Механизъм за предаване на травми

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Людмила Петрановская Източник: subscribe.ru

„Знам, няма моя вина

Фактът, че други не са дошли от войната, Че те - които са по -възрастни, които са по -млади -

Останал там, а не за същата реч, Че можех, но не можех да ги спася, -

Не става въпрос за това, но въпреки това, все пак."

Александър Твардовски

Как войната или репресиите могат да травмират хора, родени зле след събитията?

И вчера прочетох стихотворенията на един прекрасен човек, учител и изобщо нашия приятел Дмитрий Шнол. Точно за това.

Това, което не завършихме

Ще оставим на нашите синове:

Несъзнателни роли

Бучки от страхове в ъглите.

Останахме на едро

Солта на сирачеството върху устните ми

Миризмата е ясли, перлен ечемик, Плачът на медицинската сестра на прага.

По време на по подразбиране за възрастни

Буца в гърлото ми нарасна

От неоплаквания, рано

Никой не знае за сълзите.

Жалко, всъщност, -

Животът през шестата година, -

Мама, Саша, леля Неля, Учители в градината.

Смъртта отиде в държавата

Невидим тук -там -

Зад тезгяха на магазина

И на парти за майки.

Ние абсорбираме този въздух

С сурогатно мляко, Те караха футбол половин ден, За да не питате за -

За да не питам за дивата природа, Горчив, неопитен, Разлято навсякъде тук

И не се вижда едновременно.

И от това наследство

Не можем да отидем никъде

И сърцето играе шеги

От ежедневния труд.

Но може би нашите внуци

Изведнъж ще бъде възможно да се преодолее

Едва чуваем извънземен звук

Наближаващата нощ.

Ето такъв механизъм. Децата носят отговорност за бащите си. Не според закона, а според живота, независимо дали ни харесва или не. Всичко неизказано, неименувано със собствените си имена, всичко, от което не се правят изводи, остава за потомците. "И ние не можем да се измъкнем от това наследство …"

Между другото, убеден съм, че това е единствената причина, поради която престъпниците трябва да бъдат съдени. Наказанието няма да поправи никого; отмъщението няма да облекчи нечия болка. Но това, което беше наречено престъпление, претеглено и оценено, платено и изкупено, остава в миналото, а неназованият продължава да виси на врата на децата. Не е задължително преки потомци на нарушителя.

Явно всичко това няма да се откъсне от мен, докато не бъде написано. Отказвам се и пиша.

Как все още се предава, травма?

Ясно е, че винаги можете да обясните всичко чрез „поток“, „преплитане“, „памет на предците“и т.н., и е напълно възможно без мистика изобщо да не можете, но ако опитате? Вземете само най-разбираемия, чисто семеен аспект, отношенията родител-дете, без политика и идеология. За тях по -късно някак.

Едно семейство живее за себе си. Изобщо млад, току -що се ожени и очаква бебе. Или просто роди. Или може би дори две бяха навреме. Те обичат, щастливи са, пълни са с надежда. И тогава се случва катастрофа. Маховиците на историята се преместиха от мястото си и отидоха да смилат хората. Най -често мъжете първи попадат в воденичните камъни. Революциите, войните, репресиите са първият удар по тях.

И сега младата майка остана сама. Нейната съдба е постоянна тревожност, трудна работа (трябва да работите и да отглеждате дете), без особени радости. Погребение, „десет години без право на кореспонденция“, или просто дълго отсъствие без новини, така че надеждата се топи. Може би това не е за съпруга, а за брат, баща и други роднини. Какво е състоянието на майката? Тя е принудена да се контролира, не може наистина да се предаде на скръбта. На него има дете (деца) и много повече. Болката се разкъсва отвътре, но е невъзможно да се изрази, не можеш да плачеш, не можеш да накуцнеш. И тя се превръща в камък. Застива в стоическо напрежение, изключва чувствата, живее, стиска зъби и събира воля в юмрук, прави всичко по машината. Или, още по -лошо, изпада в латентна депресия, ходи, прави това, което се предполага, въпреки че иска само едно - да легне и да умре.

Лицето й е замръзнала маска, ръцете й са тежки и не се огъват. За нея е физически болезнено да реагира на усмивката на дете, тя свежда до минимум общуването с него, не реагира на бъбренето му. Детето се събуди през нощта, извика я - и тя тънко виеше във възглавницата. Понякога избухва гняв. Той пълзи или се приближава, дърпа я, иска внимание и обич, когато тя може, тя отговаря със сила, но понякога изведнъж изръмжава: „Да, остави ме на мира“, докато тя я отблъсква, че той ще отлети. Не, тя не му се сърди - на съдбата, на разбития си живот, на този, който си тръгна и си тръгна и вече няма да помага.

Едва сега детето не знае всички тънкости на случващото се. Не му се казва какво се е случило (особено ако е малък). Или дори знае, но не може да разбере. Единственото обяснение, което по принцип може да му хрумне: майка ми не ме обича, намесвам се в нея, по -добре би било да не съм там. Неговата личност не може да се формира напълно без постоянен емоционален контакт с майка си, без да си разменяме погледи, усмивки, звуци, ласки с нея, без да четем лицето й, да разпознаваме нюанси на чувства в гласа й. Това е необходимо, заложено от природата, това е основната задача на ранна детска възраст. Но какво ще стане, ако майката има депресивна маска на лицето? Ако гласът й е монотонно скучен от мъка или напрегнато звъни от тревожност?

Докато майката разкъсва вените, за да може детето да оцелее елементарно, да не умре от глад или болест, то израства до себе си, вече травмирано. Не съм сигурен, че е обичан, не съм сигурен, че е необходим, със слабо развита съпричастност. Дори интелигентността е нарушена при условия на лишаване. Помните ли картината „Отново двойка“? Написано е на 51. Главният герой е на 11 години на външен вид. Детето на войната, по -травмирано от по -голямата сестра, заснела първите години от нормалния семеен живот, и по -малкият брат, любимото дете на следвоенната радост - бащата се завърна жив. На стената има часовник за трофеи. И за едно момче е трудно да се научи.

Разбира се, при всички всичко е различно. Резервът на умствена сила за различните жени е различен. Тежестта на скръбта е различна. Характерът е различен. Добре е, ако майката има източници на подкрепа - семейство, приятели, по -големи деца. И ако не? Ами ако семейството се окаже в изолация, като „врагове на народа“или в евакуация на непознато място? Тук, или умрете, или камъни, и как иначе да оцелеете? Минават години, много трудни години и жената се научава да живее без съпруга си. "Аз съм кон, аз съм бик, аз съм жена и мъж." Кон в пола. Жена с яйца. Наречете го както искате, същността е същата. Това е човек, който носеше непоносим товар и беше свикнал с него. Адаптиран. И по друг начин, той просто не знае как. Вероятно много хора си спомнят баби, които просто физически не можеха да седят наоколо. Вече доста възрастни, всички бяха заети, всички носеха чанти, всички се опитваха да цепят дърва. Това се превърна в начин за справяне с живота. Между другото, много от тях станаха толкова стоманени - да, такъв е саундтракът - че живееха много дълго, не боледуваха и старост. И сега те все още са живи, Бог да ги благослови. В най -крайния си израз, при най -ужасното съвпадение на събитията, такава жена се превърна в чудовище, способно да убие с нейните грижи. И тя продължаваше да бъде желязна, дори и да нямаше вече такава нужда, дори и по -късно отново да живееше със съпруга си и нищо не заплашваше децата. Сякаш изпълняваше обет.

Най -яркият образ е описан в книгата на Павел Санаев „Погребете ме зад перваза“.

И ето какво пише Екатерина Михайлова за „Страшната жена“(„Аз съм единствената“в книгата, наречена): „Тъпа коса, плътно зашита уста …, стъпка от чугун … Лакоми, подозрителни, безмилостен, безчувствен. Тя винаги е готова да упрекне с парче или да удари шамар: „Не можете да се храните с вас, паразити. Яжте, хайде!”… Никаква капка мляко не може да се изцеди от зърната й, тя е суха и жилава …”Все още има много много точно казано и ако някой не е прочел тези две книги, това е наложително.

Най -лошото в тази патологично променена жена не е грубостта и не властността. Най -лошото е любовта. Когато, четейки Санаев, разбирате, че това е история за любовта, за такава обезобразена любов, тогава мразът пробива. Имах приятелка като дете, покойното дете на майка, преживяла блокадата като тийнейджър. Тя описа как я хранят с глава между краката и налива бульон в устата си. Защото детето не искаше и не можеше повече, а майката и бабата смятаха, че е необходимо. Гладът им, толкова преживян отвътре, изгриза, че викът на живо момиче, скъпо, любимо, гласът на този глад не можеше да блокира.

И майка ми взе другата ми приятелка със себе си, когато правеше тайни аборти. И тя показа на малката си дъщеря тоалетна, пълна с кръв с думите: вижте, момчета, какво ни правят. Ето го, нашият женски дял. Искала ли е да нарани дъщеря си? Не, просто го пазете. Това беше любов.

И най -лошото е, че цялата ни система за закрила на детето все още носи чертите на „Страшната жена“. Медицина, училище, органи по настойничество. Основното нещо е детето да е „добре“. За да поддържате тялото в безопасност. Душа, чувства, привързаности - не преди. Спестете на всяка цена. Хранете и лекувайте. Много, много бавно, той се износва, но в детството го получихме изцяло, бавачката, която биеше по лицето с изтривалка, която не спеше през деня, помня много добре.

Но нека оставим настрана крайните случаи. Просто жена, само майка. Само скръб. Това е просто дете, което е израснало с подозрение, че не е нужно и необичано, въпреки че това не е вярно и заради него само майката оцеля и изтърпя всичко. И той расте, опитвайки се да спечели любов, тъй като тя не му е дадена напразно. Помага. Не изисква нищо. Самият зает. Той се грижи за по -младите. Постига успехи. Опитва се да бъде полезен. Само полезни хора обичат. Само удобно и правилно. Тези, които си вършат домашните, измиват пода в къщата и слагат по -малките в леглото, ще приготвят вечеря за пристигането на майка си. Чували ли сте, вероятно, повече от веднъж подобни истории за следвоенното детство? "Не ни хрумваше да говорим така с майка ми!" - това е за днешната младеж. Все пак би. Все пак би. Първо, желязната жена има тежка ръка. И второ - кой ще рискува трохи от топлина и интимност? Знаеш, че е лукс да бъдеш груб с родителите си. Контузията отиде в следващия кръг.

Ще дойде време, когато това дете сам ще създаде семейство, ще роди деца. Години като тази през 60 -те години. Някой беше толкова „изтъркан“от желязна майка, че той успя да възпроизведе само нейния стил на поведение. Трябва също да помним, че много деца не са виждали много майки, на два месеца - ясла, след това пет дни, през цялото лято - с градина на село и т. Н. Тоест не само семейството, но и институциите, в които винаги имаше достатъчно "Страшни жени".

Но нека разгледаме по -благоприятен вариант. Детето е травмирано от мъката на майка си, но душата му изобщо не е замръзнала. И тук, като цяло, светът и размразяването, и полетя в космоса, и така искам да живея, и да обичам, и да бъда обичан. За първи път вдига собственото си, малко и топло дете, младата майка изведнъж осъзнава: ето го той. Ето този, който най -накрая ще я обича истински, който наистина се нуждае от нея. От този момент нататък животът й придобива нов смисъл. Тя живее за децата. Или заради едно дете, което обича толкова страстно, че дори не може да си помисли да сподели тази любов с някой друг. Тя се кара със собствената си майка, която се опитва да бие внука си с коприва - това не е позволено. Тя прегръща и целува детето си, спи с него и няма да му диша и едва сега, като се върне назад, осъзнава колко много самата тя е била лишена в детството. Тя е напълно погълната от това ново чувство, всичките й надежди, стремежи са в това дете. Тя „живее неговия живот“, неговите чувства, интереси, притеснения. Нямат тайни един за друг. Тя е по -добра с него, отколкото с всеки друг.

И само едно нещо е лошо - расте. Расте бързо и какво тогава? Самотата пак ли е? Пак ли е празно легло? Психоаналитиците биха казали много тук за изместения еротизъм и всичко това, но ми се струва, че тук няма особен еротизъм. Само дете, което е издържало самотни нощи и вече не иска. Той не иска толкова много, че умът му да спре. - Не мога да спя, докато не дойдеш. Струва ми се, че през 60 -те и 70 -те години тази фраза често се говори от майките на децата им, а не обратното.

Какво се случва с детето? Той не може да не отговори на страстната молба на майка си за любов. Това надхвърля силите му. Той с радост се слива с нея, грижи се, страхува се за нейното здраве. Най -лошото е, когато мама плаче или когато сърцето я боли. Не това. - Добре, ще остана, мамо. Разбира се, мамо, изобщо не искам да ходя на тези танци. " Но всъщност вие го искате, защото има любов, независим живот, свобода и обикновено детето все още прекъсва връзката, разкъсва я болезнено, грубо, с кръв, защото никой доброволно няма да я пусне. И той си тръгва, вземайки вината със себе си и оставяйки обидата на майката. В края на краищата тя „е дала целия си живот, не е спала нощи“. Тя инвестира цялата си, без остатък, и сега представя сметка, а детето не иска да плаща. Къде е правосъдието? Тук и наследството на "желязната" жена е полезно, се използват скандали, заплахи, натиск. Колкото и да е странно, това не е най -лошият вариант. Насилието поражда съпротива и ви позволява да се разделите, макар и със загуби.

Някои ръководят ролята си толкова умело, че детето просто не може да си тръгне. Пристрастяването, вината, страхът за здравето на майката са обвързани с хиляди най -силни нишки, за това има пиеса на Птушкина "Докато тя умираше", по която е заснет много по -лесен филм, където Василиева играе майка си, а Янковски - претендент за дъщеря. Всяко новогодишно шоу вероятно се вижда от всички. И най -добрият - от гледна точка на майката - е вариантът, ако въпреки това дъщерята се омъжва за кратко и остава с детето. И тогава сладкото единство може да бъде прехвърлено на внука и да продължи по -нататък и ако имате късмет, това ще бъде достатъчно до смъртта.

Доста често, тъй като това поколение жени е много по-малко здравословно, те често умират много по-рано от своите войни. Защото няма стоманена броня, а ударите на негодувание разрушават сърцето, отслабват защитата срещу най -страшните болести. Често те започват да използват здравословните си проблеми като несъзнателна манипулация и тогава е трудно да не играят прекалено много и изведнъж всичко се оказва наистина лошо. В същото време самите те са израснали без майчина внимателна грижа, което означава, че не са свикнали да се грижат за себе си и не знаят как, не се лекуват, не знаят как да се глезят и, както и големи, не се смятат за толкова голяма стойност, особено ако се разболеят и станат „безполезни“.

Но всички сме за жени, но къде са мъжете? Къде са бащите? Трябваше ли да раждате деца от някого? Това е трудно. Момиче и момче, израснали без бащи, създават семейство. И двамата са гладни за любов и грижи. И двете се надяват да ги получат от партньор. Но единственият семеен модел, който познават, е самодостатъчна „жена с яйца“, която като цяло няма нужда от мъж. Това е готино, ако има, тя го обича и всичко това. Но той наистина нямаше нужда от нищо, не заши опашката на кобилата, розата на тортата. „Седни, скъпи, отстрани, гледай футбол, иначе пречиш на почистването на подовете. Не си играйте с детето, обикаляйте го, тогава няма да заспите. Не пипай, ще съсипеш всичко. Махай се, аз самият”И подобни неща. И момчетата също се отглеждат от майки. Те са свикнали да се подчиняват. Психоаналитиците също биха отбелязали, че те не се състезават с баща си за майка си и следователно не се чувстват като мъже. Е, и чисто физически в една и съща къща, майката на съпругата или съпруга, или дори и на двамата, често присъстваше. Къде да отидем? Отиди тук и бъди мъж …

Някои мъже намериха изход, ставайки „втора майка“. И дори единствената, защото самата майка, както си спомняме, „с яйца“и железни дрънкалки. В най -добрата версия се оказа нещо като бащата на чичо Фьодор: мек, грижовен, чувствителен, разрешителен. В средата - работохолик, който току -що избяга на работа от всичко това. В лош - алкохолик. Защото мъж, който не е нужен за нищо от своята жена, който през цялото време чува само „отстъпи, не се меси“, но разделен със запетаи „какъв баща си, ти абсолютно не се грижиш за децата“(прочетете „не прави каквото сметна за добре“), остава или сменя жена - и за кого, ако всички наоколо са приблизително еднакви? - или отидете в забрава.

От друга страна, самият мъж няма съгласуван модел на отговорно родителство. Пред очите им или в разказите на техните старейшини много бащи просто станаха една сутрин и си тръгнаха - и никога не се върнаха. Толкова е просто. И нищо не е нормално. Ето защо много мъже смятат за напълно естествено, че напускайки семейството, те престават да имат нещо общо с това, не общуват с децата и не помагат. Те искрено вярваха, че не дължат нищо на „тази истерична жена“, която остана с детето им, и на някакво дълбоко ниво, може би бяха прави, защото често жените просто ги използваха като осеменители и те се нуждаеха от деца повече от мъжете. Така че въпросът е кой на кого дължи. Недоволството, което мъжът изпитваше, улесняваше постигането на съгласие със съвестта му и отбелязване, а ако това не беше достатъчно, водка се продава навсякъде.

О, тези разводи от седемдесетте са болезнени, жестоки, със забрана да се виждат деца, с прекъсване на всички взаимоотношения, с обиди и обвинения. Болезненото разочарование от две деца, които не харесват, които толкова искаха любов и щастие, възложиха толкова много надежди едно на друго и той / тя измами, всичко е наред, копеле, кучка, измет … Те не знаеха как да установят цикъл на любовта в семейството, всеки беше гладен и искаше да получи, или просто искаше да даде, но за това - властите. Страшно се страхуваха от самотата, но за него отидоха, просто защото, освен самотата, никога не бяха видели нищо.

В резултат на това оплаквания, душевни рани, още по -разрушено здраве, жените са още по -закрепени за децата, мъжете пият още повече.

При мъжете всичко това се наслагва върху идентифицирането с мъртвите и изчезналите бащи. Тъй като момчето се нуждае, е жизненоважно да бъде като баща си. И какво, ако единственото, което се знае за него, е, че той е умрял? Беше много смел, бореше се с врагове - и умря? Или още по -лошо - известно е само, че е умрял? И не говорят за него в къщата, защото е изчезнал, или е бил репресиран? Изчезна - това е цялата информация? Какво остава за един млад човек освен суицидно поведение? Питиета, битки, три кутии цигари на ден, състезания с мотоциклети, работа до инфаркт. Баща ми беше млад асемблер на височина. Любимият ми трик беше да работя на височина без застраховка. Е, всичко останало също, алкохол, пушене, язва. Разбира се, има повече от един развод. На 50, сърдечен удар и смърт. Баща му изчезна, отиде на фронта още преди раждането на сина си. Нищо не е известно освен името, нито една снимка, нищо. Именно в тази среда растат децата, третото поколение вече е.

В моя клас повече от половината от децата имаха разведени родители, а от тези, които живееха заедно, може би само две или три семейства изглеждаха като семейно щастие. Спомням си как приятелката ми от колежа ми каза, че родителите й гледат телевизия, прегръщащи се и целуващи се по едно и също време. Тя беше на 18 години, роди се рано, тоест родителите й бяха на 36–37 години. Всички бяхме изумени. Луд, или какво? Не става така!

Естествено, съответният набор от лозунги: „Всички мъже са копелета“, „Всички жени са кучки“, „Добро дело няма да се нарече брак“. И това, животът потвърди. Където и да погледнеш …

Но се случиха добри неща. В края на 60 -те години майките получиха възможност да седят с деца до една година. Те вече не се считат за паразити. И така, кой би поставил паметник, затова авторът на това нововъведение. Просто не знам кой е той. Разбира се, все още трябваше да се откажа една година и това ме боли, но това вече е несравнимо и за тази контузия следващия път. И така децата щастливо преминаха най -страшната заплаха от лишения, най -осакатяващата - до една година. Е, и обикновено хората все още се въртяха, тогава майка ми щеше да си вземе ваканция, после бабите се редуваха, печелеха малко повече. Такава беше постоянната игра - семейството срещу „наближаващата нощ“, срещу „Ужасната жена“, срещу желязната пета на Родината. Такава котка и мишка.

И се случи нещо добро - започнаха да се появяват отделни жилища. Прословутият Хрушчов. Ще издигнем един ден и паметник на тези крехки бетонни стени, които изиграха огромна роля - те най -накрая покриха семейството от всевиждащото око на държавата и обществото. Въпреки че можете да чуете всичко чрез тях, все още имаше някаква автономия. Границата. Защита. Ден. Възможност за възстановяване.

Третото поколение започва своя възрастен живот със собствен набор от травми, но и със собствен доста голям ресурс. Бяхме обичани. Нека не по начина, по който психолозите ви казват, но искрено и много. Имахме бащи. Нека пиячите и / или „кокошките“и / или „козите, изоставили майка си“, да са в мнозинството, но те имаха име, лице и те също ни обичаха по свой начин. Родителите ни не бяха жестоки. Имахме дом, родни стени.

Не всички са еднакви, разбира се, семейството беше все по -малко щастливо и проспериращо. Но като цяло. Накратко, дължим го. Но за това следващия път.

Преди да преминем към следващото поколение, мисля, че е важно да поговорим за няколко точки.

Вече съм свикнал с факта, че колко пъти не пишете в края и началото на текста нещо като „разбира се, всички хора и семейства са различни и всичко се случва по различни начини“, винаги броят на коментарите ще бъде както следва: „но не съм съгласен, всички хора и семейства са различни и всичко се случва по различни начини“. Това е добре. По -притеснен съм, че някой и тревожно пита: дали всичко не е наред с нас, не сме ли с всички заедно?

Още веднъж просто се опитвам да покажа механизма на предаване на травмата. В отговор на въпроса „как е възможно хората, родени половин век по -късно, да бъдат травмирани“. Ето как може да бъде. Това по никакъв начин не означава, че това е точно начинът и само това, и че всеки има това и като цяло. Илюстрирам механизма на предаване с един доста често срещан пример за историята. Това се случва по друг начин, разбира се.

Първо, както мнозина отбелязват, има поколения „между“, тоест с промяна от 10-15 години. И има някои особености. Някои коментатори вече отбелязаха, че онези, които са били юноши по време на войната и са израснали твърде бързо по -късно, са били трудни за зреене. Може би, да, това поколение запази своето „юношество“и авантюристиката за дълго време. Дори сега те често не изглеждат изобщо на своите 75. Между другото, той се оказа много талантлив, именно той осигури разцвета на киното, театъра, литературата през 70 -те години. На него дължим някакъв вид и лъжичка отпред. В юношеството има плюсове. Но може би точно поради тази причина Fronde остана Fronde, без да стане нещо по -сериозно. Нямаше псувни. Със зрялото родителство също не беше много добре, с децата се опитваха да „се сприятеляват“. Но това не е най -трудният вариант, трябва да се съгласите. Въпреки че същите травми не ги избягаха, а общата екзистенциална меланхолия от времето на Брежнев изгони мнозина в гроба преди време. Впрочем те сякаш са предали своята „вечна младост“на децата. Имам много приятели около 50 -годишна възраст и те изобщо не изглеждат по -възрастни, ако не и по -млади от нас, на 40 години, за което ще стане дума по -късно. Голяма част от това, което се появи у нас за първи път и отново през последните години, се появи именно благодарение на тези, които сега са на 50 с опашка. И голяма част от това, което се появи, не продължи дълго, защото нямаше достатъчно солидност.

Второ, както правилно са отбелязали, нараняванията през 20 -ти век идват на вълни и едната покрива другата, предотвратявайки не само облизване на раните - дори осъзнавайки какво се е случило. Това все повече и повече изчерпваше, намаляваше способността за съпротива. Именно безпомощните бащи, родени през 40 -те години, не бяха в състояние да защитят децата си от афганистанци. В края на краищата тази война не се възприемаше като свещена, нито по някакъв начин изобщо оправдана, самите момчета изобщо не се стремяха към нея, а властите по това време не бяха готови за силни репресии. Можеха да протестират и всичко щеше да приключи по -рано, но не, нямаше нищо. Обречени те пуснаха. И отидете и разберете от какво е повече травмата - от самата война или от тази пасивна безпомощност на родителите. По същия начин са възможни промени във вълните на травми в рамките на семейството: например дъщерята на „Страшната жена“също може да порасне „желязо“, но малко по -меко и тогава ще има различен сценарий.

Трето, историята на самото семейство, което има свои трагедии и драми, болести, предателство, радости и т.н., винаги се наслагва върху масовите травми на хората. И всичко това може да се окаже по -значимо от историческото събития. Спомням си как един ден една компания си припомни събитията от пуча през 1991 г. и един човек каза: и ден преди синът ми да падне от дърво и да си нарани гръбнака, те се страхуваха, че ще го парализира, така че не си спомням пуч. И баба ми ми каза, че на 22 юни 1941 г. тя е ужасно щастлива, защото дъщеря й се е родила през нощта и сякаш е разбрала, че войната и нещо друго трябва да се преживеят, а щастието припокрива всичко.

И накрая, ето какво друго е важно. Начинът, по който детето се влияе от опита на родителя, зависи от две противоположни стремежи. От една страна, детето се стреми да бъде като родител, да възпроизвежда своя жизнен модел, като най -известния и задълбочено изучен. От друга страна, хората в семейството са свързани помежду си, като парчета в пъзел, където един има прорез, там друг има перваз. Детето винаги се допълва с родителите си: те са безпомощни - той е свръхчовек, те са авторитарни - то е съборено, те се страхуват от него - става нагло, те презащитават - той регресира. Ако има няколко деца, всичко е по -просто, те могат да „разпределят отговорности“: едното може да бъде като родител, а другото е допълнително. Често се случва по този начин. И ако една? Какви странни форми ще приеме всичко това? Плюс това, той включва критично отношение към родителския опит и съзнателно усилие да се „живее по различен начин“. Така че как точно ще се прояви травмата в конкретния случай на конкретен човек - никой няма да каже предварително. Има само сюжетни линии, потоци, в които всеки се нахвърля както може.

Естествено, колкото по -далеч във времето от някаква обобщена травма, като например Световната война, толкова повече фактори и по -сложното им взаимодействие, в резултат на това се получава все по -сложен модел на намеса. Между другото, в резултат на това сега всички сме живи и обсъждаме всичко това, иначе цели поколения биха легнали и умрели, травмирани. Но тъй като потокът от живот продължава, всичко не винаги е толкова еднозначно и обречено.

Исках да изясня всичко това, преди да продължа.

ADF. Между другото, имаше много интересна тема за самолетите. Там всичко е доста ясно. Децата отлично четат телесните реакции на възрастните. Дори внимателно скрит, точно на нивото на студена пот, сърцебиене, бледност. И ако възрастните имат обяснение в главата си (оцелели са през войната - страхувам се от звука на самолетите), тогава децата нямат. А необяснимите телесни реакции на възрастните още повече плашат детето, неговите панически реакции при същите обстоятелства са фиксирани в него. Това е, ако не мислите за прераждане и пр. И ако мислите, още повече.

И така, третото поколение. Няма да бъда твърдо привързан тук към годините на раждане, защото някой е роден на 18, някой на 34, колкото по -далеч, толкова повече се размиват различните „брегове“на потока. Предаването на сценария е важно тук, а възрастта може да бъде от 50 до 30. Накратко, внуците на военното поколение, децата на децата на войната.

„Дължим го“е като цяло мотото на третото поколение. Поколения деца, принудени да станат родители на собствените си родители. В психолозите това се нарича "парентификация".

Какво трябваше да се направи? Децата на войната, които не харесват, се разпространяваха около толкова мощни вибрации на безпомощност, че беше невъзможно да не реагирате. Следователно децата от третото поколение години наред не са били независими и са изпитвали постоянна отговорност към родителите си. Детство с ключ около врата, от първи клас самостоятелно до училище - до музикалната зала - до магазина, ако през празно място или гаражи - също нищо. Уроци сами, загряваме супата сами, знаем как. Основното е, че мама не се разстройва. Спомените от детството са много разкриващи: „Не исках от родителите си нищо, винаги разбирах, че няма достатъчно пари, опитвах се да ги зашия някак, да се разбираме“, „Веднъж си ударих главата много силно в училище, беше лошо, прилоша ми, но не казах на майка си - страхувах се да се разстроя. Очевидно е имало сътресение и последствията все още са налице”,„ Съсед ме досади, опита се да лапа, след което ми показа фермата си. Но аз не казах на майка си, страхувах се, че сърцето й ще стане лошо “,„ Много ми липсваше баща ми, дори плачеше потихонка. Но той каза на майка ми, че съм добре и изобщо нямам нужда от него. Тя беше много ядосана на него след развода. " Дина Рубина има такава трогателна история "Тръни". Класика: разведена майка, шестгодишен син, безкористно изобразяващ безразличие към баща, когото страстно обича. Заедно с майка ми, свита в малка бърлога срещу извънземния зимен свят. И всичко това са доста заможни семейства, случвало се е и децата да търсят пияни бащи в канавките и да ги влачат вкъщи, а те да изваждат майка си от контура със собствените си ръце или да крият хапчетата от нея. На около осем години.

А също и разводи, както си спомняме, или живот в стила на котка и куче”(в името на децата, разбира се). А децата са посредници, миротворци, които са готови да продадат душата си, за да помирят родителите си, да залепят отново крехкото семейно благополучие. Не се оплаквайте, не изостряйте, не блестете, в противен случай татко ще се ядоса, а мама ще плаче и ще каже, че „по -добре ще е да умре, отколкото да живее така“, и това е много страшно. Научете се да предвиждате, да изглаждате ъглите, да разсеете ситуацията. Винаги бъдете бдителни, гледайте семейството си. Защото няма никой друг.

Символът на поколението може да се счита за момчето чичо Фьодор от забавна карикатура. Смешно, смешно, но не много смешно. Момчето е най -старото от цялото семейство. И той също не ходи на училище, което означава, че не е на седем. Той замина за селото, сам живее там, но се тревожи за родителите си. Те само припадат, пият капки сърце и безпомощно ги разпространяват с ръце. Или си спомняте момчето Рома от филма, за който никога не сте мечтали? Той е на 16 и е единственият възрастен от всички герои във филма. Родителите му са типични „деца на войната“, родителите на момичето са „вечни юноши“, учител, баба … За да ги утеши, тук да подкрепят, да се примирят, да помогнат там, да изтрият сълзите тук. И всичко това на фона на оплакванията на възрастни, казват, че е твърде рано за любов. Да, и гледането на всички тях е подходящо.

Така през цялото детство. И когато дойде времето да пораснеш и да напуснеш дома - мъките от невъзможна раздяла, и вино, вино, вино, наполовина с гняв, а изборът е много смешен: отдели се и това ще убие мама, или ще остане и ще умре като човек себе си. Въпреки това, ако останете, те винаги ще ви кажат, че трябва да уредите собствения си живот и че правите всичко погрешно, лошо и погрешно, иначе отдавна щеше да имате собствено семейство. Ако се появи някой кандидат, той естествено щеше да се окаже безполезен и срещу него щеше да започне дълга латентна война до победоносен край. Има толкова много филми и книги за това, че дори няма да ги изброя.

Интересното е, че при всичко това те самите и техните родители възприеха детството си като доста добро. Всъщност: децата са обичани, родителите са живи, животът е доста проспериращ. За първи път от много години - щастливо детство без глад, епидемии, война и всичко това.

Е, почти щастлив. Защото все още имаше детска градина, често с петдневен ден и училище, и лагери и други изкушения от съветското детство, които за някои бяха в добър цвят, а за някои не много. И имаше много насилие и унижение, но родителите бяха безпомощни, не можеха да защитят. Или дори всъщност биха могли, но децата не се обърнаха към тях, те се грижеха за тях. Никога не съм казвал на майка си, че са ударили детската градина в лицето с парцал и са изтласкали перлен ечемик в устата чрез повръщане. Въпреки че сега, като се върна назад, разбирам, че тя вероятно щеше да разбие тази градина един по един камък. Но тогава ми се стори - това е невъзможно.

Това е вечен проблем - детето е безкритично, не може разумно да оцени реалното състояние на нещата. Той винаги приема всичко лично и силно преувеличава. И винаги е готов да се жертва. Точно както децата на войната приемат обикновената умора и скръб за неприязън, техните деца приемат част от незрелостта на бащите и майките за пълна уязвимост и безпомощност. Въпреки че в повечето случаи това не беше така, и родителите можеха да се застъпят за децата и нямаше да се рушат, нямаше да бъдат умерени от инфаркт. И съседът щеше да бъде съкратен, и бавачката, и те щяха да купят каквото им трябва, и ще им бъде позволено да се видят с баща ми. Но - децата се страхуваха. Преувеличено, презастраховано. Понякога по -късно, когато всичко се разкриваше, родителите с ужас питаха: „Е, защо ми каза? Да, бих, разбира се …”Без отговор. Защото - не можеш. Така се чувстваше, това е всичко.

Третото поколение се превърна в поколение на тревожност, вина, свръхотговорност. Всичко това имаше своите предимства, именно тези хора сега са успешни в различни области, те са тези, които знаят как да преговарят и да вземат предвид различни гледни точки. Предвиждането, бдителността, вземането на решения самостоятелно, не чакането на външна помощ са силни страни. Защитете, погрижете се, покровителствайте.

Но свръхотговорността, като всеки хипер, има и друга страна. Ако вътрешното дете на военните деца нямаше любов и сигурност, то вътрешното дете на „поколението на чичо Фьодор“нямаше детство и безгрижие. А вътрешното дете - той ще вземе своето по всякакъв начин, той е такъв. Е, той го приема. Именно при хора от това поколение често се наблюдава такова нещо като „агресивно-пасивно поведение“. Това означава, че в ситуация „трябва, но не искам“, човекът не протестира открито: „не искам и няма!“, Но също така не се примирява с „добре, необходимо е, така трябва да бъде”. Той организира саботаж по всякакви различни, понякога много изобретателни начини. Забравя, отлага за по -късно, няма време, обещава и не, закъснява навсякъде и т.н. …

Често хората от това поколение отбелязват в себе си усещането, че са по -възрастни от околните, дори възрастните хора. И в същото време те самите не се чувстват „съвсем зрели“, няма „чувство за зрялост“. Младостта някак скача в старостта. И обратно, понякога няколко пъти на ден. Забележими са и последиците от „сливането“с родителите, от всичко това „да живееш живота на дете“. Много хора си спомнят, че в детството родителите и / или бабите не са толерирали затворени врати: "Криеш ли нещо?" А бутането на ключалката във вратата ви беше равносилно на „плюене в лицето на майката“. Е, относно факта, че е добре да проверите джобовете, бюрото, куфарчето и да прочетете личен дневник … Рядко някой родител смяташе това за неприемливо. По принцип мълча за детската градина и училище, някои тоалетни струваха какво, какви нафиг граници … В резултат на това децата, израснали в ситуация на постоянно нарушаване на границите, след това наблюдават тези граници с изключителна ревност. Те рядко ги посещават и рядко ги канят при тях. Стрес, прекарващ нощта на парти (макар че това беше нещо обичайно). Те не познават съседите си и не искат да знаят - ами ако започнат да са приятели? Те понасят болезнено всеки насилствен квартал (например в купе, в хотелска стая), защото не знаят, не знаят как лесно и естествено да поставят граници, докато се наслаждават на общуването, и поставят „противотанкови таралежи „на далечни подходи.

Ами твоето семейство? Мнозинството все още са в трудни отношения с родителите си (или с паметта си), много от тях не успяха с траен брак или не успяха от първия опит, а едва след раздяла (вътрешна) с родителите си.

Разбира се, нагласите, получени и научени в детството, относно факта, че мъжете само чакат да „забъркат и да се откажат“, а жените се стремят само да „смажат под себе си“, те не допринасят за щастието в личния им живот. Но имаше способност да „подреждаме нещата“, да се чуваме, да преговаряме. Разводите стават все по -чести, тъй като престават да се възприемат като бедствие и разруха на целия живот, но обикновено са по -малко кървави, все по -често разведените съпрузи след това могат доста конструктивно да общуват и да се справят заедно с децата.

Често първото дете се появява в мимолетен "осеменяващ" брак, родителският модел се възпроизвежда. След това детето беше дадено изцяло или частично на бабата под формата на „изкупуване“, а майката получи шанс да се раздели и да започне да живее собствения си живот. В допълнение към идеята да утеша баба си, „Полагам живота си върху теб“, чуто много пъти в детството, също играе роля. Тоест хората са израснали с нагласата, че отглеждането на дете, дори едно, е нещо нереално трудно и героично. Често чуваме спомени за това колко трудно беше с първото дете. Дори и тези, които са родили вече в ерата на памперси, храна в кутии, перални машини и други звънци. Да не говорим за централно отопление, топла вода и други предимства на цивилизацията. „Прекарах първото си лято с детето си на вилата, съпругът ми дойде само за уикенда. Колко трудно беше! Просто плаках от умора.”Дача с удобства, без пилета, без крава, без зеленчукова градина, детето е съвсем здраво, съпругът ми носи храна и памперси с кола. Но колко е трудно!

Но колко е трудно, ако условията на проблема са известни предварително: „поставете живота си, останете будни през нощта, развалете здравето си“. Тук искате - не искате … Това отношение кара детето да се страхува и избягва. В резултат на това майката, дори седнала с детето, почти не общува с него и откровено му липсва. Наемат се детегледачки, те се сменят, когато детето започне да се привързва към тях - ревност! - и сега получаваме нов кръг - лишено, недолюбвано дете, нещо много подобно на военното, само че няма война. Състезание за награди. Погледнете децата в някой скъп пансион с пълно обслужване. Тикове, енуреза, изблици на агресия, истерия, манипулация. Детски дом, само с английски и тенис. А тези, които нямат пари за пансион, могат да се видят тези на детската площадка в ж.к. "Къде отиде, идиот, сега ще го получиш, аз трябва да измия по -късно, нали?" Е, и така нататък, „Не съм силен срещу теб, очите ми няма да те видят“, с искрена омраза в гласа ми. Защо мразя? Значи той е палач! Той дойде да отнеме живот, здраве, младост, както самата майка ми каза!

Друг вариант на сценария се развива, когато поредната коварна нагласа на свръхотговорния поема: всичко трябва да е ПРАВИЛНО! По най-добрия начин! И това е отделна песен. Първите осиновители на родителската роля на „чичо Федора“често са обсебени от съзнателното родителство. Господи, ако по едно време са усвоили родителската роля по отношение на собствените си баща и майка, наистина ли могат да не могат да отгледат децата си на най -високо ниво? Балансирано хранене, гимнастика за бебета, класове за развитие от една година, английски от три. Литература за родители, четем, мислим, опитваме. Бъдете последователни, намерете общ език, не губете нерви, обяснявайте всичко, ИМАЙТЕ ДЕТЕ.

И вечното безпокойство, обичайно от детството - какво ще стане, ако не е наред? Ами ако нещо не се вземе предвид? И ако можеше да е по -добре? И защо ми липсва търпение? И каква майка (баща) съм аз?

Като цяло, ако поколението деца на войната живееше с увереността, че те са прекрасни родители, кои да търсят, а децата им имат щастливо детство, то поколението свръхотговорни хора е почти повсеместно засегнато от „родителската невроза. Те (ние) сме сигурни, че не са взели предвид нещо, не са го довършили, „не се грижеха много за детето (те също се осмелиха да работят и да построят кариера, майките са усойници), те (ние) не сме напълно уверени в себе си, както в родителите, винаги недоволни от училище, лекари, общество, те винаги искат повече и по -добро за децата си)

Преди няколко дни ми се обади приятел - от Канада! - с тревожен въпрос: дъщеря на 4 години не чете, какво да правя? Тези тревожни очи на майките при среща с учителката - колоните ми не работят! „А-а-а-а, всички ще умрем!“, Както обича да казва синът ми, представителят на следващото, маловажно поколение. И той все още не е най -светлият, тъй като беше спасен от непроницаемия мързел на родителите си и от факта, че по едно време попаднах на книга на Никитините, в която в прав текст се казваше: майки, не се притеснявайте, постъпете толкова приятно и удобно за вас и всичко ще бъде наред с детето. Все още имаше много неща, които казваха, че е необходимо да се играе в специални кубчета и да се развиват всякакви неща, но аз безопасно го пропуснах:) Самият той се разви до доста приличен мащаб.

За съжаление, много от тях се оказаха доста слаби с мързел. И те родиха със страшна сила и в пълен размер. Резултатът не е весел, сега има вълна от искания с текст „Той не иска нищо. Лежи на дивана, не работи и не учи. Седи и гледа в компютъра. Той не иска да отговаря за нищо. Тя щрака при всички опити да говори. И какво би искал той, ако вече всички го искаха за него? За какво трябва да отговаря той, ако наблизо има родители, които не храниш с хляб - нека да отговарям за някого? Добре е, ако той просто лежи на дивана и не приема наркотици. Не хранете една седмица, така че може би ще стане. Ако вече приема, всичко е по -лошо.

Но това поколение тепърва навлиза в живота, нека засега не му закачаме етикети. Животът ще покаже.

Колкото по -далеч, толкова повече „бреговете“се ерозират, умножават, разцепват и последиците от преживяването се причудливо пречупват. Мисля, че до четвъртото поколение специфичният семеен контекст е много по -важен от глобалната травма от миналото. Но човек не може да не види, че много днес все още расте от миналото.

Всъщност все още има малко защо е важно да се види и какво да се прави с всичко това.

Бях много разстроен, че някой не е чул важното: възприятието на детето за ситуацията може да бъде много различно от реалното състояние на нещата. Не хората от военното време не харесваха децата си; това беше детето, което възприемаше тяхното "втвърдено" състояние от скръб и претоварване по този начин. Не самите деца на войната бяха наистина безпомощни масово, а техните деца интерпретираха безумната молба на родителите си за любов по този начин. И „чичо Федора“също не е параноичен, умишлено убива всяка жива инициатива в децата си, те са водени от тревожност и детето може да възприеме това като нагласа „да бъдеш безпомощен“.

Виждате ли, никой не е виновен. Никой не е раждал деца, за да не обича, използва, кастрира. Вече казах и ще повторя отново: това не е история за луди хора, не за бездушни чудовища, които просто получават по -добра работа в живота за сметка на другите. Всичко е за любовта. За факта, че хората са живи и уязвими, дори ако могат да издържат невъзможното. За това колко странно потока на любовта се изкривява под въздействието на травма. И за факта, че любовта, когато е изкривена, може да измъчва по -лошо от омразата.

- Поколение мъка и стоическо търпение.

- Пораждане на негодувание и нужда от любов.

- Пораждане на вина и свръхотговорност.

- Чертите на поколението безразличие и инфантилизъм вече се очертават.

Зъбите на колелата се прилепват един към друг, "предават се", "преминават".

Питат ме: какво да правя? Но какво да правите, когато потокът е запушен, запушен, преграден, изкривен?

Чисто. Разглобявайте, гребете, до коляното, до кръста, колкото е необходимо, за да се качите в мръсната изгнила вода и да я почистите с ръце. Махнете се от там оплаквания, вина, претенции, неплатени сметки. Изплакнете, сортирайте, изхвърлете нещо, оплаквайте и погребете нещо, оставете нещо за спомен. Дайте място и път към чиста вода.

Можете да направите това сами, с психолог, индивидуално, в група, просто като обсъдите с приятели, съпрузи, братя и сестри, четете книги, както желаете, който може и иска. Основното нещо е да не седите на брега на кална струя, обиждайки обидено и не извиквайте за „лоши родители“(казват, че дори такава общност е в LiveJournal, нали?). Защото можеш да седиш така цял живот, а потокът ще продължи да върви - към деца, внуци. Екологично силно нечист. И тогава трябва да седнете и да бучете за безполезни деца.

Струва ми се, че точно това е задачата на нашето поколение, неслучайно повечето от участниците в дискусията са от него. Защото, нека ви напомня, имаме много ресурси. Поемането на отговорност не е непознато за него. Всички отново сме образовани. Изглежда, че сме доста способни да се справим с тази задача. Е, като цяло, колкото е възможно, това вече е достатъчно.