Психологическа зависимост. Просто не се оставяйте

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Елена Митина Източник: elenamitina.com.ua

Пиша тази статия, за да продължа темата за пристрастяващото поведение и искам да разгледам един от неговите видове - това е психологическа (емоционална) зависимост, пристрастяване към отношенията или пристрастяване към любовта. В цялата линия на различните зависимости психологическата може би се счита за най -лесна, тъй като не вреди на човек толкова ясно и силно, като, да речем, алкохолизмът или наркоманията. Въпреки това, много хора, отгледани от съветското и постсъветското общество, страдат от този тип зависимост, която може да донесе наистина невероятна психическа болка. Личната терапия е именно емоционална зависимост, възпроизведена по-специално в любовните отношения. предварително, които, четейки тези редове, търсят изход и облекчение за себе си точно сега, мога да кажа, че има изход, а има и облекчение. Изход от зависимостта е възможен, сега го усещам и го разбирам много ясно.

Защо се нуждаем от емоционална зависимост?

Това състояние може да се опише с изрази като „не мога да живея без него (нея)“, „без този човек светлината не е сладка и няма смисъл“, „не мога да се наситя от него (нея)“, „той (тя) ме измъчва и издържам, защото обичам "," привличам се към нея (него) и не мога да направя нищо "," готов съм (а) на всичко, само за да я върна (него) "и т.н.. Същността на такава зависимост е, че психически и най -важното, чувствено, ние просто не можем да си представим живота си без конкретен човек. И най -важното е, че този човек е единственият в целия свят и ние сме напълно зависими от него, от отношението му към нас, одобрение или неодобрение и т.н. И най -интересното е, че любовната зависимост е важна форма на творческата ни адаптация към живота на този етап, колкото и парадоксално да звучи. Това всъщност ни спасява от нещо по -ужасно. Всъщност в психологическата зависимост винаги има онова „хапче“, което ни „лекува“- това е надежда. Надявам се, че желаният обект ще се върне (ще бъде там) и всичко ще бъде наред. Надежда си върши работата, а именно, тя ни освобождава от преживяването на ужаса на тоталната вътрешна самота. Не случайно казвам „обект“, защото в емоционалната зависимост (както във всяка друга) партньорът винаги е обект, а не човек. Партньор е чаша вино или доза кокаин, вкусен кифличка или Бог и Месията. Това е всичко, което искате, но не и човек. И както вече писах, зависимото поведение, включително емоционално зависимо поведение, всъщност е проблем на обектните отношения в ранния период от развитието на бебето, отношенията с майката като обект, с кърмеща кърма. И когато проектираме, даваме на партньора си тази роля на „кърмене“, от която наистина се нуждаем, неизбежно се сблъскваме с голямо разочарование и негодувание, когато забележим, че партньорът не е най -малко заинтересован (и не е в състояние) да бъде тя. И тогава можем да се втурнем от едната страна на другата, след това да я отхвърлим, след това, неспособни да понасяме, прибягваме отново, ядем и се печем по -скоро не за истински човек, а за идеализиран образ, фантазия в главата си. За нас е просто непоносимо дори да мислим, че всъщност - никой не е в състояние да успокои вътрешната ни болка, тази изгоряла дупка, празнотата, с която е изпълнена душата и чиято дълбочина и ширина, изглежда, няма граници …

Как да се измъкнем от любовната зависимост

Изходът, разбира се, се крие в получаването на редовна психотерапия и възможността по този начин да се придобие преди всичко самочувствие. Психологически зависим човек има една черта - не може да разчита на себе си и да изпитва чувство на самота. Той е обзет от ужас, което го кара да бяга в това спасително сливане.

След това ще се опитам да опиша някои важни стъпки, които ще ви помогнат по пътя към излизане от пристрастена връзка.

Съсредоточете се върху себе си

На първо място, терапията на зависимостта започва с възстановяване на чувствителността към собствените граници. Случи се така, че зависимият човек не е научен да се отделя от другия. И за да се чувства той добре, е необходимо и другият до него да се чувства добре - сякаш той определя своите граници. Именно това свойство, тази безчувственост кара хората да издържат понякога на див тормоз от „любимите“си партньори, психологическо и физическо насилие, унижение, пренебрежение, обезценяване и т.н. Ето защо е важно да си зададете следните въпроси: „Какво изпитвам, какви чувства изпитвам, когато съм отхвърлен или унижен?“, „Колко удобно ми е да чакам толкова дълго за неговото (нейното) обаждане (пристигане, писмо)? "кога партньорът ми ме мами и манипулира?", "Доколко се чувствам сигурен в тази връзка?", "Колко ценен се чувствам за партньор по 10-степенна скала?" Често психологически зависимите хора са напълно нечувствителни към собственото си раздразнение, отвращение, негодувание, гняв. Те трудно разпознават емоциите си, преживяват и ги назовават. Те са психологически сякаш замръзнали и лежат в криптите си като „мъртви принцеси“от приказката на Пушкин.

Разстояние с обект на зависимост

За да се предпазят по някакъв начин от жестоката реалност на отношенията с партньор, зависимите хора си изграждат „пясъчни замъци“, създават красиви фантазии, обикновено свързани с бъдещето. И изобщо не разчитат на опита от миналото и настоящето. Тоест, те през цялото време изглежда вярват, че партньорът ще се промени и ще ги обича, но просто трябва да направите това и това … Например, изчакайте, бъдете търпеливи, бъдете привързани … Тази вяра ви кара да инвестирате повече и още повече в нефункционални отношения и все повече се очаква те да се върнат … И това е капан. Тъй като в действителност има само това, което е сега, и е важно да разчитаме на това. Разбира се, хората се променят, но обикновено това се случва напълно извън нашия контрол и изобщо не по начина, по който искаме. Ето защо е важно за известно време да се откаже контакт с обекта на пристрастяване (както и да се преустанови приема на алкохол и употребата на наркотици - за тези, които са пристрастени към химикалите), за да не се изтощавате и да не се заблуждавате още повече.

Потапяне в "хранителна среда"

Психологически зависим човек обикновено търси релаксация само във връзка с любовен партньор, отхвърляйки и отграждайки подкрепата на други топли и отдадени хора. В крайна сметка вътре в себе си той е сигурен, че не заслужава истинска топлина и любов. В този смисъл е важно да направите точно обратното - да приемете топлината и подкрепата на другите, да се опитате да се облегнете и да позволите съпричастност към себе си. Вероятно първоначално това ще бъде получено само при индивидуални сесии на психотерапия (или срещи на терапевтична група), но след това умението ще стане възможно във взаимоотношения с други - роднини, приятели, познати.

Определяне на вашия принос към връзката

Идеализирането на партньор в зависима връзка не е нищо повече от нашата собствена проекция върху него. Това е някаква отделена част от личността, с която даряваме друг човек. Много психологически зависими клиенти казват, че „само с него се чувствам истински обичан (и), само с него изпитвам чувство на сигурност, нежност и грижа“. Опитайте се да присвоите всички тези качества на себе си. Вие сте способни да бъдете нежни, грижовни, защитни и да обичате дълбоко. Вие сте този, който се доверява и приема, успокоява и успокоява. И вие сте в състояние да го дадете на хората. Открийте тези качества, разпознайте ги и ги вземете със себе си. За тези, които са в състояние да ги оценят.