2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Един от маркерите за охлаждане на отношенията в брака е неспособността на партньорите да водят диалог. Съпрузите спират да говорят помежду си, не защото нямат какво повече да кажат, и не защото се познават толкова добре, че вече няма нужда да говорят. Взаимното мълчание не издава спокойствието на дългосрочните и близки отношения. От него идва чрез отчуждение и неуспешна комуникация.
Мълчанието не показва, че вече сме си казали всичко, а че много неща не са казани. Трудно е да се приеме, но в действителност просто не искаме да чуем какво иска да ни каже партньорът. По -скоро ние отлично знаем, че това, което той иска да ни каже, ние не искаме да чуем.
Много идеи за интимност и любов произтичат от митични и абстрактни идеи, че истинската любов е способна да премести планини, да преодолее всички препятствия и да издържи на всичко. Израснахме в емоционално свързани отношения. Връзката дете-родител се основава на сливане и зависимост. Родителите ни ни простиха за грешките, издържаха на капризите и продължиха да обичат безусловно. Такива са майките и татковците. Аз самият съм такъв родител.
Но тези понятия не се отнасят за брака. Истинската интимност изисква способността да застанете на собствените си крака. Не е вярно, че интимността се равнява на приемане, потвърждение и абсолютна реципрочност от страна на партньора. Ние просто наистина го искаме. Интимността е свързана с осъзнаването на раздялата с партньора и наличието на онези части от себе си, които трябва да бъдат разкрити пред другия. Ние сме двама. Не е нужно да се съгласяваме помежду си за всичко. Не бива да гадаете мисли, желания и настроения един на друг. Не звучи като: „Ако не направите това, аз няма да го направя. Трябва да съм уверен в теб, за да имам доверие."
Може да не сме съгласни. Заедно сме, но не сме едно. Интимността се постига не чрез взаимно потвърждение, а чрез конфликт и лично разкриване. Чрез лична отговорност за процеса, без да обвинявате другия, коригиране на ВАШЕТО поведение, отговорност за вашите чувства, измиване и действия. Звучи като: „Не очаквам да се съгласите с мен. Искам да ме обичаш. Но не можете да го направите, докато не ви покажа кой съм. Искам да ме познаваш."
Без да чакате гаранции и потвърждение от партньора. Открито изразявайки себе си и чувствата си пред различните реакции на партньора, подкрепяйки вашето Аз в процеса на познаване на другите от нас. Не се приспособявайте към него, но поддържайте собственото си чувство за себе си.
Ако можем да покажем себе си и да не скрием чувствата си, не изискваме нищо от партньор, освен способността да заявяваме как се чувстваме в момента.
Идеята, че истинската любов „трябва“е опит да удавим чувствата в нашите собствени проекции. Винаги трябва да обичам, трябва да се интересувам, трябва да отгатвам, да предвиждам, да прощавам, да търпя … …
Няма ли твърде много за такова крехко чувство?
Връзката в двойка е обмен на информация. Когато се оплакваме от „лоша комуникация“, често става въпрос за взаимодействия, които ни карат да се чувстваме зле. Това показва, че не можем да се справим с полученото съобщение.
Всъщност можем да общуваме, но в тази комуникация чувстваме, че партньорът ни вижда и разбира по различен начин, отколкото ние самите бихме искали да бъдем разбрани. Ние отказваме да приемаме такива съобщения, като очакваме другият да промени съобщението си, за да компенсира нашата лична слабост. Нуждаем се от отразено усещане за себе си и получаване на желания отговор. За да направим това, ние излъчваме изкривена, украсена информация за себе си, вместо да се разкриваме в целия диапазон от нашите качества. Ние се адаптираме към различията на нашия партньор, за да намалим собствената си тревожност. Това допълнително ни отчуждава един от друг, тъй като нашият партньор никога няма да разбере кои сме всъщност. Страхът от отхвърляне ни принуждава да мълчим там, където е необходимо да говорим.
„Трябва да съм сигурен предварително, че ще се съгласите с това, което казвам“, тази мисъл убива интимността. Признаването на партньор като отделна личност чрез приемане на неговите твърдения, които са различни от нашата реалност, ще бъде потвърждение на позиция на възрастен и желание за интимни отношения. Бракът не е място, където трябва да се утешаваме и подкрепяме във всичко. Този подход води до временни решения на проблемите. Истинската интимност е способността да поддържате собственото си чувство за себе си, докато сте във връзка с другите.
Такива взаимоотношения не са стерилни и не са свободни от противоречия. Но различието ни не ни плаши. Можем да се справим със собственото си безпокойство, без да изпадаме в отчаяние. Ние знаем как да се справим с чувствата си, но чувствата не ни завладяват. Истинското признание на вашия партньор означава приемане на факта, че той не трябва да се приспособява към нас въпреки себе си.
Интимността е свързана не само с връзката ни с партньор, но и с връзката ни със самите нас. Ние самите трябва да се откажем от фантазията да компенсираме детството си и да се погрижим за себе си като възрастен. Нашите партньори не са нашите родители. Голяма грешка е да спреш да се грижиш за себе си, като създадеш семейство.
Всъщност изобщо няма значение как ще се държи нашият партньор в конфликтни ситуации. Важното е какво правим. Или се отразявайте в партньор, не се показвайте, или открито говорете за това, което чувстваме, без да поставяме ултиматуми, много ясно формулирайки собствените си приоритети и желания. За да се чуете, трябва да слушате, а не да търсите потвърждение на своите убеждения в думите на друг човек.
Това, което партньорът казва или прави, е негов процес и ние не можем да го спрем. Но можем да позволим на партньора ни да ни види какви сме в действителност, дори когато това означава не особено приятни преживявания за него.
Да се разпознаваме не по това как се отразяваме един в друг, а по това как всеки от нас се проявява в живота, бори се за собствените си мечти, за това как е вдъхновен, от огъня в очите ни и от това колко дълбоки сме самите ние разбираме тези процеси в себе си.
Препоръчано:
Какво е наистина ценно в една връзка
Често се хващаме за външни опори и търсим алегорично потвърждение на собствената си стойност. Ние разглеждаме поведението на другите като отражение на нас самите. Ние придаваме прекомерна тежест и значение на социалната валидация, когато проблемите се натрупват в нашите собствени семейства.
Дългове в една връзка: къде и какво е изчислението
Ако се опитате да изслушате себе си, тогава можете да чуете достатъчно голям брой такива думи, колкото е необходимо, необходимо, трябва, че има толкова малко място за желание и желание. И ако също се опитате да определите кой „трябва“, тогава е разбираемо близки хора (роднини, съпруги, съпрузи и т.
Какво искам от една връзка и от какво наистина се нуждая?
Всеки от нас има определена несъзнателна матрица, като проверява с която избира партньор за себе си. Има много различни гледни точки по тази тема. Психоаналитиците говорят за комплекса на Едип или Електра, последователите на Берн говорят за различни видове игри, които хората играят, а невролозите говорят за биологична съпоставимост, която започва с това колко много ни харесва миризмата на друг човек.
Какво всъщност иска? .. или как да разбере намеренията на мъж в една връзка
Много жени, в даден момент от отношенията си с мъж, имат въпрос за истинските му намерения, особено когато има подценяване, неразбиране и несигурност във връзката. Това е естествено и разбираемо, защото не във всички случаи мъж веднага заявява желанието си да се ожени и да живее в скръб и радост с вас до смъртта си.
Защо една жена се чувства нещастна в една връзка
В тази статия искам да разгледам неефективните поведенчески стратегии на жените, които до голяма степен са несъзнателни, следователно за тях се говори малко. Прилагайки тези стратегии отново и отново, жената започва да се чувства недоволна и нещастна във връзката, в която се намира.
