Как да говоря с глупаци: Съвети от известния психиатър Марк Гулстън

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Инструкции за работа с непоносими хора, как да се справяте с хора, които заплашват бизнеса. Авторът обяснява как да се получи контрол над ирационалните хора и как да се справят с безразсъдни клиенти, манипулативни колеги и луди шефове.

Не се чувствайте виновни

Случва се внезапно да осъзнаем, че страдаме във връзка с ирационален човек, просто защото не искаме да се изпуснем в собствените си очи. Ние сме твърде уплашени, за да признаем, че лошите мисли отдавна се скитат в главите ни като „мразя те и искам да изчезнеш“или „ако предпочиташ да умреш, иначе ще умра“.

Важно е да осъзнаете, че наличието на такива мисли само по себе си е нормално и не ви прави лоши, но това е знак, че е време да спрете да общувате с ирационален човек.

Дори не мислете за продължаване на връзката - просто си тръгнете.

Възможно е човекът да се опита да ви върне.

В този случай използвайте следните принципи:

- Не реагирай. Не си позволявайте да мислите, че проблемите на този човек са вашата зона на отговорност или резултат от вашите грешки. Повторете си: „Това е неговата гледна точка, неговият проблем, неговата отговорност“.

- Не рискувай. Не давайте на този човек никакъв шанс да изкриви думите ви погрешно и да ви направи виновни или отговорни за ситуацията.

- Не реанимирайте. Не позволявайте ситуации, в които човекът би се опитал да съживи връзката ви и да започне да ви манипулира отново. След като започнете да използвате тези принципи, отидете докрай. Първоначално ирационалният човек най -вероятно ще се опита да ви привлече отново във връзката, но ако не се предадете, в крайна сметка той ще премине към друга жертва.

Тест за разстройство на личността

Бърз начин да разпознаете човек, страдащ от личностно разстройство, и не е трудно да го използвате дори на среща, дори когато кандидатствате за работа.

Попитайте интервюирания какво ги е дразнило, разстройвало или разочаровало в миналото и се опитайте да разберете кой според тях е виновен.

Казва ли нещо като:

„Не трябваше да се отказвам от рисуването“?

Или го формулира по различен начин:

„Исках да бъда художник, но нито родителите ми, нито първата ми съпруга ме подкрепиха“? Ако човек страда от разстройство на личността, той вероятно ще започне да обвинява другите - и ще ви бъде ясно, че не си струва да продължавате връзката.

Шест основни типа хора с личностни разстройства

Хистероид:

хората от този тип се нуждаят от повишено внимание; неприятно е за тях, когато някой друг е в центъра. Такива хора възприемат околните като зрители, събрани да обмислят следващата драма.

Нарцистичен:

тези хора се смятат за център на Вселената. Опитайте се да говорите с тях за вашите интереси или нужди и те веднага ще се отегчат или дори ще се ядосат. Те очакват специално отношение от всички и дори не си мислят, че натоварват другите с това.

Зависим:

ирационалните хора понякога стават емоционално зависими, но сега говоря за тези, които са постоянно зависими от другите. Те се нуждаят от подкрепа: не са в състояние да вземат едно решение, не са готови да действат сами, страхуват се да бъдат оставени на мира.

Параноик:

такива хора трябва постоянно да знаят къде отивате, кога ще се върнете и с кого прекарвате време. Колкото и да се опитвате да ги уверите в лоялността си, те не могат да се доверят.

Гранично:

такива хора живеят в състояние на постоянна криза, постоянно се страхуват, че ще ги изоставите или ще започнете да ги контролирате. И затова понякога те идеализират, а понякога те мразят. Най -добрият знак, че имате BPD, е вашият постоянен страх да го разстроите и вбесите, защото когато това се случи, той или тя реагира непропорционално на проблема.

Социопатичен:

в началото такива хора често правят много приятно впечатление, но не са способни на състрадание и съчувствие, не са запознати с упреците на съвестта. Струва им се, че имат пълно право да правят каквото си искат, за да постигнат това, което искат, не им пука за чувствата ви и без колебание ви нараняват, ако това им подхожда.

Не излизайте с психопати, ако можете

Вместо това помислете дали изобщо трябва да продължите да общувате с лицето, страдащо от личностно разстройство.

Има ли причини да останете във връзка, ако този човек е в състояние да извлече цялата сила от вас?

Няма да съхранявате пари в депозитна сметка, ако банката спре да начислява лихва, нали?

Със сигурност решавате да вземете парите в друга банка, където ще ви бъдат предложени разумни условия.

Изводът от нашите разсъждения е следният:

Ако все още не сте инвестирали твърде много във връзка с човек с личностно разстройство, помислете дали може да е по -разумно да го прекратите напълно.

Безкрайно ми се налага да се занимавам с такива хора - но това е моята работа. Ако нямате достатъчно основателна причина, погрижете се за себе си.

Как да реагирате на ирационална атака - просто мълчете

Когато нерационален човек атакува, първият ви инстинкт е да отвърнете на удара. Но това няма да работи.

Така че не го смятайте за атака.

Променете отношението си, като спрете и си кажете: „Това е чудесна възможност да проявите самообладание“.

След това викайте или псувайте правилно събеседника - към себе си, а не на глас! - използвайки подходящи думи. Тогава не правете нищо.

Просто си вземете почивка.

След това помислете отново: „Това е чудесна възможност да упражнявате самоконтрол“.

Ако амигдалата продължава да хапе на малко, можете тихо да крещите на себе си.

Например, кажете нещо от рода на: „Марк, не ми пукаше за този самоконтрол, нека просто проверим по дяволите!“

След това поемете дълбоко въздух и повторете: „Това е чудесна възможност да упражнявате самоконтрол“.

В този момент вашият събеседник вече ви очаква да влезете в отбранителна позиция и да започнете да крещите, да плачете или да бягате.

Когато нищо от това не се случи, той ще бъде обезоръжен.

Сега погледнете опонента си директно в очите и кажете объркани, но без гняв: „Е, добре, добре. И какво беше това?"

Оставете другия човек да се излее отново устно върху вас.

И след това кажете нещо подобно: „Не мога да кажа, че харесвам тона ти, но все пак не искам да пропусна нищо: какво точно се опитваш да ми предадеш?“

„Не е най -доброто ти представяне, но кажи ми какво искаш да направя или да спра да правя, за да не се повтори този разговор?“

В един момент, ако запазите самообладание, събеседникът ви ще разбере, че дивото раздразнение вече не работи.

Сега можете да насочите разговора към по -положителна основа. Дори и да нямате възможност да говорите с луд човек в този конкретен ден, ще се гордеете с поведението си.

Как да се възстановите от победата на луд - извинете се

Ако разговорът с лудия не е протекъл по план и сте загубили контрол, възможно е да сте казали или направили много вредни неща.

Ако е така, трябва искрено да се извините.

Това е много трудно - и да, знам, че изглежда напълно несправедливо. Защото, от ваша гледна точка, самият ирационален човек ви доведе до срив.

Извинението обаче ще го обезоръжи и ще се почувствате по -добре.

Затова се приближете до човека и му кажете: „Бих искал да се извиня, че съм толкова уязвим и чувствителен към думите ти“.

Най -вероятно ще се случи нещо друго интересно. Човекът може да се обърне към вас и да каже: „Знам, че действията ми също ви разочароват“.

Отсега нататък разговорът ви ще се отклони в съвсем различна посока. Разбирам, че това поведение ви се струва несправедливо.

Не вие крещите, не плачете, не казвате ужасни неща на друг.

Обикновено в хода на конфронтацията между рационални и емоционални клиенти в моя офис се оказва, че в един момент логичният партньор, съзнателно или несъзнателно, дълбоко е обидил по -чувствителната си сродна душа със студенина, арогантност, порицание, презрение или подигравка подигравки.

Това означава, че и двете страни са виновни и всяка от тях трябва да се извини. Просто ви моля първо да го направите.

Помогнете на „сплитера“да приеме отхвърляне

Сплитерите са отражение на цялата западна цивилизация.

В други култури хората често чуват „не“и се научават да живеят с това. Но ние не сме свикнали с факта, че нашите желания не се вземат предвид.

Разделянето е форма на манипулация, при която сплитерът се опитва да ви въвлече в игра на своя страна срещу човека, който го е отказал.

Това е мръсна игра, която може да разруши връзката между двама души, срещу които се изправя.

План за действие:

Ако някой ви разкаже история за предателството на някой, на когото има доверие, проверете фактите. Ако мислите, че се случва разделяне, покажете на другия човек, че сте разбрали неговия трик.

След това говорете с него как да се справите с разочарованието, без да се разпадате или да говорите с други хора.

Ако подобна ситуация възникне на работното място, спестете време за всички страни в конфликта и се обадете на лицето, което е отговорило с „не“, докато събеседникът е във вашия офис. Ако е възможно, прехвърлете разговора към високоговорителя.

Така ще избегнете играта с „повредения телефон“и бързо ще определите дали събеседникът преувеличава и дали е разбрал правилно всички факти.

Задайте си въпроса: "Колко разумен е човекът, който е казал" не "на моя събеседник?"

Ако има дори малък шанс човекът да е ирационален или агресивен, помислете за това. Ако не, значи имате работа с "сплитер".

Пауза.

След това погледнете събеседника с невинен и изненадан поглед и кажете:

„Преди да заема някаква позиция, може би можете да ми обясните защо този човек ви е отговорил с„ не “? Какво точно му каза? И двамата го познаваме и той обикновено се държи интелигентно. Той не би те наранил без причина."

В този момент „сплитерът“често се възмущава:

„И двамата сте еднакви. Винаги вземайте страната един на друг."

Ето какво казах на член на семейството, който буквално беше парализиран от възможността да чуе не:

„Колкото по -добре се справяте с провала, толкова по -големи ще са очакванията ви. Ако думата „не“се превърне само в малка неприятност за вас, можете да мечтаете за всичко. Но ако всеки отказ те събори от крака, мечтите ти винаги ще бъдат ограничени."

Подобен разговор изисква търпение и такт, но до края му ще постигнете три цели.

Първо, вие ще подкрепите страната на човека, който е казал „не“.

Второ, покажете на "сплитера", че сте разрешили играта му. И трето, и най -важното, ще помогнете на „сплитера“да разбере, че „не“не е краят на света. Помогнете на човека да приеме отхвърлянето и той вече няма да иска да манипулира хората, за да чуе „да“.

Ласкайте знанията за ваше добро

Всички знаят за всички знаят за игра. Тяхната версия на правилата звучи така: Аз съм те обидил (обезценяващ или унизителен), но ти не можеш да ме обидиш (защото моето доверие в собствения ми блясък е непоклатимо).

Тази игра не може да бъде спечелена, така че не започвайте да я играете.

Вместо това направете нещо, което знаещият всичко не очаква: съгласете се, че той е невероятно умен. Поласкавам се колко добре разбира всичко.

Използвайте следните епитети: мъдър, замислен, интелигентен, блестящ, изключителен.

И след това кажете това, което искате да кажете: „Хората биха оценили ума ти, ако не ги накараш да те мразят“.

Така че думите ви ще съответстват на картината на света на този човек и горчивото хапче ще бъде по -лесно за преглъщане. Ако всезнанието вече е в черния ви дроб, тогава за такова ласкателство ще трябва да се говори с неохота.

Но фокусът е да се съсредоточите върху крайната цел: да накарате човека да се държи по -добре. Ако постигнете това с ласкателство, тогава играта си заслужава свещта.

Колкото повече ласкаете знанието, толкова по-малко вероятно е той да ви унижи:

Ако трябва да работите с знаещ всичко, определете в кои области той наистина е професионалист.

Когато го срещнете, започнете със следната информация.

Например, кажете:

- "Имате невероятен талант";

- "Вие сте нашият най -добър дизайнер";

- „Вашите идеи са свежи и нови“;

- "Имате страхотно чувство за цвят";

- "Последната ти презентация е просто страхотна."

След това обяснете, че действията на знаещия всичко са пагубни за него, но го правете по такъв начин, че тези думи да засилят вашето ласкателство.

Например, кажете: „Нашите млади дизайнери имат толкова много да научат от вас. Но когато саркастично или внезапно ги прекъснете, те се отдалечават от комуникацията, което означава, че не получават потенциалната полза. Мисля, че ако можете да намерите начин да говорите с тях като учител, а не като критик, те биха научили много повече от вас."

Винаги отричайте манипулаторите

Манипулаторите са особен вид луд.

Тяхното поведение не работи в дългосрочен план, тъй като повечето хора се отвръщат от тях. Но това е много добро в краткосрочен план и такива хора не виждат извън собствения си нос.

Манипулаторите се опитват да превърнат проблемите си във ваши и ще успеят, ако им позволите. Те ще ви изтласкат емоционално, а понякога и финансово. И колкото и да им помагате, те ще дойдат следващата седмица (или дори на следващия ден), за да ви помогнат при следващия проблем.

В книгата „Чувам през теб“аз предложих техники за премахване на манипулаторите.

Изчакайте те да ви помолят да направите нещо за тях и да отговорите:

„Ще се радвам да ви помогна. Ето какво можете да направите за мен."

Това работи чудесно с малки манипулатори, но често не работи срещу истински професионалисти.

В последния случай ще ви трябва по -мощно оръжие. Знам за два подхода към такива манипулатори. Наричам ги „решителен отказ“и „учтив отказ“. Ако сте естествено нежни, използвайте втория вариант. Но ако имате смелост и не се страхувате от конфронтация, направете всичко възможно да използвате първия метод.

Решителен отказ

Представете си емоционално зависим човешки манипулатор.

Нека се казва Джон. Джон се обръща към вас всеки ден в продължение на една седмица, хленчи или става напълно отпуснат и моли или дори изисква да му помогнете да реши проблемите му.

Още веднъж, когато Джон прави това, направете следното:

- Оставете го да говори, да обвинява някого, да хленчи или да се оплаква. - Пауза. - Кажете: „Е, или всичко ще бъде наред, или всичко ще бъде лошо, или всичко ще остане така, или нито една от горните опции.“- Оставете го да говори и да стене отново. (И той ще хленчи, защото ще се разстрои, че манипулацията не работи.) - Пауза. - Кажи: „О, съжалявам. Или отговорът ще бъде различен. И какъв е този отговор, не знам. - Оставете го да се оплаква и да стене повече. - Пауза.

„Кажете:„ Не мисля, че мога да помогна тук. Надявам се всичко да се получи. Съжалявам, но трябва да тръгвам . „Ако Джон се нуждае от последната дума, не се съпротивлявайте. След това се сбогувайте и си тръгнете (или затворете).

Ето драстичната опция за отхвърляне, която използвам. Той е подобен на горния.

Казвам това: „Виждам. Сега какво?"

Докато човекът хленчи, забелязвам: „Изглежда, че има много какво да се направи, така че би било добре да започнем да се занимаваме с това рано. Какво ще направиш първо?"

Ако хленченето продължава, аз отговарям: „Е, ще отида, кажи ми по -късно какво си решил да направиш по въпроса“.

След това спокойно си тръгвам.

Помогнете на „кривото огледало“да спечели одобрението на шефовете

Нищо не лишава директорите и мениджърите от уважението на техните подчинени повече от манипулацията от тези, които наричам „криви огледала“. Знаеш кого имам предвид.

Ето какво правят тези хора:

- общуват добре с колеги от по-висок ранг;

- втриват се в доверието на своите началници, като тайно предоставят „интелигентност“;

- спечелете любовта на шефовете, като предоставяте лични услуги, които често са от полза за самия шеф, а не за компанията;

- заместване на по -компетентни колеги, клевети върху тях;

- манипулиране на шефове, които са слабо запознати с хората;

- те са много по -успешни в справянето с "политическите игри", отколкото с преките си отговорности;

- изглеждат по-способни за колеги от по-висок ранг, отколкото равни или подчинени;

- основно се грижат за собствената си безопасност, а не за нуждите на другите, включително за нуждите на шефа, към когото ухажват;

- не възприемат обвинения или критика за техните действия (или бездействие);

- страхуват се от тези, които демонстрират високи резултати, защото собствената им некомпетентност е толкова видима;

- скриват неподходящото и лицемерно поведение, обвинявайки другите, извинявайки се или свеждайки до минимум критиките към другите;

- нищо не ги спира, когато се опитват да скрият нечестното си поведение.

„Кривите огледала“пробиват само в онези компании, където има слаби места.

И често слабото място се оказва безупречен готвач, когото такива хора лесно могат да очароват и управляват.

Такива шефове често крият сериозни недостатъци и се страхуват, че тази информация ще бъде разкрита. Много от тях имат несравним чар и харизма, но им липсва бизнес нюх. Като им осигуряват прикритие и подхранват егото, кривите огледала дават на тези шефове усещането, че са по -компетентни и по -възхитителни, отколкото са в действителност.

Какво можете да направите, ако покажете отлични резултати и по този начин представлявате заплаха за „изкривяващото огледало“, което се опитва да ви дискредитира със своите манипулации?

За съжаление, ако манипулаторът вече е очаровал шефа, едва ли ще промените мнението му.

Имате толкова много шансове да обърнете ситуацията във ваша полза, колкото да убедите родител, заслепен от любов, че тяхното „сладко момче“лъже и краде.

Има един метод, основан на факта, че „кривото огледало“има две цели: да ласкае шефа и да прикрие собствената си некомпетентност.

Номерът тук е да помогнете на кривото огледало да постигне и двете цели. Предупреждавам ви обаче: не използвайте този метод, докато не обмислите всички подробности, включително как ситуацията може да се обърне срещу вас. По -специално, оценете как това ще се отрази на отношенията ви с други колеги.

Никога няма да направите „изкривяващо огледало“ваш приятел или съюзник, защото винаги ще бъдете по -компетентни, което означава, че винаги ще останете заплаха. Но ако покажете, че можете да му помогнете да постигне целите си, то от категорията врагове ще преминете към категорията „приятели-врагове“, което ще направи такъв човек по-малко опасен.

План за действие:

Помислете в какво наистина е добър този човек. Всеки, дори и най -некомпетентният, има някакъв талант или способност.

Помислете как тази черта може да бъде от полза за вашата компания.

Обсъдете тази възможност с кривото огледало.

Помогнете на огледалото да направи план и да се придържа към него.

Намерете начин да привлечете вниманието на началниците към случващото се, така че „огледалото“да бъде похвалено.

Не забравяйте, че такъв човек е в състояние да помирише уловка и да помисли защо бихте му помогнали, ако непрекъснато се опитва да ви настрои. Ако бъдете попитани, бъдете готови да отговорите.

От книгата „Как да говоря с задници“на известния психиатър Марк Гулстън.