Какво е наистина ценно в една връзка

Видео: Какво е наистина ценно в една връзка

Видео: Какво е наистина ценно в една връзка
Видео: ДЕН 30 ♡ Елиминирай токсична връзка 2024, Март
Какво е наистина ценно в една връзка
Какво е наистина ценно в една връзка
Anonim

Често се хващаме за външни опори и търсим алегорично потвърждение на собствената си стойност. Ние разглеждаме поведението на другите като отражение на нас самите. Ние придаваме прекомерна тежест и значение на социалната валидация, когато проблемите се натрупват в нашите собствени семейства. Търсим заместваща среда, която може да намали собственото ни безпокойство поне за известно време; създаваме много повърхностни отношения и се изолираме от близките си.

Така е по -лесно. Кръстосаният огън на обвинения в техните собствени семейства засилва безпокойството и има желание да се оттеглят, да увеличат дистанцията. Изглежда сме на противоположни полюси, откъдето не можем да видим какво иска партньорът. И той не ни вижда.

Имаше период в живота ми, когато вместо да решавам проблеми в отношенията си със съпруга си, умишлено бягах от трудностите в работата. Външното признание, светлите хора, успехът в кариерата и чувството за собствено достойнство бяха много вдъхновяващи и имаше голямо изкушение да избягаме от проблемите там. Няма непреодолими трудности, там всичко работи, а у дома - ежедневието, решаването на проблеми, монотонен танц на взаимоотношенията. Нямаше очевидни проблеми, но имаше емоционално напрежение в комуникацията. Всеки е живял собствения си живот.

Парадоксът е, че е много по -трудно да поддържаш връзка в близък кръг. Тук трябва да се научите да издържате на негодувание, разочарование, обезценяване, рутина. Тук има много отчаяние, безсилие и безпокойство. Това все още е коктейл от преживявания. Но в най -трудните периоди от живота, ние намираме подкрепа и подкрепа.

Когато нашето семейство се сблъска с голяма трагедия, съпругът ми ми даде най -необходимото: безусловно приемане и защита. Той се грижеше, не казваше глупави утешителни фрази, просто мълчеше и се прегръщаше. Бях там, правех това, което поисках, дори и да беше пълна лудост. Тогава ми се стори, че болката ми е завинаги, че никой никога няма да ми върне вкуса на живота. Но това, което съпругът ми направи за мен, беше много повече от това, което можеше да направи терапевтът ми.

Тесните партньорства лекуват.

Нашето чувство за себе си се състои в двойна корелация на външния и вътрешния кръг на взаимодействия. Ние съчетаваме в себе си два противоположни полюса: интимност и откритост, необходимостта да бъдем сами и необходимостта да бъдем с някого. Пристрастието към един от тях води до емоционално напрежение, провал в семейната система, дори ако външните симптоми не издават нищо подозрително.

Ако забележите нарастваща емоционална недостъпност и дистанция в една връзка, обърнете се и бягайте в обратната посока. Те не стават непознати нито за една нощ, нито за една нощ. Върнете се по -рано.

Възприемането на другия като продължение на себе си, гневът и изискванията за внимание само увеличават взаимната дистанция. Точно в този момент пространството на интимност и привързаност се разрушава. Няма любов там, където има желание да се контролира и преправя. Щом стигнем до точката на разликата и забраним това да стане, ние придобиваме конфликти.

Но тези различия не само отделят, но и свързват. Ако сме узрели достатъчно, за да обсъждаме чувствителни теми, знаем как да слушаме, чуваме и преговаряме, като даваме на другия възможност да упражнява свободна воля и да действа по свое усмотрение, ражда се привързаност. Това няма нищо общо с обединяването. Привързаността не задушава партньора в упоритата му прегръдка. Тя е като интимна изповед пред друг в собствената си уязвимост, несигурност. Ние честно и открито казваме на партньора си, че се нуждаем от неговата грижа, любов, подкрепа, тъй като не можем да задоволим всички наши нужди сами. Страшно? Също така трябва да срещнете слабостта и болката си, да се откажете от контрола и да стъпите в несигурност. Но само в искреността се ражда привързаността, а след нея и емоционалната близост на партньорите.

Привързаността един към друг се нагрява на слаб огън, но никога не се довежда до кипене, което означава до абсурд. Изглежда, че почти и научаваме всичко за нещо друго, но не … процесът на запознаване продължава. Това е непрекъснат процес на бавно разпознаване на другия, неговата същност, възгледи за живота. Нарастваща привързаност въпреки несъвършенствата и различията. Създава се специално пространство между мъж и жена, където не е страшно да си истински, слаб и такъв, какъвто не харесваш себе си. Внимателно се опознаваме и разбираме, че партньорът никога няма да бъде напълно разбран от нас. Ние създаваме специална територия на отношенията където се задоволяват нуждите от топлина, любов, приемане и грижа. Бавно и ефективно. Без изкривявания и дисбаланси.

Думата „връзка“има корен да носи - да свърже част от себе си с друг и да приеме това, което партньорът носи. И какви отношения ще имаме, зависи от това какво си носим един на друг. Ключовата концепция тук е "един друг", а не така, че просто чакаме другият да ни даде това, което имаме малко. Приемете всичко честно, без да се отказвате от това, което ви разстройва.

Няма да ни хареса всичко, което виждаме в друг, и няма да можем да реагираме на всичко спокойно - освен ако не престанем да бъдем хора. Но това е същността на създаването на безопасно пространство: знаейки, че заедно можем да преодолеем неприятностите по -бързо, отколкото сами. С лош характер, с дрезгав глас и студени сме необходими не по -малко от находчиви и щастливи. Винаги сме необходими, дори когато се уморим от себе си. Тогава не е страшно да правите грешки, тъй като има специална зона за двама, входният билет за която винаги е с вас.

Създаването на такова пространство изисква нашето съзнателно решение. С кого наистина сме готови да го създадем, това е задача, която изисква увереност, че сме в състояние да вземем обратната връзка от партньора си и да не полудеем от това, което все още не можем да разберем и приемем. Отхвърлянето на някой, с когото се чувстваме зле, е задача, която изисква отговорност и нашето собствено израстване.

Препоръчано: