Тормоз за другост, трудно ли е да бъдеш различен?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всеки опит с тормоз е страшен, особено в общност, където парадигмата на властта е нарушена. Ако „не сте такива, различни, различни“, тогава можете да преминете през ада без да разбирате: „Как да спрем това?“, „Защо ми правят това?“, „За какво съм виновен?“

"Те започнаха да тровят веднага и за всичко, за книга на почивка, за чаши, за трудна реч …"

Това е историята на момиче на име Ана *. Нейната другост се крие в нейния високо функционален аутизъм, с който трябваше да се сприятели и да върви рамо до рамо по трудния път на живота.

Аутизмът е трудно да се опише. Това отчасти се дължи на факта, че изследователите все още не знаят какво точно го причинява и какви процеси в тялото и мозъка водят до това състояние. Друга причина е, че огромното разнообразие от симптоми и прояви е само по себе си характеристика на разстройствата от аутистичния спектър.

В резултат на това е невъзможно да се даде универсална дефиниция на аутизма. Например, един човек с аутизъм може да има много сензорни проблеми, включително повишена чувствителност към силата на звука и високи звуци, докато друг човек може изобщо да няма сензорна чувствителност.

Анна на 35 години, високо функциониращ аутизъм:

„Когато бях в детската градина, се опитвах да не общувам с децата, защото всичките ми опити бяха някак странно възприемани. Наскоро майка ми ми каза, че възпитатели от около две години се оплакват от мен заради „умишлено трудна реч“и „тя се опитва да се представи като най -умната“и „децата не я разбират“. От моя страна изглеждаше така, че искам да бъда приятели, отивам при всяко дете, което ми харесва, и започвам да споделям с него нещо много интересно, малко информация, а той се отвръща и си тръгва. Спрях да правя това, започнах да седя в ъгъла и да си играя, ако се опитаха да ме докоснат или вземат нещо, дори щракнаха с молба или изпаднаха в топене (аутистична истерия), много се уплаших от децата. От около пет години родителите ми ме изпратиха на разходка в двора от нашия едностаен апартамент, излязох и се качих на най-високото дърво в двора и прекарах около целия ден там. През този период, с изключение на децата на приятелите на родителите ми (с които беше работа „да бъдем приятели“по време на посещенията, а аз върших тази работа честно и усърдно), нямах.

Първият ми приятел се появи в училище, в първи клас, тя сама дойде при мен и ме попита „искаш ли да ти разкажа за конете?“И започна да разказва … Тя имаше куп книги за конете, всички играчки в конната къща и ние играхме с нея в коне, разбира се. Увличах се с нея, въпреки че „специалният ми интерес“беше малко по -широк, всички животни като цяло, но все пак се отнасям към конете със специална топлина. С нея беше много добре, но на девет години родителите ми смениха апартамента си и ме прехвърлиха в друго училище. Беше необходимо. Вероятно щях да копнея за Оля *, ако самият факт на смяна на къщата не беше толкова шокиращ за мен. Аутистичното състояние, когато нещо в живота му се променя драстично без подготовка, може да се опише с фразата на моя тригодишен син, който се събуди в леглото без мен (аз си тръгнах за няколко минути), той изхлипа и извика "Не мога да живея, когато ВСИЧКО Е РАЗЛИЧНО." Самият факт на преместването беше толкова болезнен.

В резултат на образователната реформа от трети клас скочих направо в пети и след това се случи бедствие, класовете бяха реформирани и ме преместиха в друг, където не познавах никого.

Те започнаха да тровят веднага и за всичко, за книга на почивка (чета от петгодишна възраст и от същата възраст седях с книга през всяка свободна минута), за очила (нося я от втория клас), за трудна реч („най -умният -или“), за невъзможността да се използва тази реч в момент на стрес и негодувание (не можех да произнеса нито дума, изтръпнах и отворих уста само като риба, задъхана и ридаеща, което направи всички много забавни).

Казах на родителите си за това. По -точно не знаех думата тормоз, казах, че всички ми се смеят. Мама каза сакраментално „държиш се по такъв начин, че да им е смешно, да плаче, имат нужда от това, но не обръщаш внимание“. Това беше лош съвет, в този момент, когато усърдно започнах да не обръщам внимание, задъхан от тревожност (сега знам, че това бяха пристъпи на паника), те започнаха да ме хващат, да ме бутат и да ме изтеглят от стълбите до косата. Учителката по биология стана свидетел на изтеглянето, тя ме наби, тя, както разбирам, се свърза с родителите ми, настоя, че въпросът е много сериозен и те успяха да ме преместят в стария ми клас, по -точно в този където след реформирането повечето от децата са учили … Всичко там стана „както преди“, тоест неутрално. Никой не притеснява никого, прибираме се с момичетата. Цялата история продължи пет месеца, но изглежда, че това бяха годините на ада. Между другото, единственият ми опит да се преборя с някого още преди училище в двора беше спрян от майка ми (на която се втурнаха да почукат на прозореца и да се оплачат (първи етаж), майка ми оцени колко „фу, колко грозно да се бия, ти си момиче "и" срамувам се от теб, мислех, че си добро мило дете и си опасен за другите! ", затова дори не си позволявах да мисля за това да отговоря на някого в училище. беше от категорията „разстрои моите красиви, любящи и толкова доверчиви“родители От времето на този 5 -ти клас чувствата ми се промениха. Ако преди това беше „светът е твърде болезнен“има много от него, той „хвърля "звуци, миризми, усещания и в един момент става толкова непоносимо, че просто искам да" изрежа "нафиг. Сега към това се добавя, аз съм толкова различен, различен, грешен, лош, непоносим, невъзпитан че без мен всички ще бъдат само по -добри.

Редовно чувствах, че съм „убит“от заобикалящата реалност и не искам да живея, друго е, че идеята, че можете да направите нещо сами, за да спрете, а не пасивно да не искате да се появявате на около девет години. Реших да започна да правя реални стъпки в тази посока още по -късно, тромаво и непохватно. Обикновено се свеждаше до това да седнете на парапета на проходимия балкон от стълбището до асансьора на 11-ия етаж с крака навън и да се убедите да пуснете ръцете си най-накрая и да не се вкопчвате в тази тънка желязна тръба. Но също така си отрязах ръцете. Тогава нямаше интернет, поне в нашия дом (бях на около 15, 90 години) и нямах представа как да го направя, защото щом стана много болезнено, спрях да се увивам с превръзка и излъгах нещо за моите родители с вдъхновение. Подобно на повечето хора с аутизъм с безопасна реч, аз по принцип не знаех как да лъжа, а самият факт на лъжата беше непоносим за мен, друго нещо е измислена алтернативна история за родителите ми, за да не се притеснявам.

Тази другост беше лоша за мен и се опитах да се измъкна от това „непоносимо същество“. Когато по -късно изучавах психопатология (в подготовка за втора степен по психология, която в крайна сметка никога не завърших) дори вярвах, че имам гранично разстройство на личността (и написах курсова работа по него, в рамките на която се отказах от идеята за Търся себе си там.), Като си спомням точно тези неумели детски опити.

Не съм сигурен дали съм много добър пример за това как хората стават и продължават напред. Все пак отивам повече от чувство за отговорност към детето, което е моето копие и сега официално е диагностицирано в спектъра."

Тормозът не трябва да бъде част от живота на човек. Другостта изобщо не дава „други“и „правилни“разрешения за преследване. Този процес е много болезнен, объркващ, страшен за човек, който е изправен пред такава несправедливост в живота и ние като общество можем да променим такава система, като работим с училища, класове, разказваме живи истории и показваме последиците, които необмислени или насочени действия на бирите могат да доведат до. на човек.

* Имената и някои действия са променени, за да се запази поверителност.