Лоша брачна терапия: как да я избегнем

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Искам да предложа нов конкурс за терапевти: наградата за най -лошия опит в брачната терапия. Ще бъда номиниран за най -лошия опит на нов брачен терапевт в първата сесия. Беше преди 26 години, но, както се казва, като вчера. След като завърших обучението си, проведох индивидуални консултации и също работих с деца и родители, но никога преди не съм работил с двойки. Тридесет минути след сесията, когато бях объркана от поредица несвързани въпроси, съпругът ми се наведе напред и каза: „Не мисля, че разбираш какво правиш“. Уви! Той беше прав. Новоизсеченият съпружески терапевт беше гол.

Оттогава бих искал да мисля, че станах брачен терапевт „над средното“, но това може да не е чак толкова голяма разлика. Гадната малка тайна е, че терапията за двойки е може би най -трудната форма на терапия и повечето терапевти не се справят добре. Разбира се, здравеопазването няма да бъде засегнато, ако повечето терапевти стоят настрана от съпружеската терапия, но това не е така. Изследванията показват, че около 80% от терапевтите в своята частна практика практикуват терапия за двойки. Къде са научили това е загадка, защото досега повечето практикуващи терапевти не са преминали нито един курс по брачна терапия и са завършили стаж без надзор с някой, който е усвоил изкуството. С други думи, от гледна точка на потребителя, търсенето на брачна терапия е като да имаш счупен крак, лекуван от лекар, който е пропуснал ортопедията като студент.

На какво основание да твърдя това? Повечето от днешните терапевти са се обучавали като психолози, социални работници, съветници или психиатри. Нито една от тези професии не изисква един курс по брачна терапия. В най -добрия случай някои образователни програми предлагат избираеми курсове по „семейна терапия“, които обикновено се фокусират върху работата с деца и родители. Само професионалната специализация по семейна и брачна терапия, която завършилите съставляват около 12% от практикуващите психотерапия в САЩ, изисква курс по брачна терапия, но дори и там можете да получите лиценз, като работите само с деца и родители. След курс от лекции, малко стажове във всяка област могат да предложат систематично обучение по брачна терапия, което обикновено не се отплаща.

В резултат на това повечето терапевти се научават да работят с двойки след лицензиране, в семинари и чрез опит и грешка. Повечето от тях са индивидуални терапевти и работят рамо до рамо с двойки. В повечето случаи работата им с двойки никога не е била наблюдавана или критикувана. Следователно не трябва да е изненадващо, че брачната терапия е единствената форма на терапия, която получава ниски оценки в известното национално проучване на клиентите на терапията, публикувано през 1996 г. от Consumers Reports. Състоянието на брачната терапия е лошо.

Защо брачната терапия е особено трудна форма на практика? За начинаещи винаги съществува опасност те да търсят лоялността на един съпруг за сметка на друг. Всичките ви прекрасни умения за присъединяване, взети от индивидуална терапия с двойка, могат незабавно да се обърнат срещу вас. Брилянтното терапевтично наблюдение може да избухне в лицето ви, когато единият съпруг мисли, че сте гений, а другият смята, че сте невежи, или по -лошо, съучастник на врага. В края на краищата един съпруг, който се съгласява твърде силно с вас, може драстично да намали ефективността ви.

Сесиите с двойки могат да бъдат сцени на бърза ескалация, необичайни за индивидуалната терапия и дори за семейната терапия. Струва си да оставите процеса извън контрол за петнадесет секунди, а съпрузите ви вече си крещят и питат защо трябва да ви плащат, за да гледате техните битки. При индивидуалната терапия винаги можете да кажете: „Разкажи ми повече за това“и ще имате няколко минути, за да помислите какво да правите по -нататък. В брачната терапия емоционалното богатство на динамиката на двойката ви лишава от този лукс.

Още по -обезпокоителен е фактът, че терапията на двойките често започва със заплахата от раздялата им. Често един от съпрузите влиза, за да остави партньора си на прага на терапевта, преди да си тръгне. Други се оказват толкова деморализирани, че се нуждаят от мощно вливане на надежда, преди да се съгласят за втора сесия. Терапевтите, които предпочитат спокойно да извършват любимата си дългосрочна диагностична оценка, а не незабавно да се намесят, могат незабавно да загубят двойки, които попадат в криза и се нуждаят от незабавен отговор, за да спрат кървенето. Сдържан или плах терапевт може да обрече брака, който изисква спешно внимание. Ако брачната терапия беше спорт, това би било като борба, а не бейзбол - защото всичко може да приключи в един момент, ако не сте нащрек.

Както при всеки спорт или изкуство, тук има грешки за начинаещи и напреднали. Неопитни и необучени двойки терапевти не се справят добре със сесиите. Те се борят с брачните терапевтични техники и клиентите често смятат, че терапевтът е неопитен. По -напредналите терапевти се справят добре с това, което трудните двойки им представят на сесиите, но правят по -фини грешки, за които нито те самите, нито техните пациенти може да са наясно. Ще започна с грешките на начинаещите и след това ще опиша как двойната терапия може да се провали дори в ръцете на опитен терапевт.

Начинаещ терапевт

Най -честата грешка, която правят неопитни двойки терапевти, е, че те структурират сесиите твърде хлабаво. Тези терапевти позволяват на съпрузите да се прекъсват и да говорят едновременно. Те наблюдават и наблюдават как съпрузите говорят един за друг и четат мислите си, извършвайки атаки и контраатаки. Сесиите генерират много енергичен разговор, но преподават малко и променят малко. Партньорите просто възпроизвеждат обичайните си модели в кабинета на терапевта. Терапевтът може да приключи сесията, като каже нещо любовно успокояващо като „Значи имаме няколко въпроса за обсъждане“, но двойката си тръгва деморализирана.

Сценаристите са добре запознати с тази фундаментална клинична грешка. В „Съдията“Кевин Спейси и Джуди Дейвис играят двойка, която се бие в кабинета на терапевт. В един момент те се обръщат към терапевта, почти го молят да се намеси в тяхната кавга. Той замислено казва: „Мога да кажа, че комуникацията е добра“. След това добавя: „Не съм тук, за да съветвам или да вземам страна“, на което Дейвид изрича: „Тогава каква е ползата от вас?“Когато терапевтът напълно губи контрол и моли двойката да понижи тона си, те извикват в един глас: "Майната ти!" - за първи път в цялата сесия, съгласувани помежду си.

Понякога терапевт, който не установява ясна структура в сесиите, заключава, че някои клиенти са лоши кандидати за брачна терапия, защото са много реактивни в присъствието един на друг. В резултат на това партньорите се насочват към индивидуална терапия, която може допълнително да подкопае брака. Веднъж видях касета с неопитен терапевт за двойки, в която се посочва, че сеансите не изглеждат „достатъчно безопасни“за разгневени съпрузи (нямаше признаци на физическо насилие или емоционално насилие във връзката). Всъщност проблемът не беше в това дали двойката е в състояние да издържи сесиите заедно, а в това дали терапевтът е в състояние да ги издържи. Не се чувстваше в безопасност. Спомням си първия път, когато разбрах, че трябва да подобря уменията си за структуриране. Работих с двойка, където съпругът беше израелски, а съпругата - американка. Дейвид беше нахален и категоричен, но любящ и всеотдаен. Трудността, която срещнах в ранните сесии, беше склонността му да прекъсва съпругата си Сара. Той продължаваше да се опитва и аз се опитах да го сдържа с обичайния си арсенал от дипломатически потвърждения. „Дейвид“, казах аз, „притеснението ми е, че прекъсваш Сара, което означава, че тя не може да довърши мисълта. Бих искал да подчертая основното правило, че никой от вас не трябва да прекъсва другия. Ще го направиш ли? " … Той се съгласи, сътрудничи известно време, но след това отново започна да я прекъсва, ако го ядоса. Накрая извиках помощ от моята работа във Филаделфия и му посочих рязко: „Дейвид, престани да прекъсваш жена си. Оставете я да свърши. " Той ме погледна така, сякаш го беше чул за първи път. - Добре - отвърна той смирено. Впоследствие, ако той започна да прекъсва, продължих да гледам Сара, махвайки с ръка в неговата посока, за да мълчи с коментарите си. Той се отказа от този навик, терапията започна да се движи напред и аз осъзнах, че съм се обърнал в полза на някаква част от моето улично минало във Филаделфия, която сега мога да използвам, ако поводът изисква.

След структурни дефицити, най -честото оплакване, което чувам, е, че терапевтите не препоръчват никакви промени в ежедневните отношения на двойката. Някои терапевти се държат така, сякаш има достатъчно прозрение, което да помогне на двойката да промени неразрешимите модели на мислене и действие. Но всички знаем, че някои видове динамика в отношенията придобиват собствен живот. Започвам емоционално, ти започваш рационално, аз започвам да се ядосвам, ти ставаш по -сдържан. Тогава споменавам майка ти и ти избухваш, което ми доставя огромно удоволствие. Простото посочване на тази динамика не е достатъчно, за да я промените. Всички доказани форми на брачна терапия изискват проактивни интервенции, за да научат двойката на нови начини за взаимодействие. Повечето от тях предполагат домашни задачи. Разбира се, само интервенциите няма да бъдат достатъчни, ако са твърде глобални или общи. Ако аз и съпругата ми непрекъснато се караме за майка й, просто ни казваме: „Не забравяй да перифразираш и използваш другите си комуникационни умения“, няма да стигнем много далеч. Добрата терапия се отнася до начина, по който двойката оформя своя конкретен танц, както по време на сесии, така и у дома.

Трета често срещана грешка, която неопитни терапевти правят, е, че разпознават връзката като безнадеждна, защото чувстват, че проблемите на двойката са огромни. Чувал съм истории за терапевти, които са избягали от кораба твърде бързо, преди да осъзнаят, че това е често срещана грешка. В един случай терапевтът направи оценка в първата сесия, а във втората сесия заяви, че двойката е несъвместима и съпрузите не могат да бъдат кандидати за брачна терапия - без да се опитват да им помогнат. В друг случай жена, чийто съпруг е станал емоционално насилващ с напредването на болестта на Паркинсон, ми каза, че в края на първата сесия терапевтът каза: „Съпругът ви никога няма да се промени, така че трябва да приемете това, което прави, или да напуснете“. Превод: „Не разбирам нищо от болестта на Паркинсон и нямам представа как да помогна на възрастна двойка с техните сериозни брачни проблеми, затова обявявам вашия случай за безнадежден“. Той също така позволи на терапевта да поддържа средната продължителност на лечението в рамките, които са удобни за застрахователната компания.

Някои терапевти сякаш преминават през първите сесии, но по -късно се разочароват и активно съветват двойката да се раздели. Когато решават, че една двойка е нелечима, те сякаш не вземат предвид собственото си ниво на умения. Те могат допълнително да отслабят чувството си за отговорност, като закъсняло диагностицират съпруг с личностно разстройство. Това често означава нищо повече от „не мога да работя с този човек“. Сякаш терапевтът е обявил на пациент в животозастрашаващо състояние, че е неизлечим, без да го насочи към специалист. Веднъж работех с млад семеен лекар, който имаше правило: „Никой не трябва да бъде допуснат да умре, без първо да се консултира със специалист защо умира“. Аз бих спорил същото за двойките: неуспехите в лечението, особено тези, водещи до развод, не могат да бъдат разрешени без консултация или насочване към компетентен, опитен терапевт, специализиран в двойки.

Опитни терапевти

Грешките на напредналите терапевти са по -скоро за стратегия, отколкото за техника, те са по -скоро за неразбиране на контекста, отколкото за специфична динамика на взаимоотношенията, и са свързани повече с липса на признаване на ценности, отколкото с липса на знания. Ще се съсредоточа върху две области, в които опитни терапевти не се справят добре: справяне с повторен брак и работа с двойки, които решават дали да останат женени или да се разведат.

Повтарящите се бракове с приемни деца са минно поле, дори и за опитни терапевти, защото партньорите почти винаги идват с родителски проблеми, а не само с проблеми с двойките и защото много терапевти не успяват да схванат нюансите на семействата, където съпрузите вече имат деца от първия си брак. Терапевтите, които са специализирани в отношенията за възрастни, но са неопитни в терапията родител-дете, ще се провалят с тези семейства. Опитните терапевти, които се отнасят към повторно женените двойки по същия начин, както първичните бракове, обикновено се справят добре с отделни сесии, но като цяло използват грешната стратегия.

Спомням си своето прозрение за терапията за повторен брак почти толкова ясно, колкото и първата ми сесия в брачната терапия. Беше през пролетта на 1985 г. и аз се опитвах да облекча конфликта между Дейвид и Даяна, двегодишна двойка, като ги направих равноправни родители на Кевин, 14-годишно проблемно момче, син на Даяна от предишен брак. Това беше познатият проблем на съвместното родителство. Дейв смяташе, че Даяна е твърде снизходителна към момчето, а Даяна смята, че Дейвид е твърде строг. Понякога стигали до „компромис“, но Даяна не била последователна в това. По това време вече бях помогнал на много двойки с подобни светски проблеми в семейната терапия, но тук бях озадачен. Все още чувствам стола, на който седях, когато си казах нещо от рода на: „Бил, защо настояваш тази жена да споделя родителските права по равно с този мъж? Той не е отгледал Кевин, Кевин не го смята за баща, а Дейв не е инвестирал в него толкова, колкото Даяна. По този въпрос тя не може да се отнася с Дейвид като с равен, така че спрете да я биете, защото не може да го направи.

Разбрах, че неправилно прилагам нормата за споделена отговорност, която съществува за двама биологични родители, към семейна структура, за която тя не се прилага. Тогава казах, че разбирам защо Даяна не може да даде равнопоставена дума на Дейвид при дисциплинирането на сина си - реалността беше, че Даяна е родител. Въпреки факта, че тя инвестира в сина си толкова години и връзката между Дейвид и Кевин все още беше толкова кратка, тя не можеше да раздели правомощията на 50 на 50. Предложих метафора, която след това започнах често да използвам със семействата където има пасинки: При отглеждането на детето си Даяна беше „първата цигулка“, а Дейвид беше „втората цигулка“. Даяна почувства незабавно облекчение и Дейв веднага се разтревожи. Все още имаше много работа пред нас, но те все пак успяха да изградят реалистични отношения на съвместно родителство, основани на лидерството на Даяна. Малко след това прочетох статията на Бети Картър за приемните семейства, в която тя твърди, че трябва да се разбере, че съпрузите имат различни роли по отношение на децата, а по -късно попаднах на ново проучване на Мейвис Хетерингтън, което казваше същото … Семействата с доведени деца са различна порода и двойките в тези семейства изискват различен подход към лечението. Много опитни брачни терапевти все още не знаят това - или дори да знаят, все още им липсва жизнеспособен терапевтичен модел.

В допълнение към въпросите за лидерството при отглеждането на деца заедно, двойките в такива семейства се затъват в море от разделена лоялност, която дори опитни терапевти понякога не забелязват. Веднъж се консултирах с терапевт за новобрачна двойка, където съпругата имаше три деца, а съпругът нямаше. Един от трогателните моменти беше, че съпругът чувстваше, че няма място в емоционалния свят на жена си, защото прекарваха малко време сами. Съпругата се съгласи с това и тя каза на терапевта как я измъчва. Тя обичаше съпруга си и искаше бракът им да бъде щастлив, но трите й деца в училищна възраст заемат по-голямата част от времето й след работа и вечер. Всяка вечер тя им помагаше да си свършат домашните, а освен това имаха график на допълнителни часове, което прави съвременните родители шофьори на непълно работно време и организатори на събития на семейни разходни лодки. В събота и неделя двойката беше заета да върши различни поръчки и да води децата на своите футболни мачове.

В една от първите сесии терапевтът, много опитен в работата с двойки, съпреживяваше съпругата, разкъсвана между нуждите на съпруга и децата, и подкрепя решението на съпругата да даде приоритет на децата. Терапевтът обясни, че децата на тази възраст се нуждаят от огромно внимание и че брачните отношения неизбежно стават донякъде второстепенни. Тя каза, че като съпруга и майка, тя е наясно с тези изисквания, които омекват с възрастта на децата. С други думи, терапевтът нормализира брачната криза от гледна точка на семейния жизнен цикъл и отделно говори за специалната тежест, поставена върху съпругата, която не може да задоволи нуждите на всички. Съпругата се разплака, чувствайки такова дълбоко разбиране и приемане. Тогава терапевтът се обърна към съпруга си и нежно го попита как се чувства и мисли, след като изслуша разговора им и видя болката и сълзите на жена си. Като „добър човек“, безконфликтният съпруг призна, че е егоист, тържествено обеща, че повече няма да изисква от жена си да прекарва повече време с него, и го увери, че в бъдеще ще бъде по-съпричастен.

Сесията завърши топло. Двойката се съгласи да продължи да работи по проблемите си, които ги доведоха до терапия. Терапевтът беше доволен, че успя да съчетае клиничните си умения и собствения си опит като съпруга и майка, за да помогне на тази двойка. Няколко дни по -късно съпругът се обади и лаконично обяви завършването на терапията, обяснявайки, че са решили да работят по нея сами.

Терапевтът беше шокиран и се консултира с мен. Помогнах й да разбере, че е пропуснала факта, че в този случай два етапа на семейно развитие съществуват едновременно. Да, етапът на развитие родител-дете имаше сериозни изисквания за време (да не говорим за пренаселените графици, наложени от съвременната култура), но съпружеският етап на развитие създаде свои собствени нужди: новороденият брак се нуждае от време, за да играе и да се учи. Опасно е да отлагате решаването на брачните си проблеми с години. Разбира се, това е опасно дори в дългосрочна връзка, но поне може да има солидна основа и спомени от години, добре преживени там. Съпругът, разбира се, се тревожеше за жизнеността на брака им, който не получи никакво внимание. Шокира ме, че дори опитен, опитен съпружески терапевт не разбира специалните нужди на двойка, която се жени повторно.

Ако новодошлите намират връзката на двойката за безнадеждна поради липса на умения, опитни терапевти понякога изоставят двойката поради ценностите, които държат във връзка с отговорностите в разрушен дом. Чувал съм опитни терапевти с гордост да заявяват: „Не съм тук, за да спасявам бракове; Тук съм, за да помагам на хората. Това разделение между хората и техните продължаващи отдадени близки взаимоотношения (което според мен е брак) има привидна привлекателност. Никой не иска да спаси брака с цената на сериозна вреда за съпруг или дете. Но това твърдение отразява тревожна - и обикновено непризната - тенденция да цени преди всичко моментното щастие на клиента.

Един уважаван терапевт в моята местна общност описва подхода си към работата с двойки по този начин: „Казвам им, че ключът е да живеем добре заедно. Ако смятат, че могат да живеят добре заедно, нека опитаме. Но ако стигнат до заключението, че не могат да живеят добре заедно, тогава им казвам, че може би трябва да продължат напред. Отново, на едно ниво това звучи като практически съвет, но като философия за работа с брачна вярност, това е доста жалък вариант. По какво се различава това от професионалното консултиране? Ако смятате, че разочароващата ви счетоводна работа в крайна сметка ще ви бъде от полза, опитайте се да подобрите ситуацията; ако не, продължете. Повечето от нас не обявиха пред семейството, приятелите си (а може би и Бог) за вечната си лоялност и преданост Arthur Andersen Consulting: но го направихме със съпруга си.

По този начин етиката на пазарния капитализъм може да нахлуе в стаята за консултации, без никой да го забележи. Правете това, което работи за вас като автономен индивид, стига да отговаря на вашите нужди, и бъдете готови да намалите загубите си, ако фючърсният пазар на брака ви изглежда мрачен. Има добри причини за развод, но благодарение на надеждите и мечтите, които почти всеки носи в брака си, разводът е болезнено, често трагично събитие. Виждам развода повече като ампутация, отколкото козметична операция. И това е различна ценностна ориентация в сравнение с тази на един известен семеен терапевт, който вижда работата си в това да помага на хората да решат кой избор е най-подходящ за тях. „Добрият брак или добрият развод“, каза той пред журналист, „няма значение“.

Терапевтка -лесбийка ми разказа как нейната собствена терапевтка й е попречила да вземе предвид нуждите на децата от терапията, когато обмисля дали да остане с партньора си. „Тук не става въпрос за деца“, настоя терапевтът. "Става въпрос за това, което искаш и от какво имаш нужда." Когато клиентът възрази, че трябва да вземе предвид нуждите на децата при вземането на решение и поиска да говори за това, терапевтът игнорира това и започна да твърди, че клиентът не иска да се справя с истинските си проблеми. В крайна сметка клиентът подаде оставка на терапевта. По -късно тя ми каза, че тя и нейният партньор са намерили начин да останат заедно, да подобрят отношенията си и да отглеждат деца заедно. Терапевтът в този случай беше много уважаван професионалист, „терапевт терапевт“.

Моите радикални възгледи за това как днешните терапевти се справят с предаността бяха оформени от това, което се случи с двойка, близка до семейството ми. Това е история, подобна на много, които съм чувал от клиенти, колеги и приятели през годините. Животът на Моника се превърна в хаос в деня, когато Роб, съпругът й, с когото живееха 18 години, обяви, че има връзка с най -добрата й приятелка и изрази желание да има „безплатен брак“. Когато Моника отказала, Роб напуснал дома си, а на следващия ден бил намерен да се скита безцелно в близката гора. След като прекара две седмици в психиатрична болница с диагноза остра психотична депресия, той беше изписан за амбулаторно лечение. Въпреки че по време на хоспитализацията заяви, че иска развод, неговият терапевт имаше достатъчно здрав разум, за да го убеди да не взема важни решения, преди да се почувства по -добре.

Междувременно Моника беше извън себе си. Тя имаше две малки деца вкъщи, имаше продължителна работа и се бореше със сериозно хронично заболяване, с което беше диагностицирана предишната година. Всъщност Роб никога не преодоля диагнозата си и загубата на работа шест месеца по -късно. (Сега отново работи). Освен това семейството едва наскоро се е преместило в друг град.

Беше очевидно, че тази двойка преминава през много стрес. Роб се държеше напълно нехарактерно за уважаван човек със силни религиозни и морални ценности. Моника беше депресирана, притеснена и загубена. Като умен потребител тя потърси насоки и намери уважаван клиничен психолог. Роб продължи индивидуална терапия на амбулаторна база, живеейки сам в апартамент. Той все още искаше развод.

Според Моника нейният терапевт, след две сесии за оценка и кризисна намеса, й предложил да подаде молба за развод. Тя отвърна на удара, говорейки за надеждата си истинският Роб да излезе от кризата на средната си възраст. Тя подозира, че аферата с приятеля й няма да продължи дълго (и така се случи). Тя беше ядосана и възмутена, каза тя, но реши да не се отказва след 18 години брачен живот и само един месец в ада. Терапевтът, според Моника, интерпретира нейната съпротива да „живее нататък“в резултат на неуспеха й да „скърби за края на брака си“. След това той свързва тази неспособност със загубата на майка й, която умира, когато Моника е още дете. Той твърди, че на Моника е било трудно да се откаже от проваления си брак, тъй като не оплаква напълно смъртта на майка си.

За щастие, Моника имаше сили да уволни терапевта. Малко клиенти са в състояние да направят това, особено когато такъв експерт патологизира духовната им преданост. Също толкова щастливи, Моника и Роб намериха добър брачен терапевт, с когото преминаха през тази криза и който работеше с тях по -нататък, докато в крайна сметка постигнаха по -здрав брак. Последният път, когато ги видях, Роб беше по -емоционално достъпен от всякога. Тя и Моника преживяха това, което наричам брачно самоубийство, подпомагано от терапевт.

Грешката на терапевта в този случай не се дължи на клинична некомпетентност по отношение на знания и техника, а на неговите ценности и убеждения. Той просто не признава значението на ангажимента „в скръб и в радост“. Подобно на адвокатите, които автоматично се борят с противниците на клиентите си, някои терапевти насърчават клиентите да се отърват от съпрузите, които в момента тровят живота им, вместо да търсят усърдно нещо, което може да бъде спасено и възстановено. Това може да бъде грешен подход, дори когато става въпрос за индивидуално благосъстояние. Скорошно проучване на Линда Уейт установи, че по -голямата част от нещастните съпрузи, които упорито остават в брак (ако приемем, че е без насилие) в продължение на пет години, съобщават за забележими подобрения в брачния си живот и че разводът средно не дава на хората, които са нещастни в брака повече щастие в отделното си съществуване.

В крайна сметка, само клиничните умения не са достатъчни за брачната терапия, защото повече от всяка друга форма на терапия нашите клинични умения се пресичат с нашите ценности. Лечението на клиент от депресия или тревожност не включва вид ценностни преценки, които правят двойките. Феминистките бяха сред първите, които посочиха неизбежността на моралното отношение в работата с двойки. Не можете да работите с хетеросексуални двойки без рамка, която да разглежда справедливостта и равенството в отношенията между половете. Ако твърдите, че сте неутрални, ще играете каквато и да е ценностна ориентация за жените, мъжете и начина, по който трябва да живеят заедно. Същото важи и за расовата и сексуалната ориентация. Да нямаш морална основа означава да имаш непризнати основи, а в американската култура те ще бъдат по -скоро индивидуалистични, отколкото свързани със семейството или общността.

Точно както клиентите, които ценят равенството между половете, няма да бъдат обслужвани добре от традиционните терапевти, основани на ценности, клиентите, които ценят своите морални задължения към съпруга си, няма да бъдат в безопасност в ръцете на клинично опитен терапевт с индивидуалистична ориентация. Тези клиенти се нуждаят от терапевти, които разбират мъдростта на Торнтън Уайлдър, който пише:

Не се ожених за теб, защото си перфектен. Дори не се ожених за теб, защото те обичах. Ожених се за теб, защото ми даде обещание. Това обещание компенсира недостатъците ви. И обещанието, което дадох, се поправи за моето. Двама несъвършени хора се ожениха и именно обещанието създаде брака им. И когато децата ни растяха, не къщата ги защитаваше; и не нашата любов ги защитаваше - те бяха защитени от нашето обещание.

Най -големият проблем в брачната терапия, освен грубата некомпетентност, която за съжаление е много изобилна, е митът за неутралността на терапевта, който ни пречи да говорим за нашите ценности помежду си и с нашите клиенти. Ако смятате, че сте неутрални, не можете да формулирате клинични решения в морален план, камо ли да съобщите вашите ценности на клиентите си. Това отчасти е причината семействата с приемни деца и крехките двойки да се подлагат на такова лошо отношение дори от добрите терапевти. Животът на семейство с приемни деца напомня на морална игра, с противоречивите си изисквания за справедливост, лоялност и предпочитани отношения. Не можете да работите с повторен брак без морален компас. Крехките двойки преминават през тежък морален тест, за да видят дали личните им страдания са достатъчни, за да прекъснат ангажиментите си през целия живот и дали мечтите им за по -добър живот надвишават нуждата на децата им от силно семейство. Моралните ценности на терапевта са вписани с големи букви в тези клинични пейзажи, но не можем да говорим за тях, без да нарушим табуто на неутралитета. А за клиентите ужасният факт е, че това, за което терапевтът не може да говори, може да бъде решаващо в процеса и резултата от тяхната терапия.

В заключение искам да кажа, че трябва да възпитаваме не само компетентни, но и мъдри семейни терапевти. Мъдрите терапевти могат да уловят целия контекст на човешкия живот и да разсъждават открито и дълбоко за ценностите и по -широките социални сили, които засягат професията. Моята мъдрост ще бъде различна от вашата, но трябва да се ангажираме взаимно по критични въпроси, вместо да се крием зад магьосничеството на клиничната неутралност. Философът Алистър Макинтер пише, че в свят, който изкушава професионалистите да мислят за работата си като за предоставяне на технически услуги, лишени от по -широк социален контекст и морален смисъл, критерият за истинността на една професия е безкраен дебат дали тя е вярна на своята основни ценности, принципи и практики. С други думи, да станеш компетентен брачен терапевт е само първата стъпка към това да станеш добър брачен терапевт.