдете използвани по такъв начин, че сами да не забележите. Така че тук са маркерите за токсични взаимоотношения. Ако в живота ви има твърде много от тях, може би е време да помислите добре.

Емоционалното насилие може да приеме следните форми

• Тормоз или поставяне в центъра на неудобни ситуации.
• Постоянно прекъсване, внезапни заминавания.
• Хипертрофирана критика.
• Подигравайте се с вашите ценности и приоритети.
• Прекомерна употреба на сарказъм.
• Непрекъснати закачки или открити подигравки.
• Отказ за комуникация.
• Игнориране или извеждане от кръга на общите дела и познати.
• Любовни връзки с трети страни.
• Провокативно поведение с противоположния пол.
• Неразумна ревност.
• Прекомерни капризи.
• Формулировки като: "Обичам те, но …"
• Заплахи в стил: "Ако не сте.., тогава аз …"
• Забрани на прикачени файлове.
• Чести упреци и обвинения.
• Изолирайки ви от семейството и приятелите.
• Контрол с пари или липса на такива.
• Непрекъснати разговори или SMS, ако не сте наоколо.
• Заплахи за „загуба“или самоубийство, ако напуснете.

Хората, изложени на този обстрел, могат да станат толкова уязвими, че са изправени пред риска от още по -дълбоко въздействие върху личността: промени в паметта. Това се случва, когато се предостави невярна информация, която да накара жертвата да се съмнява в собствения си разум. Възможностите за въздействие могат да варират от просто отричане на очевидното до създаване на фалшиви ситуации. И това не е заговор на сложни детективи.

Виждали ли сте някога хора, които след трудна раздяла сами не разбират кой кого е изоставил? Направих го. А какво да кажем за родителите, отказали издръжка на детето „за да не развалят връзката“? Това е.

Насилникът добре познава методите за прикриване. Думата „любов“понякога изглежда така, сякаш е просто създадена за контрол и манипулиране.

Когато не е достатъчно, се използва друга често срещана техника: насилствено покаяние, подаръци и други удоволствия за жертвата. В края на краищата има смисъл да сваляте розови очила и да научите проста истина: това е един от стандартните цикли на насилствено поведение.

Редките моменти на щастие дават възможност на жертвата да се вкопчи в надеждата, че сега нищо не може да се промени и насилникът знае това.

Ако изведнъж се окажете жертва на насилие, първото нещо, което трябва да разберете, е, че това не е ваша вина.

Изнасилвачите са професионалисти в своята област. Те знаят, че всеки има съмнения - и ги използват срещу вас. Те знаят как да ви убедят, че не заслужавате по -добро отношение, че правят всичко, за да ви помогнат, и повечето от тях знаят как да бъдат очарователни на публични места, за да убедят околните, че са искрени и прави.

Ако се разпознаете във всичко по -горе, имам наистина лоши новини: връзката ви има много малък шанс. Не че изобщо няма такива, но промяната ще изисква насилникът да има ниво на разбиране, търпение и мотивация, които той обикновено просто няма. Вероятно го обичате, но той, действайки по начина, по който действа, абсолютно не ви обича. И не уважава.

Ако се окажете в токсична връзка, най -вероятно ще имате нужда от професионална помощ. Но не в убеждаване на нарушителя, че той трябва да действа по различен начин, и не в измисляне на начини да го успокои, а в възстановяване на собственото му достойнство. Всъщност това е единствената стъпка, която дава на изнасилвача рядък шанс да направи изводи и да се опита да промени поведението си. Вашият шанс изобщо не е рядък, но съвсем реален: да се свържете отново с реалността и да вземате решения с отворени очи, с ясна глава и по ваша собствена воля.