2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Като дете изглежда, че намирането на истинска любов изобщо не е трудно, просто трябва да пораснеш и да узрееш. Но когато започнем наистина да порастваме, разбираме, че „сме били измамени“и всичко е съвсем различно.
Любов - това не е просто щастлив инцидент, въпреки че елементът на късмета играе важна роля тук. С възрастта става очевидно, че създаването на трайна връзка, основана на любов, изисква много работа и разбиране на процесите, преди всичко в себе си. Откъде да започнем и на какво да обърнем внимание в този деликатен въпрос, какво зависи от нас самите в намирането на нашето щастие, ще се опитам да очертая в общи линии.
Така че, първо се справете с родителите си. Популярната мисъл „разведете се с родителите си“не ми се струва грамотна. Важно е не само психологически да се изключите от предците си, важно е да осъзнаете моделите, които наследявате (приемате), и онези роли, които автоматично започвате да играете в собствените си взаимоотношения. И това, което бих искал да подчертая - не вярвам, че можете да се отървете от този багаж завинаги. Никога не можете да станете табула раса, чиста плоча (ние не вземаме предвид лобомията) и това е важно да се разбере.
Не можете да бъдете дърво без корени. Тук имам малко майка, тук малко татко, дядо, баба на леля Вася … и всичко това е мое и това е част от мен. Аз не съм това, което искам да бъда, но кой съм - това се нарича идентичност. И всичко, което се реализира, става предмет и се контролира и може да се направи нещо по въпроса. Така, постепенно изучавайки себе си, ще разберете от какъв партньор имате нужда, с когото ще ви е удобно и какъв модел на връзка бихте искали да имате. Поне на теория.
След това преминавате през живота и практиката се случва. Намирайки се в активно, пасивно или скрито търсене, вие наблюдавате себе си, реакциите си към противоположния пол. На този етап започвате някаква връзка, с различна продължителност и степен на дълбочина. И всеки път, когато научавате все повече и повече за себе си, включително това, което никога не бихте подозирали за себе си! Рано или късно ще се спрете на някакъв вариант, може би съвсем съзнателно, или може би просто не можете да устоите на някого. И тук започва забавлението …
След известно време (обикновено доста скоро) ще откриете несъответствия между вашите оптимистични очаквания и реалността. И за да останете в тази връзка, и в същото време да не унищожите себе си, или да не унищожите партньора си, ще трябва да преминете през едно нещо. Ще трябва да признаете, че вашият партньор е вашето огледало и че той е човек, когото заслужавате. С други думи, научете се да задавате вашите прогнози, господа!
Следващото ниво е да разпознаете в партньор човека, който е призован (избран от вашето несъзнавано!), за да ви направи по -добри (по -зрели, по -силни, по -завършени) … Отговорете си на един прост, труден въпрос: защо имате нужда от този човек? Защо той влезе в живота ви и защо го държите в него? Тоест, не би било лошо да осъзнаете своята отговорност за случващото се. Опциите „Аз не съм виновен, той самият дойде“или „Не мога да живея без него“не работят - това е нивото на детската градина и е рано за детската градина да започне връзка.
Когато най -накрая сте направили вътрешен избор за себе си да бъдете с този човек, неволно започвате да развивате тази връзка. И страдайте, ако нещо не ви се получи. В края на краищата, не всичко е толкова просто: дори ако като цяло сте подходящ за приятел, триенето е неизбежно. кавгите и конфликтите в двойките не се случват само с определена степен на безразличие или в сливащи се отношения. Но дори и в последния случай това е просто бомба със закъснител … Така че, за да се намалят рисковете от нервно изтощение, е важно да проучите внимателно партньора си. Той не само обича, или не обича, и какви са неговите философски възгледи за живота - най -важното е да разберете езика му на любов! Какво означава? Това означава да можете да четете (между редовете) неговите съобщения до вас, като най -заредения човек в живота си. Директните съобщения до главния човек за най -уязвимите нужди са утопичната мечта на терапевта, това е много рядко в живота. Тъй като всички сме ранени, или почти всички ние, и да кажеш толкова лесно, че наистина имаш нужда и е важно, без страх да бъдеш отхвърлен, за мнозина е на ръба на фантазията. Затова понякога си струва да проявите съпричастност и помощ: предложете го сами, споделете същата трудност със себе си, тактично мълчете, когато е необходимо … Също така е важно да поддържате регресия и за това ще бъдете много благодарни.
И още нещо: уважавайте скоростта на избрания от вас. По някаква причина той може да не е на една и съща дължина на вълната с вас, понякога се случва. Вярно е, че ако честотата на трептенията ви е твърде различна, според някои основни характеристики, а това е съвсем очевидно, тогава ще трябва да страдате цял живот … Помислете още веднъж дали можете да се примирите с това.
И така, след етапа на съмнения и смилане, рано или късно - за всеки по различни начини - започва фазата на истинско сближаване. И както знаете, това е изпитание за тези, които имат проблеми с установяването и живеенето на интимност. Много, твърде много, не преминават през този плашещ етап и или бягат изцяло от връзката, или изпадат в противозависимо поведение. Ако става въпрос за вас, тогава, за да намалите броя на нещастните хора на планетата, трябва да се изправите срещу страховете си и да ги преодолеете. Всичко това е перфектно решено с помощта на психотерапия. И това е ваша лична задача, вашият партньор не е вашият психотерапевт. Ако само вие имате късмета да се справите с такъв неуловим тип … тогава се върнете в текста малко по -рано и се запитайте отново: защо имате нужда от този конкретен човек толкова много?
Но честно казано, такива кризи в отношенията се повтарят, в цикли по спирала, всеки път хвърляйки двойка в нов кръг от отношения, който е предшестван от фаза на известно охлаждане. С годините привързаността един към друг нараства и затвърждава всякакви, дори лоши отношения. От друга страна обаче, с годините скуката също расте и това подкопава всякакви, дори добри отношения … Аз самият все още не съм доживял до това място и затова няма да правя теории тук. Само едно знам със сигурност: една връзка с неравномерно разстояние остава свежа много по -дълго. И ако не се страхувате от отчуждението и несигурността, знаете как да направите пауза и да изпълните живота си със смисъл - всичко ще бъде прекрасно за вас!
Препоръчано:
Упражнение „Как да намериш любовта си“
И така, вземете двоен лист хартия, нарисувайте три колони с еднакъв размер. В първата колона напишете качествата, които искате да видите в нея. Например: мил, щедър, интелигентен, грижовен, целенасочен и т.н. Когато приключите с писането, направете качествен одит.
Любовта не е болка или защо сме болни от любовта. И как да се лекува
Родителите, живеещи с болка в душата си, ще предадат болката само на детето си. Но децата ще го възприемат като любов. И от този момент нататък болката и любовта ще бъдат идентични в тях. Възрастните мъже и жени на такива родители ще избират за себе си партньори, които могат да ги наранят, защото в противен случай няма да изпитат любов.
Как „любовта на татко“разрушава отношенията с мъжете?
Много жени мечтаят за силен, внимателен и грижовен мъж. Някои открито казват „да бъда като баща ми“, други - „просто не като баща ми“и, разбира се, намират подобен. Връзката между дъщеря и баща може да бъде различна - трудна и токсична, топла и открита.
Защо любовта боли? За похотта, страстта, хормоните и любовта
От Линда Блеър Свикнали сме да мислим, че любовта е прекрасно чувство, в тази статия ще ви кажа защо това не е напълно вярно. Съгласете се, че когато мислим за любовта, си представяме вечери на свещи, вино и рози, лунни разходки и романтична музика.
Защо бъркаме любовта с това, което любовта не е
Фрагмент от книгата "С какво бъркаме любовта или това е Любов" Модел на родителските отношения Понякога възприемаме моделите, които видяхме в семейството. Как се държат нашите родители един към друг? Какво правят един за друг?
