Домашният комфорт не е почистен под, а глава, почистена от убеждения

Видео: Домашният комфорт не е почистен под, а глава, почистена от убеждения

Видео: Домашният комфорт не е почистен под, а глава, почистена от убеждения
Видео: НЛП за 5 минут: Ограничивающие и расширяющие убеждения 2024, Март
Домашният комфорт не е почистен под, а глава, почистена от убеждения
Домашният комфорт не е почистен под, а глава, почистена от убеждения
Anonim

„Дори и да не готвите вечери, аз мога да го търпя. Но не ме карай да искам да се прибирам вкъщи поради постоянното ти недоволство. Искам да се отпусна вкъщи, а не да решавам нещата."

Чух тези думи от съпруга си в отговор на упреци, че той изобщо не оценява усилията ми в домакинството. Това беше в самото начало на брака ни. Тогава ми се стори, че в рамките на социално одобрени възгледи за поведението на усърдна съпруга и майка, честно изпълнявам своята част от задълженията, И тогава тази фраза … Като вана с ледена вода се изля над главата ми. Дълго го смилах, опитвайки се да разбера тънкостите на думите в произнесено изречение.

Възпитан в традициите на съветско семейство, вярвах в мита, че съпругата е преди всичко майка и любовница. Останалите функции са като задачи с повишена сложност в теста: можете да го направите по желание, ако остане време. Мога да кажа с увереност, че правя всичко както трябва и както трябва за една примерна съпруга. Мислех само едно, а чувствах друго. Думите и делата могат да лъжат, чувствата никога. Можете да заблудите другите, не можете да скриете истината от себе си.

И истината беше.

Писна ми да върша домакинска работа.

Привърженик съм на прости и бързи ястия и не обичам да прекарвам много време на печката.

На разходка като син, предпочитам да чета книга, а не да извайвам с него. Обичам да спя дълго сутрин, пренебрегвайки ежедневието.

Не обичам да говоря за децата на други хора, техните постижения, допълващи храни и други подобни теми с майки на детската площадка.

Искам да отида на работа и предпочитам да наема бавачка, отколкото да полудея тихо с повтарящи се домакински задължения.

Днес говоря открито за това. Преди няколко години изпитах ужасен срам за това и отрекох „неприязънта си“към мита за добра съпруга и майка. Отвътре бях разкъсан от конфликта между „искам“и „трябва“, а вътрешен критик уверено управляваше ума ми. Не можеше да завърши с нищо добро, освен счупвания от нулата, липса на енергия и чувство за вина за това, че съм отвратителна съпруга, майка и изобщо - аз съм гаден човек.

Трудно се понася, понякога е непоносимо. Изкушаващо е да проектирате чувствата си върху някой друг. „Не аз съм ядосан и раздразнителен - вие сте ядосани и невнимателни. Не съм аз постоянно нещастен, но вие търсите причина да се карате. Именно заради теб аз изпаднах. Ако не беше вашето поведение, тогава всичко би било наред с нас."

Когато станем глухи за собствените си чувства, не искаме да приемем двойствената си природа, крием нежеланата част от личността си в сенките, използваме психологическа защита: проекции, отричания, прехвърляне на отговорност за състоянието ни върху другите.

След фразата, която съпругът ми изрече, ми стана очевидно, че комфортът в къщата, към който се стремях толкова „маниакално“, не зависи от почистените подове и газовата печка, а от главата, почистена от „хлебарки“”. Много вярвания съществуват в контекста на популярните идеи за това какво е нормално и как трябва да бъде. В допълнение към тях, в нашите собствени родителски семейства, ние се храним с митове за това как да се държим правилно, така че семейството и обществото да ни приемат. „Какво ще кажат хората?“- да се превърне за нас почти в най -важната забележителност в живота, която трябва непрекъснато да държим на целта.

Чувствайки своя провал и несъответствие със социалните очаквания, ние се възприемаме като тези, които не отговарят на приемливите стандарти и тези, които изискват корекция. Всеки ден се появяват нови версии за това как трябва да изглежда нормална жена, нормален мъж, нормална връзка. Живеем в постоянно напрежение и тревожност поради усилията да се съобразяваме със социалните норми и да избягваме собствените си неуспехи.

Сдвоените отношения са почти лидери по отношение на броя на социалните стандарти и списъците на очакванията към тях. И тогава започва процесът на съгласуване на връзката със съществуващия списък. Най -малката грешка - чувство за вина и страх от: „Ами ако съм лоша съпруга и майка“.

Ето някои от митовете, с които бях „заразен“.

• любяща съпруга винаги се грижи за домашния уют;

• жената отговаря за семейните отношения;

• любяща майка дължи цялото си свободно време на детето и неговите интереси;

• съпругът и съпругата са любящи половинки, които се разбират без думи;

• съпрузите не оставят добри съпруги.

Социалните предписания, съчетани със семейните митове, могат да доведат до ситуация, в която на фона на външното благосъстояние един или двамата партньори може да почувстват нарастващо напрежение и недоволство.

Отказът да се признаят онези чувства, които заплашват разрушаването на собствения им имидж, е директен път към невротична тревожност.

Изходът от тази ситуация ще бъде решението да не крием срама, да не отричаме истината, да не носим социални маски на добродетелта, а да разгърнем тревогата навън и открито да говорим за това кои сме всъщност. Това е голям риск, няма гаранции и трябва да имате много смелост, за да решите на такава стъпка.

Това води до необходимостта да се изправим пред осъзнаването, че сме по -големи и по -дълбоки от представите на другите за нас. Важно е да се отдалечите от социалните предписания на достатъчно разстояние във времето, за да можете да ги оцените за годност за живот.

Ако не съм еднозначно добър, тогава какво съм?

Какво решавам да направя с това ново познание за себе си?

Каква цена съм готов да платя, за да бъда себе си?

Как ще живея с това познание за себе си по -нататък?

Къде да търся подкрепа и подкрепа?

Решаването на вътрешни проблеми ни лишава от социална адаптация, но също така освобождава енергията ни в сянка и дава свобода. Признавайки собствената си цялост, признавайки онези чувства, които преди това са били забранени, ние получаваме правото да бъдем себе си. И само в този случай можем да дадем на другите правото да бъдат различни, а не като нас.

Връзките са набор от чувства и техните нюанси. Те са възможни с тези, които не са като нас, които се различават толкова много от нас, че става възможно да се опознаем по -добре до тях. Като молекула на ДНК те имат своя собствена уникална структура и нямат нищо общо с рамката, която обществото им поставя. Притискането им в рамките на семейните митове и социалните нагласи означава да ги лишите от енергия за растеж и развитие. Взаимоотношенията трябва да се управляват от споразуменията на самата двойка, да се вземат предвид силните и слабите страни на партньорите, техните чувства и интереси, тяхната визия за това колко и двамата са най -добри. И това важи само за тях.

Семейните митове са лесни за създаване и трудни за развенчаване, особено ако ние самите свещено вярваме в тях. Но веднага щом ги изправим пред реалността, става забележимо, че никой от тях не добавя щастие в живота ни.

Погледнете по -отблизо връзката си.

Какви социални нагласи са възприети, които блокират енергията в тях?

Тези мисли правят ли ви щастливи и свободни или ви карат да се чувствате виновни и разочаровани?

Развиват ли връзката ви или пречат?

Как биха могли да звучат, за да задоволят чувствата ви?

Какво ще се случи с вас и връзката ви, ако оставите нещата такива, каквито са?

Има за какво да се мисли, нали?

Препоръчано: