Gaslighting: какво да направите, ако ви е отказана адекватност?

Съдържание:

Видео: Gaslighting: какво да направите, ако ви е отказана адекватност?

Видео: Gaslighting: какво да направите, ако ви е отказана адекватност?
Видео: 10 признаков, что Ты попал в газлайтинг! [ Psych2Go на русском ] (абьюзивные отношения) 2024, Март
Gaslighting: какво да направите, ако ви е отказана адекватност?
Gaslighting: какво да направите, ако ви е отказана адекватност?
Anonim

Ако всичко беше толкова просто, ученето би било невъзможно. И възприемането на новото също. И признаване на грешките и тяхното коригиране. И самият феномен на осъзнаване на нещо (което предполага способността да се погледне на дадена ситуация от нова гледна точка) - също. В крайна сметка ние виждаме САМО това, което искаме да видим, нали? Малко изненадващо за мен е, че тази идея беше обичана не само от манипулатори с различни ивици (за тях - точно по -долу), но и от психолози. Например, в моя собствен Facebook, в отговор на коментари за преобладаващата атмосфера на омраза в съвременна Русия, получих два коментара от колеги:

  • "Да, няма такава атмосфера, трябва да гледате по -малко телевизия."
  • „Що се отнася до„ атмосферата наоколо “, бих си позволил да ви напомня, че човек вижда около себе си това, което иска и може да види. Дори естествено го привлича и се сгушва около него. Така че, мисля, че първото нещо, което човек трябва да направи, когато „усети атмосферата“, е да се вгледа внимателно и възможно най -открито в себе си."

И двата коментара - с различна степен на грация - отричат адекватността на възприемането на автора и пренасят разговора към неговите лични характеристики (разбира се, не са добри). Тук има един много важен момент, който разделя манипулацията от простото несъгласие (в края на краищата всеки може да греши във възприятието си). С просто несъгласие те казват: „Не съм съгласен с теб, имам различна визия за ситуацията / усещането за атмосферата“- става дума за мен самата, за моя свят и моята визия. Става възможен контакт между двама души или поне запознаването на две картини на света. Когато „погледнете себе си“, контактът на две равни „аз“е невъзможен, един от тях, според условията на ситуацията, е неадекватен.

Като цяло идеята е ясна: ако говориш за нещо, което не виждаш, не искаш да видиш или не придаваш значение на друг, тогава това показва не разлика във възгледите, а че нещо не е наред с теб лично. Тази идея (и съответните манипулации) вече е получила конкретно име - „gaslighting“. Тази дума идва от името на холивудския филм "Gaslight", който изобразява тази манипулация. В интернет се среща в доста леки версии, но в реални междуличностни отношения често превръща живота в ад.

Има две основни характеристики на газовото осветление:

  • Съмнение в адекватността на събеседника.
  • Отричане на това, което е важно за събеседника (факти или чувства).

Често идва идеята, че събеседникът е психически аномален. Сблъсквал съм се със ситуации, в които родителите, в отговор на опитите на децата си да им предадат своите претенции, директно започват да се съмняват в психическото си състояние. "Мамо, ти ме победи!" „Това не се случи. Измисляш го. " Децата, доведени до отчаяние от факта, че родителите им напълно отричат жестокостта, невниманието, невежеството от тяхна страна, могат да започнат да се ядосват и дори да крещят, а точно там манипулаторите включват втората част: „Слушай, твоето състояние ме плаши. Ти си луд. Отиди на преглед при психиатър."

При осветлението с газ има две основни форми: „Адекватно“(„Нормално“) и „Ненормално“(„Неадекватно“).

„Адекватно“, вместо да слуша думите на „Ненормално“(между другото, не е необходимо да се съгласяваме), ги отхвърля от самото начало - добре, какво полезно може да каже това „истерично“, „ненормално“и т.н. ? Много често мъжете играят тази игра във връзка с жена. Ако мъжът се страхува от силни емоции, тогава тези, които ги изразяват, често автоматично се записват в „Неадекватни“.

Спомням си думите на един млад мъж, чут в микробуса, силно изречен в мобилен телефон: „Сега, ако не се изплашихте, нямаше да има проблем. Контролирайте се, тогава всичко ще бъде наред. Изглежда, че в картината на този млад мъж има само „откачен приятел“, а причините за нейната „психоза“са единствено в самата нея, а не в пренебрегването му.

„Нямаше такова нещо“, „измисляш“, „разбираш всичко погрешно“- това са чести думи в арсенала на „Адекватен“, който има монопол върху „правилното разбиране“. Психологически „разбиращите“обичат да бързат - „това са всички ваши прогнози“(че прогнозите могат да бъдат адекватни, те са напълно забравени) или „това са вашите емоции поради факта, че не сте решили достатъчно проблемите си с психолог“(че дори „прекомерна“емоционална реакция не означава отсъствие на проблема, който я причинява - тя също се забравя). Понякога има пълна липса на реакция към думите на друг. Просто слушах - това е всичко. Станах и се заех с работата си.

В крайна сметка човек, назначен за ролята на „Ненормален“, всъщност може да започне да мисли, че нещо не е наред с него, да се чувства досаден, истеричен, твърде арогантен и т.н. Имал съм ситуации, в които клиентите постоянно ме питаха: това ли е моята реакция - нормално ли е като цяло? И тогава в семейната им история бяха открити роднини, които обичаха да казват на клиентите: „това е някакъв вид неадекватна“, „вдигнете си нерви!“или „дъще, изпий малко валериана, иначе се изнервяш“(и „дъщеря“например току -що разбра, че майка й е дала всичките си пари на любимия си).

„Адекватният“не трябва да бъде грубо невеж, той може да бъде „разбиращ“, „симпатичен“- например, в отговор на недоволството на съпругата си, отговорете: „Разбирам те, ти си депресиран, затова казваш така. Моля, почивайте и посетете психиатър, готов съм да платя всички разходи."

Има няколко типични опции за отстъпка и игнориране, които се използват при газово осветление:

„Притеснява ви - вие решавате.“Проблемът е с този, който започна да говори за проблема. Него / нея и разберете. Ако всичко ме устройва лично, няма да направя нищо. Шерифът не се интересува от проблемите на индианците.

"Винаги не на място." Винаги, когато партньор е подходящ за разговор от сърце, той винаги се оказва неподходящ, неподходящ и „не сега“.

- Взех си под внимание. В отговор на дълго емоционално съобщение и адрес, кратко „Добре, ще помисля за това“, „Забелязах го“или „добре“. И това е всичко - след това, без последствия.

"Истинският мъж (жена) не се държи така." Тоест, ако бяхте по -добри (различни), изобщо нямаше да има проблем. Работете върху себе си, растете!

- Разбирам колко си зле. Вместо да обсъждаме конкретни въпроси - неканено съжаление и съчувствие, пренебрегвайки казаното. Мъжете обичат да обвиняват всички недоволства на жените за ПМС.

"Виждате само това, което искате да видите." По същество това е контраобвинение, пренасящо разговора от темата към лични недостатъци.

„Искате ли да застрашите връзката ни?“Подсказка, че опитите да се изясни нещо ще доведе до влошаване на това, което е сега. В този случай виновникът (виновникът) вече е идентифициран: "Ами предупредих!"

Има омекотена версия на gaslighting, която е още по -разпространена: "Е, има нещо, но явно преувеличавате всичко, защото имате …".

Какво да направите в такива ситуации, ако сте ясно записани като „ненормални“? Като начало: ако в постоянна връзка с някого започнете да се чувствате „погрешно“, истерично, разкъсано (на фона на ослепително блестящото „адекватно“) - вие сте въвлечени в тази манипулация, чиято същност е да избелете се, проектирайте всичките си недостатъци върху себе си …

Важно е да запомните следното. Има разлика между игнорирането с амортизация и аргументираното несъгласие. Другият човек има пълното право да не споделя нашата визия за връзка или ситуация, но да не свързва визията ни с недостатъците ни. Съществува и разлика между ситуационното и системното незнание. Нито ние, нито нашите партньори сме перфектни и може да има незнание и нежелание да обсъждаме каквото и да било в определен момент от времето. Разликата е, че при газовото осветление това състояние е норма, постоянен фон, а не рядък епизод.

Невъзможността да „протегнем ръка“към другия може да бъде свързана както с начина, по който го правим, така и с личностните черти на другия и нас самите. Но определено не САМО при нас. Дори да направим нещо „погрешно“(например, избираме форма на изразяване на чувствата си, при която изобщо не искаме да влизаме в разговор), друг човек, който искрено иска да разреши възникналия проблем, ще се опита да правите контра стъпки под формата на въпроси, уточнения, изразяване на собствените си чувства.

При газовото осветление всичко това отсъства, усилията се полагат изключително от "Ненормалните". Газовото осветление не е задължително да се извършва умишлено или със злонамерени намерения. Тя се основава на силен срам и вследствие на това нежелание да признае собственото си несъвършенство и своя принос към проблема. Ако непознати в Интернет започнат да се съмняват в нашата адекватност, това е обичайна нарцистична арогантност.

Какво да правя? Накратко и просто - тогава излезте от връзка, в която няма място за вас, вашите чувства и мисли. За да възвърнете чувството за собствена стойност, което неизбежно страда в ситуация „проблем във вас“. Безсмислено е да играете по правилата на "Адекватно", защото единственото условие, което ще му позволи да ви разпознае като "Адекватно", е пълно отдаване и отказ от всички неудобни за "Нормални" преживявания и нужди. Дори изявлението за развод - ако говорим за семейна двойка - ще се тълкува като „добре, казах ви, че той (тя) има мозък от едната страна“. И още нещо: ние наистина виждаме това, което искаме да видим. Но на първо място този факт не означава, че виждаме САМО това. И второ … Това не означава, че това, което не виждаме, не съществува.

Препоръчано: