2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
"Страдам - това означава, че обичам"
К. Хорни прави разлика между любовта и невротичната нужда от любов. В съвременния психологически дискурс такава любов се нарича любовна зависимост.
Под термина невроза К. Хорни не е имал предвид ситуационна невроза, а характерна невроза, която започва в ранна детска възраст и обхваща цялата личност. Невротикът има прекомерна нужда да бъде обичан. Такъв човек не е в състояние да постигне степента на любов, към която се стреми - всичко е малко и малко. По тази причина се крие втората причина - това е неспособността да обичаш. По правило невротикът не осъзнава неспособността да обича. По -често невротикът живее с илюзията, че има изключителна способност да обича.
Според М. С. Сред всички погрешни схващания за любовта, Пеку е най -разпространената идея, че влюбването е любов или поне едно от нейните проявления.
Влюбването се субективно преживява толкова ярко, колкото и любовта. Когато човек е влюбен, чувството му, разбира се, се изразява с думите „обичам я (него)“, но веднага възникват два проблема. Първо, влюбването е специфично, сексуално ориентирано, еротично преживяване. Хората не се влюбват в децата си, въпреки че могат да ги обичат много. Хората се влюбват само когато са сексуално мотивирани. Второ, опитът от влюбването винаги е краткотраен. Рано или късно това състояние изчезва, ако връзката продължи. Екстатично, бурно чувство, всъщност влюбване, винаги минава. Меденият месец винаги е мимолетен. Цветята на романтиката избледняват.
Влюбването - не разширява границите и границите; това е само частично и временно тяхно унищожаване. Разширяването на границите на личността е невъзможно без усилия - влюбването не изисква усилия (Купидон изстреля стрела).
Истинската любов е опит на непрекъснато саморазширяване. Влюбването не притежава това свойство.
Сексуалната специфика на влюбването кара Пек да предположи, че това е генетично обусловен инстинктивен компонент на поведението при чифтосване. С други думи, временно падане на граници, което се влюбва, е стереотипна реакция на човешко същество към определена комбинация от вътрешни сексуални пориви и външни сексуални стимули; тази реакция увеличава вероятността от сексуална интимност и копулация, тоест служи за оцеляването на човешката раса. Още по -откровено, Пек твърди, че влюбването е измама, трик, който гените играят в съзнанието ни, за да ни заблудят в капана на брака.
Следващото широко разпространено погрешно схващане за любовта е, че любовта е пристрастяване. Това е заблуда, с която психотерапевтите трябва да се справят ежедневно. Неговите драматични прояви се наблюдават особено често при лица, склонни към заплахи и опити за самоубийство или изпитващи дълбока депресия поради раздяла или разпадане с любовник или съпруг. Такива хора обикновено казват: „Не искам да живея. Не мога да живея без съпруга си (съпруга, любовник, любим), защото го обичам толкова много. " Чуване от терапевта: „Грешиш; не обичаш съпруга си (жена) ", - терапевтът чува гневен въпрос:" За какво говориш? Току -що ви казах (казах), че не мога да живея без него (нея). " Тогава терапевтът се опитва да обясни: „Това, което описахте, не е любов, а паразитизъм. Ако за оцеляването ви е необходим друг човек, вие сте паразит на този човек. Няма избор, няма свобода във връзката ви. Това не е любов, а необходимост. Любовта означава свободен избор.
Двама души се обичат, ако са напълно способни да се справят един без друг, но са избрали да живеят заедно."
зависимость - это неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без опеки и заботы со стороны партнера. зависимость у физически здоровых людей – патология; она всегда указывает на какой-то умственный дефект, болезнь. но ее следует отличать от потребности и чувства зависимости. у всех есть потребность зависимости и чувство зависимости – даже когда мы стараемся их не показывать.
каждому хочется, чтобы с ним нянчились, чтобы о нем заботился кто-то более сильный да еще и по-настоящему благожелательный. как бы ни были сами вы сильны, заботливы и ответственны, – загляните в себя спокойно и внимательно: вы обнаружите, что и вам хочется хотя бы изредка быть объектом чьих-то забот. каждый человек, каким бы взрослым и зрелым он ни был, всегда ищет и желал бы иметь в своей жизни некую образцовую личность с материнскими и/или отцовскими функциями. но эти желания и не являются главенствующими и не определяют развитие их индивидуальной жизни. если же они управляют жизнью и диктуют само качество существования, то, значит, у вас – не просто чувство зависимости или потребность зависимости; у вас – зависимость. люди, страдающие такими нарушениями, т. е. пассивно-зависимые люди, столь сильно стараются быть любимыми, что у них не остается сил, чтобы любить. они подобны голодающим, которые постоянно и везде выпрашивают еду и никогда не имеют ее вдосталь, чтобы поделиться с другими. таится в них некая пустота, бездонная яма, которую невозможно наполнить. никогда не бывает ощущения завершенности, наполненности, наоборот. они плохо переносят одиночество. из-за такой неполноты они по-настоящему не ощущают себя как личность; фактически, они определяют, идентифицируют себя только через отношения с другими людьми.
пассивная зависимость происходит от недостатка любви. внутреннее чувство пустоты, от которого страдают пассивно зависимые люди, является результатом того, что их родители не сумели удовлетворить детскую потребность в любви, внимании и заботе.
дети, получавшие более или менее стабильную заботу и любовь, входят в жизнь с глубоко укоренившейся уверенностью, что они любимы и значительны и что поэтому их будут любить и беречь и впредь, пока они сами будут верны себе. если же ребенок вырастает в атмосфере, где отсутствуют – или проявляются слишком редко и непоследовательно – любовь и забота, то и взрослым он будет постоянно испытывать внутреннюю неуверенность, ощущение «мне чего-то не хватает, мир непредсказуем и недобр, и сам я, видимо, не представляю особой ценности и любви не стою». такой человек постоянно сражается, где только может, за каждую каплю внимания, любви или заботы, и если находит, то вцепляется в них с отчаянием, его поведение становится не-любовным, манипулятивным, лицемерным, он сам разрушает отношения, которые так хотел бы сохранить.
можно сказать, что зависимость бывает очень похожей на любовь, поскольку предстает как сила, крепко привязывающая людей друг к другу. но на самом деле это не любовь; это форма антилюбви. ее породила неспособность родителей любить ребенка, и она выражается в виде такой же неспособности в нем самом. антилюбовь нацелена на то, чтобы брать, а не давать. она инфантилизирует, а не развивает; служит заманиванию в ловушку и связыванию, а не освобождению; разрушает, а не укрепляет взаимоотношения; разрушает, а не укрепляет людей.
один из аспектов зависимости заключается в том, что она не связана с духовным развитием. зависимый человек заинтересован в собственном «пропитании», но не более; он желает чувствовать, он желает быть счастливым; он не стремится развиваться, не выносит он одиночества и страданий, сопутствующих развитию.
безразличны зависимые люди и к другим, даже к объектам своей «любви»; достаточно, чтобы объект существовал, присутствовал, удовлетворял их потребности. зависимость – это лишь одна из форм поведения, когда о духовном развитии нет и речи, а мы неправильно называем такое поведение «любовью».
исследование мазохизма развенчивает еще один миф – о любви как самопожертвовании. это недоразумение часто дает основание мазохистам считать, что терпят отвратительное отношение к себе из-за любви. что бы мы ни делали, мы делаем это по собственному выбору, а выбор этот мы делаем потому, что он максимально удовлетворяет нас.
что бы мы ни делали для кого-то другого, мы делаем это для удовлетворения какой-то собственной потребности. если родители говорят своим детям: «вы должны быть благодарны за все, что мы для вас сделали», то этими словами родители обнаруживают недостаток любви. кто действительно любит, знает, какая это радость – любить. когда мы действительно любим, то делаем это потому, что хотим любить. мы имеем детей потому, что хотим их иметь, и если мы их любим как родители, то лишь потому, что хотим быть любящими родителями.
это правда, что любовь приводит к изменению я, но это скорее расширение я, а не его жертвование.
любовь – это самовосполняющая деятельность, она расширяет, а не уменьшает душу; она не исчерпывает, а наполняет личность.
любовь – это действие, деятельность и здесь обнаруживается еще одно серьезное недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. любовь – не чувство. очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктат этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. с другой стороны, истинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия.
чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. катексис – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. в этот объект («объект любви» или «предмет любви») мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.
заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что путается катексис с любовью. это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. прежде всего, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие.
зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост. в-третьих, интенсивность катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. наконец, катексисы бывают зыбкими и мимолетными. пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен (об этом я неоднократно слышала от своих клиентов). декатексис может быть столь же скорым, как и катексис.
подлинная любовь означает обязательство и действенную мудрость. если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. по этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии.
с. пил и а. бродски отмечают, что зависимость (аддикция) может быть неизбежной, если человек не желает находить возможности решения проблем. зависимость - не химическая реакция, это - опыт, основанный на шаблонной субъективной реакции человека на то, что имеет для него особое значение.
к концу хх века нейробиологи, психиатры, антропологи, нейропсихологи и др. ученые обратились к нейрохимическим исследованиям любви. ученые сопоставляли томограммы мозга романтически влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. в результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую «систему наград». выражено это повышенным уровнем дофамина (вещества, вырабатываемого в мозге в больших количествах, во время положительного, по субъективному представлению человека, опыта). только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов - искусственно. гормон дофамин дает ощущение радости, удовлетворения, известного ощущения «бабочек в животе».
в качестве основных индикаторов зависимой любви являются следующие.
эффект «коридорного зрения»: навязчивое мышление, невозможность сосредоточиться на других вещах, все мысли поглощены «идеальным» образом объекта страсти.
резкие эмоциональные смены настроения: ощущение «полета» и ментального опьянения: у влюбленного наблюдается обострение чувств, эмоциональный подъем, возникает желание петь, танцевать, совершать чего-нибудь экстраординарное, необычное, неожиданное.
нарушение аппетита: либо его отсутствие, либо чрезмерное ее употребление, возможны расстройства пищеварения.
чувства тревожности, неуверенности, нестабильности, бессмысленности жизни, депрессия и подавленное состояние (иногда мысли суицидального характера).
игнорирование свободы другого и растущая потребность изменения, «улучшения» «любимого человека» (в соответствии со своими представлениями, которые могут меняться).
любовная зависимость - это постоянная концентрация чувств и мыслей на объекте страсти: такие отношения в значительной мере определяют физическое, эмоциональное, состояние человека, его социальную активность, отношения с другими людьми. возникает навязчивая идея, что только любовное внимание может изменить жизнь к лучшему.
в основе зависимости - ощущение неполноценности, низкая самооценка, неуверенность в себе, страх перед жизнью, чрезмерная тревожность.
э. фромм предложил свою классификацию псевдолюбви.
любовь-поклонение - форма псевдолюбви, в которой человек, психологически теряя себя, стремится раствориться в объекте любви: проживает чужую жизнь, испытывая внутреннюю опустошенность, голод и отчаяние. в этом процессе поклоняющийся лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в другом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем.
любовь-зависимость - особая форма псевдолюбви, в которой двое любящих переносят друг на друга проекции сложных переживаний, связанных со своими родителями (страхи, ожидания, надежды, иллюзии), что привносит дисгармоничное напряжение в отношения. формула подобной любви звучит так: «я люблю, потому что меня любят». партнер стремится быть любимым, а не любить.
любовь сентиментальная - такая любовь переживается только в фантазии, воображении влюбленного, полного вдохновения и сентиментальных чувств. сентиментальная любовь имеет две разновидности: 1) влюбленный испытывает «заместительное» любовное удовлетворение посредством восприятия любовных образов из поэзии, пьес, фильмов, песен; 2) влюбленные не живут в настоящем времени, но могут быть глубоко растроганы воспоминаниями о своих прежних отношениях (или счастливыми планами на будущее, фантазиями о будущей любви): пока поддерживается иллюзия, двое испытывают восторженные чувства.
любовь как симбиотический союз - активная форма симбиотического единства, в которой каждый теряет свою независимость (через посредство психологических садистко-мазохистских отношений), будучи невротически привязанным к другому, партнер «поглощается» другим или желает «растворить» другого в себе. такие отношения связаны с «разоблачением», «обличением» недостатков и слабостей любящих. любовь стремится к дарению, симбиотические отношения тяготеют к обратному. с подобными отношениям соотносится и другая форма - любовь-обладание: ситуация, когда после бракосочетания двое теряют любовное чувство друг к другу и отношения превращаются в «корпорацию», в которой соединяются эгоистические интересы одного партнера с другим (вместо любви мы наблюдаем людей, обладающих друг другом, объединенных общими интересами).
любовь смыслопроецирующая - необычная форма нарушения в любви, связанная родительской ситуацией, когда оба не любят друг друга: в таких отношениях проблемы часто переносятся на детей, которые выступают в качестве компенсаторного механизма.
любовь - это всегда разумный выбор и добрая воля.
в зрелых любовных отношениях всегда остается большое пространство для свободы и удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. такие отношения не терпят собственничества.
здоровая, зрелая любовь немыслима без проявления толерантности, невозможна без внутреннего личностного роста обоих партнеров.
несомненно, в любви может быть место и для грусти, однако, даже длительные периоды грусти не задевают внутренней психологической стабильности любящих. по словам фромма: «это иллюзия, что любовь непременно исключает конфликты»; здоровые, зрелые любовные отношения всегда полны живой динамики и включают не только стремление к амурному единению, но и столкновение противоположностей. такова сложная, амбивалентная природа любви.
любовь не терпит насилия, открыта творческой свободе, в любви нет малодушия, а есть мужественность, нет отчаяния, а есть радость, нет собственничества, а есть дарение, нет замкнутости, а есть диалог.
Препоръчано:
Какво пречи на любовта
Всеки от нас мечтае за щастливо и хармонично партньорство. (Тук момичетата кимват в съгласие, а момчетата се ухилват, но всъщност и те искат по този начин - в любов и хармония). Тогава какво се случва - просто трябва да сте заедно и да се наслаждавате на щастието?
Любовта не е болка или защо сме болни от любовта. И как да се лекува
Родителите, живеещи с болка в душата си, ще предадат болката само на детето си. Но децата ще го възприемат като любов. И от този момент нататък болката и любовта ще бъдат идентични в тях. Възрастните мъже и жени на такива родители ще избират за себе си партньори, които могат да ги наранят, защото в противен случай няма да изпитат любов.
Защо любовта боли? За похотта, страстта, хормоните и любовта
От Линда Блеър Свикнали сме да мислим, че любовта е прекрасно чувство, в тази статия ще ви кажа защо това не е напълно вярно. Съгласете се, че когато мислим за любовта, си представяме вечери на свещи, вино и рози, лунни разходки и романтична музика.
Защо бъркаме любовта с това, което любовта не е
Фрагмент от книгата "С какво бъркаме любовта или това е Любов" Модел на родителските отношения Понякога възприемаме моделите, които видяхме в семейството. Как се държат нашите родители един към друг? Какво правят един за друг?
КАКВО ЩЕ СЕ СЛУЧИ, АКО КАКВО ЩЕ СЕ СЛУЧИ, АКО ВИ ПРОМЕНЯ? КАКВО ЩЕ БЪДЕ, АКО БЪДАМ ОЖЕНЕН
Една от уникалните характеристики и способности на човек е способността да си представя бъдещето. Нито едно животно на Земята няма възможност да спори по темата „какво би станало, ако“, да скърби за все още живи роднини и приятели, да тъгува за случилото се в миналото и за това, което не му се струва.