2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Краят на годината. Много компании преминават сертифициране на персонала. Оценката може да бъде обективна, предубедена, официална, агресивна, повърхностна, психологическа, професионална и т.н.
Независимо дали е необходима оценка или не, дали е правилна или не, ще говорим за това в друга статия.
Днес искам да подкрепя служители, които се подготвят за сертифициране и го преминават, защото през цялата си практика отбелязвам един важен момент - най -големият страх във всичко това е страхът да се появи в очите на другите хора като „лош“човек, професионалист, лидер … самочувствие, искаме да угодим на други хора, това е важно за нас!
Това е страхотно чувство на вълнение - и как изглеждам в очите на другите. Моментът на истината се крие във факта, че излъчвайки себе си по света, ние не се виждаме отвън и преценяваме как хората ни възприемат в повечето случаи, само въз основа на нашите чисто лични представи за това.
И веднъж балансът между представата ни за това, което другите хора мислят за нас, не съвпада с нашите вярвания по този въпрос - това е! Светът се руши, самочувствието пада и борбата започва да възстановява самочувствието, което е паднало на пода.
Какви видове борба се използват най -често? По правило това са нашите защитни механизми:
- Агресия и атака срещу тези, които ценят любимия ми. Тя може да се прояви като борба за справедливост и истинност.
- Смях, демонстрация, че всичко, което се случва, не е сериозно събитие. Смехът, както знаем, обезценява това, към което е насочено - човек или събитие.
- Сарказъм. Обикновено под формата на пренебрежение към всички, участващи в оценката.
Нека да разгледаме, но какво можем да направим? Как да реагираме правилно? Как да поддържаме самочувствието си на адекватно ниво?
Разбира се, всеки инцидент в живота ни е уникален и е оцветен от много, много лични характеристики и единствените уникални обстоятелства.
Ако обаче се научите да възприемате адекватно реалността, тогава много проблеми ще изчезнат и светът ще искри с ярки цветове, вътрешният глас на негодувание ще престане да звучи и чувството за баланс може да се включи, когато пожелаем.
Предлагам поне да се възприеме добрата стара техника на Ерик Берн.
Така, според тази теория, има три ключови его състояния-Его-Родител, Его-Възрастен и Его-Дете. Всеки, който се интересува от по -задълбочено разбиране на тези състояния, да прочете книгата на Е. Берн „Хора, които играят игри“. В тази статия ще дам кратка инструкция как да определите от какво състояние разговаря с вас събеседникът и как да реагирате на думите му, за да запазите спокойствие и здрав разум и съответно вашето самочувствие.
Родителски стратегии - изискването за спазване на установените правила, назидание, осъждане. Ключова дума: „Трябва“
Стратегии за възрастни - адекватен отговор на случващото се, обективна оценка на реалността, целесъобразност на действията. Ключова дума: „Полезно“
Детска стратегия - творческо проявление на личност, спонтанност, детско състояние на радост и др. Ключова дума: "Искам"
Конструктивен разговор е възможен само когато и двамата събеседници говорят от състояние „Възрастен“
Конфликтни ситуации се създават, когато един от събеседниците води разговор от състоянието „Родител“. Запомнете - в този момент състоянието „Дете” се активира автоматично за втория събеседник. Така започват конфликтите.
Нека ви дам пример от практиката. Фирмата, в която работя в края на изпитателния срок, извършва сертифициране „360 градуса“. Създава се оценителна комисия от колеги, които имат пряко взаимодействие с новодошлия, както от по -висок ранг, така и с подобен статус. Начинаещ, както всички останали, оценява себе си по същите параметри. Въпросникът включва три раздела - професионални умения, умения за сътрудничество в екип и лични характеристики. Видовете оценки са норма, под или над нормата, а експертът, т.е. най -високото ниво на проявление на умения.
Новата служителка се оцени във всички отношения като експерт. Служителите оценяват професионалните умения като норма, а сътрудничеството и личните характеристики - под нормата. Обикновено, ако има такова очевидно разминаване в оценките, ние винаги включваме начинаеща коучинг процедура за такива ситуации. За нас това е сигурен сигнал, че има над какво да се работи, за да се подобри положението, че има зона на растеж, че трябва да помогнем на служителя да се справи с неговото състояние … Всеки, който оцени нов служител, оказа помощ ръка, за да й помогне да се научи да общува адекватно в екип.
в итоге от коучинга она отказалась, и начала на следующий день после аттестации бороться со всеми участниками оценочной комиссии, с кем-то открыто шла на конфликт, с кем-то тихо за спиной вела партизанскую войну. у нее появился даже свой спасатель, который помогал ей поднимать упавшую самооценку.
в какой-то момент времени эта молодая женщина обратилась ко мне за помощью, как она сказала, чтобы восстановить отношения в коллективе. наш с ней диалог привожу с комментариями по э. берну, чтобы было понятно, где и в какой момент она начала создавать конфликт, хотя изначально ее цель была позитивной.
ее первая фраза:
- я заметила, что вы перестали со мной общаться! почему?
начало разговора идет из родительской позиции. назовем вещи своими именами – это конкретный наезд, а не демонстрация желания создать доброжелательные отношения.
- как ты это определила? по каким параметрам?
мой ответ из взрослой позиции, которая всегда приглашает к конструктивному диалогу. в данном случае предложено уточнить, по каким признакам она сделала свои умозаключения. отсутствует упрек в том, что ее слова неправда или ответное обвинение, просто уточнение и что важно! интерес к ее мнению – по каким параметрам?
- мы перестали по утрам вместе пить кофе.
взрослый ответ. констатация объективной реальности.
- я каждое утро, когда прихожу в офис, иду пить кофе в кофе-зону. если раньше ты в это же время приходила в кофе-зону, и мы вместе пили кофе, то теперь ты перестала это делать. (взрослый ответ. констатация объективной реальности) далее мне захотелось проверить, а есть ли у нее другие стратегии общения, кроме родительской. для меня изначально была понятна причина ее конфликта с коллективом – она всегда со всеми общалась только из состояния «родитель». и я задала ей следующий вопрос:
- почему ты перестала приходить утром пить кофе?
мой вопрос был задан из родительской позиции, а значит, у нее включилось состояние ребенка, у которого требуют отчет за ее действия. обычно она себя так вела со всеми))). отвечать она не стала.
у родителя вообще две основные стратегии, он либо наезжает на собеседника, либо осуждает какие-то события или общих знакомых, например, - « а раньше все было по-другому, не то, что сейчас» или «а петька-то вообще перестал работать, на что живет не понятно…»
сотрудница четко берет еще одну родительскую стратегию и говорит:
- знаете, а наташа говорит, что я с ней общаюсь сквозь зубы…
родительская стратегия наехать на общих знакомых.
- ты зачем мне сейчас это говоришь?
взрослый вопрос, уточнение и интерес к словам собеседника, приглашение к разговору.
всё, больше сотрудница говорить не могла. у нее сформировалось два варианта поведения - обвинить меня в том, что я не дружелюбная (родительская позиция) или расплакаться (детская позиция. мир ее не понимает, все плохие, меняться не хотят, все злые, обидели ребенка).
дальше я с ней уже работала как коуч, поднимала ее самооценку, чтобы вернуть ей ее ресурсное состояние и научиться адекватно общаться с людьми. она даже и не замечала, что сама создает конфликт, своими же действиями, что достаточно понять свои модели поведения и мир станет дружелюбным. а главное самооценка будет всегда в норме.
это очень показательный пример, когда на аттестации человек получает обратную связь и встает в позицию защищающейся жертвы. никому от этого не хорошо, особенно самой жертве.
итак, запоминаем:
- когда мы ведем разговор из взрослой позиции, то конфликта не возникает.
- взрослая позиция это объективная оценка реальности, интерес к мнению собеседника, приглашение продолжить разговор.
- ведение диалога из родительской позиции ведет к конфликтам.
- если собеседник отреагировал как «родитель», начинается война.
- если собеседник отреагировал как «ребенок», он превращается в жертву.
- состояние жертвы в большинстве случаев побуждает человека мстить обидчикам.
попробуйте понаблюдать за своими состояниями, когда ведете переговоры, т.е. то, как вы сами реагируете на слова других людей.
отследите в разговорах, как ваши собеседники реагируют на ваши слова.
научитесь жить в мире с самим собой и другими!
Препоръчано:
Как кафето ни влияе?
Много от това, което мислим за ефекта на кафето върху нас, не е вярно. Нека да разгледаме резултатите от изследването и да оперираме с факти. Но ще започнем с приказка: "Легендата разказва, че наблюдателен пастир на име Калди е открил кафе в Етиопия някъде около 300 г.
Яжте това, което дават! Или как задоволяването на нуждите в детството влияе върху характера и съдбата на човек?
Яжте това, което дават! Спомням си себе си, когато бях на 4-5 години. Седя на масата за вечеря и до гадене не искам да ям мляко с гадна пяна, нито варен лигав лук, нито странна супа, която мирише на нещо неразбираемо, и винаги заета майка или учителка в детска градина, която има още 15 капризи под надзора, кажете:
Бизнес коучинг: понятията „конфликтна ситуация“и „позиционна карта на конфликта“
За съжаление, за много хора успехът им в работата зависи не само от това колко са професионални и усърдни. В някои случаи оцеляването им в компанията може да зависи от това дали са успели да забележат латентните и очевидни конфликти, съществуващи в екипа навреме, както и да разработят правилната стратегия за поведение в тези условия.
Как сами да откриете конфликта, който е задействал вашата невроза
Ако страдате от пристъпи на паника, психосоматика (буца в гърлото, IBS, главоболие при напрежение, екстрасистоли, треперене в тялото, затруднено дишане и др.), Тревожни или обсесивни мисли, тежка умора или безсъние. Че. Вие. Точно. Искам да.
Топ 30 конфликта, които възникват преди установяването на интимна връзка в любовна двойка
Ситуация номер 1. Вашият външен вид настрои мъжа за бърз секс. Идвайки с новия си приятел в клуб или на парти по много откровен начин, вие му предизвикахте малко по -различна реакция, отколкото очаквахте. След като ви накара да седнете в колата му (или да ви провокира на входа), той започна да ви „досажда“мръсно, а вие се откъснахте от ужас и избягахте.
