ЗА НЕ ОБИЧАЩА МАЙКА И ГРЕШНО ДЕТЕ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Тази статия е за деца, които се чувстват погрешно, не са добри, глупави и не много красиви, невежи, безполезни. И също така, това е статия за майките, които не знаят как да обичат несъвършените си деца.

Началото е някак много тъжно и може би от първите думи на читателя нещо може да се движи вътре, да отговори с позната болка. Но, ако решите да прочетете до края, това означава, че това е някак си за вас.

Не е обичайно да се говори лошо за майките. Обичайно е да благодарите на мама за дара на живота, за липсата на сън, за „толкова много направено“в името на детето. И фразата „Мама не ме обича“изглежда напълно крамолна. Искате да се отречете от нея, да се скриете, да избягате, защото ако го кажете на глас, сърцето ви ще се пръсне от болка и отчаяние. В края на краищата детето получава правото на живот, потвърждение за съществуването си, признание „Ти си и това е добро“чрез любовта на майка си. Чрез ЛЮБОВТА. Не чрез хранене по часовник, не чрез образование по книги, не чрез шофиране в кръгове и „развитие“, не чрез дарени играчки и задушени котлети (защото е по -полезно). И чрез Любовта.

И как е майчината любов? Това е, когато майката споделя болката и тъгата на детето, сълзите на детето са нейните сълзи, нейната болка. Това е радостта от успеха на детето, не защото е успехът на майката, а защото е триумфът на нейното дете. Мама е готова да поеме болката на детето - за себе си, но оставя успеха на детето - на него. Щастието и радостта на мама - от самото присъствие на детето в живота й, от самия поглед към него. Щастие е, когато едно дете сгъва устни, когато заспива, набръчква носа си и се смее с крака. Това е, когато той, заинтересован от калинка, пълзяща по стрък трева, внимателно наблюдава. Това е признанието "Ти си. И това е добре." И ако едно дете разбере, че е благословия за майка си, то интуитивно заключава, че е благословия за този свят. И присъствието му в този живот е правилно, трябва да е така, той е необходим тук, на тази земя.

Нека се преструваме, че мама не чувства всичко това. Има причини за това - собствените им детски травми, собствената им болка от преживяването на лишения. Случва се…

Какво чувства една майка, когато гледа спящо дете, как играе, как учи, как стъпва в локва и моли да не ходи на детска градина днес? Някъде дълбоко вътре има усещане, или по -скоро знанието, че не го обичам, нямам нужда от него, защото той отразява себе си в детството. Защото очаква любов и приемане от мен. Той, този малък сноп от живот, се нуждае от нещо, което нямам, което не мога да му дам. И аз трябва да давам, защото ако не дам, той започва да плаче жалко, усуква се с малките си ръце, започва да дърпа подгъва на роклята ми и така жалко ме гледа в очите в търсене на същата тази любов не съществува и не е съществувал.

И тогава вълна се покрива с непоносимо чувство за вина и срам. Самото присъствие на дете в живота на нелюбима майка я изправя пред собствените й наранявания, със собствената й празнота, дупка вътре. Тези гладни бебешки очи, гладни за майчината любов, са свидетелство за нейното отсъствие. Това е непоносимо преживяване!

И тогава, за да се скрие от собствената си вина, майката започва да контролира детето. Тя търси недостатъци в него и започва да го поправя. Тя замества собственото си раздразнение с недоволство от несъвършенството на детето, недоволство от грешките му. Това е приемлив вариант. Защото е невъзможно да се каже на други хора, че не обичам детето си и че ме дразни с присъствието си. Но кажете, че „моите пакости отново са получили още три“- и сега вече можете да срещнете съчувствен поглед.

Вината на майката предизвиква друга порция недоволство и критика, което кара детето да се отчайва, от което майката изпитва още по -голяма вина, която покрива с нова порция раздразнение, критика, която предизвиква още повече отчаяние у детето и т.н., по спирала.

Детето расте с чувство за своята несъвършенство, несъвършенство и неправилност. Той разбира, че нещо не е наред с него и трябва спешно да се поправи. И тогава, в името на майка си, той започва да се раздробява, прекроява: тук - отряза грешното парче от себе си, там - увеличи парче, за да прикрие грозотата си, тук - намали се, там - стисна навън. Но колкото и да накълца и да се махне, на мама пак не му харесва. Той получава конкретно съобщение: "Не е наред с теб, такъв какъвто си - не си прав, не ме устройваш."

Но майката преди всичко трябва да си обясни защо не може да се гордее с бебето си, защо не може да се радва на присъствието му, защо не може да бъде щастлива от майчинството си. Но къде да се радваме, ако е припаднал! Учи, ако не е лошо, значи не е достатъчно добро! Забравя да мие чиниите! Вчера измих пода с грешна кърпа! Отказва да яде зелева супа с кисело зеле! Произношението на английски е куцо и тя напълно пропуска уроците по пиано! Разтърсва нервите ми! Това са самите „майчини истини“, които отвеждат от ужаса от осъзнаването на тяхната неприязън.

И колкото и такова „погрешно дете“да се опитва да закърпи, да се прекрои, няма край и край на недоволството на майка му. Успехите му или се игнорират, или се пренебрегват. И ако той затегне произношението на английски, тогава по -късно ще се открие, че приятелите му са безполезни, идиоти.

Вълната от критики никога няма да свърши, първо, защото човек (и още повече, дете) не може да бъде перфектен във всичко, хората изобщо не са съвършени. Ако нещо е добро в едното, то в другото ще има някои недостатъци. И второ, дори да признаете успехите и великолепието на детето си, неговите дела и усилия, тогава ще трябва да се гордеете с него, тогава логичният изход ще бъде любов, признание и приемане. И това не може да почувства травмирана, студена майка. И тогава вихърът от критика и раздразнение навлиза в нов кръг. И така, без край и ръб.

След това има две възможности за развитие на сюжета: или детето продължава да заслужава безкрайно любов (ако не пред майка си, то пред съпруга си, ръководителя на работата, като цяло, други хора), или, ако азът на детето остава поне донякъде непокътнат, то започва да разбира, че тук нещо не е наред. И тогава той се опитва да се дистанцира от майка си, да се отдели.

Това също не е толкова лесно! Когато се опитва да се отдалечи, той среща друга порция гняв: „В края на краищата аз направих толкова много за вас, не спах толкова много нощи, помогнах толкова много, преподавах, а вие …“. Вече възрастен, той, дете, се озовава между скала и твърдо място: между неговите вина за желанието да се отдалечи от агресивната майка майка и нежеланието да издържа повече желанието й в живота си. Той става заложник на чувството за вина и дълг към майка си. Не е толкова лесно да се измъкнеш от тези окови! В края на краищата през цялото си детство и младост той беше „обучен“да бъде добър и коректен, приятен и удобен. Да не бъдеш такъв, да не следваш предписанията на майка ми е равно на предаване пред анатемата на майката. Но да се толерира по -нататъшното обезценяване, контрол, критика и недоволство на майката вече става все по -непоносимо.

Възрастното дете е изправено пред избор: или да продължи да играе на майчината игра, унищожавайки остатъците от себе си, или да се изправи лице в лице с вината си за своята „грешка“, за своята „неблагодарност“и да преживее болката от това вина.

Здравословният вариант е вторият, тъй като е невъзможно да се постигне признание, да се получи одобрение от нелюбеща майка. Не, няма да има такъв момент, в който мама да каже "Уффф, това е, скъпа, сега си страхотна! Влез в своя възрастен, независим живот и направи както ти казва сърцето! Благославям те!" Няма да има такива, няма такива заслуги, след което ще се случи магията на изповедта на майка ми „Ти си и това е добре!“. Мама винаги ще бъде нещастна …

Майката обаче също е заложник на празнотата и страха от самотата, майчината вина за неприязън. Близостта на детето е нежелана за нея, но тя изобщо не е готова да го пусне. Също така за нея не е от полза да вижда независим възрастен човек в детето си, защото тогава тя ще трябва да признае правото му да не иска да я вижда. И това е страшно, недопустимо.

Намирайки се до такава майка, детето изпитва отчаяние от своята грешка, но отдалечавайки се, то започва да се измъчва от вина за предателството на „толкова много неща“майка. И все пак - страхът от тази независимост. В края на краищата, толкова време му беше пробито в главата, колко е краткотраен, колко не е готов да взема решения, как не знае как да живее живота си.

Какво може да бъде препоръка за майка? Съберете смелост и се изправете срещу собствената си празнота, собствената си самота. Преживейте детските си травми. Да бъдеш изпълнен с любов - на себе си, на първо място. В края на краищата, само поради собствената пълнота става възможно да се сподели. Това не е еднодневна задача и ще имате нужда от помощта и подкрепата на психолог.

Каква е препоръката за нелюбима майка за пълнолетно дете? Тук трябва да преработите образа на собственото си „аз“. В края на краищата, след много години прекрояване за майка, неговата собствена личностна конструкция е загубена и ще трябва да се съберете отново. Необходимо е отново да се осъзнае кой съм и кой определено не съм. Какви са качествата ми - моите. И кои са изкуствено прикрепени. Критично прегледайте насоките и заветите на майка ми, изводите и заключенията на майка ми за това кой съм, кой съм. Съберете в касичката си списък с постижения и успехи, които преди бяха потъпкани, обезценени. Да запомня какво мога да правя и в какво съм добър, какво, къде съм в действителност. И също така - позволете си да правите грешки, дайте си снизхождение за вашето несъвършенство и несъвършенство. Друго е да приемете мама такава, каквато е. Приемете факта, че тя не може да даде това, от което се нуждая. Да се разбере, че мама просто не може да й даде любов, така че няма смисъл да заслужаваш това, което не съществува.

Когато има осъзнаване на себе си, представата за себе си и вътрешната касичка за постижения става тежка, тежка, когато в себе си има присвоено право на грешки, тогава страхът от независимостта се разсейва. Всичко това също няма да се придобие за кратко време, това е път, може би след няколко години. Но колкото и дълго да е пътуването, струва си да го предприемете, защото в края на него е Свободата.