ОТКРИТИ ИНВАЗИИ В ПСИХОЛОГИЧНИТЕ ГРАНИЦИ НА ЛИЧНОСТТА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всеки от нас има индивидуално пространство, изпълнено със собствените си нужди и желания, в което действат нашите собствени закони и правила. Това пространство е защитено от психологически граници, които защитават интересите на индивида и изпълняват дипломатически функции

Границите на личността могат да бъдат представени като набор от специални рецептори, с които проверяваме дали това, което се втурва към нас отвън, отговаря на нашите нужди и желания. И въз основа на лично мнение или го приемаме, или го отхвърляме.

На нашата лична територия се чувстваме комфортно и внимателно пазим суверенитета си. Ние самите решаваме за какво да мечтаем и какво да планираме, с кого да споделяме мислите си и с кого да не се посвещаваме на делата си, на какви ценности да се фокусираме и от какво да се откажем.

Ние сме много чувствителни към всякакви посегателства в личното ни поле и се опитваме да възстановим границите всеки път, когато някой се опита да ги отблъсне настрана по свое усмотрение.

В никакъв случай не се слагат граници на човек като ограда, построена веднъж завинаги, или скафандър с определена форма и размер. Те са невидими и еластични, могат да се разширяват или свиват на определени места, в зависимост от средата, в която се намира лицето и при какви условия

Частично те могат да бъдат изяснени чрез наблюдение на човек или устно: „Добре ли е, ако преминем на„ ти “?“, „Изведнъж замълчах. Случи ли се нещо? "," Мога ли да използвам вашите книги във ваше отсъствие?"

Отговорите на тези въпроси ще ви кажат до каква степен ни е позволено да стъпваме по отношение на личното пространство.

Разбира се, невъзможно е да се получи пълна представа за психологическите граници на личността и не е необходимо. Трябва да се изясни на "сайта", където се осъществява контактът.

Фактът, че вашите лични граници са атакувани или нарушени, вие винаги определяте на ниво чувства и емоции.

Ако сте засрамени или засрамени, раздразнени или обидени, ако сте раздразнени или ядосани от думите и действията, отправени към вас, значи има нахлуване във вашето пространство

Границите могат да бъдат нарушавани изрично и грубо, когато на човек е забранено да направи нещо, да използва личната си собственост без разрешение, да получи съвет как да живее. Тези агресивни послания и действия винаги предизвикват силна съпротива от личността. Но още по -чести са завоалираните опити за управление в чуждото пространство.

Какви скрити начини за нарушаване на личните граници използват онези, които са склонни да посегнат на териториите на други хора?

Има много такива методи, но можете да опитате да ги групирате:

• нахлуване в личното пространство под прикритието на грижа;

• "разтваряне" на гледната точка на индивида в неговата собствена;

• предпазване на личността от естествено самопроявление чрез емоции, мисли, желания, цели и т.н.

• отричане на стойността на друго лице или резултатите от нейната работа;

• игнориране на личността и пренебрегване на нейните желания и интереси.

Броят и разнообразието от възможности, чрез които се проявява този или онзи начин на нарушаване на психологическите граници, е изненадващо и тъжно.

Така че наложената грижа може да се изрази в ненужни подаръци. - „Реших, че имате нужда от коте / куче / дача“, „Купих билет за лекционен курс за вас …“, „вземете си чантата на път, по -удобно е“. Желанието за разширяване на чуждия опит е същата наложена грижа и намеса в личното пространство: „Искам да те науча как да използваш пълен набор прибори за хранене, тъй като важни гости ще дойдат при нас днес“, „напишете как да получите там”,„ време е да научите чужд език, така че…”.

Веднага щом болногледачът откаже да приеме такива грижи и протести, „грижовният“човек се обижда или ядосва и най -важното се чуди как е възможно да не оцениш такова искрено желание да помогнеш.

Има специална „морална загриженост“, която идва от хора с ниско чувство за такт: „Аз съм честен и истинен човек, затова ще кажа всичко както е“, „Ще кажа всичко директно“, „Никой няма да каже ти си цялата истина, ако не аз … По правило такава „грижовна“фраза е последвана от изявления, които нараняват и нараняват адресата.

Още по -малко наясно с агресивните си дейности са тези, които се опитват да заменят нечия гледна точка със своята. Родителите се стремят, водени от благородно желание да смекчат обстоятелствата, да успокоят децата си: „Струваше ви се. Мисля, че всичко беше напълно различно "," твърде сте чувствителни, изобщо не е нужно да обръщате внимание на това ", или" аз съм на два пъти по -възрастен от вас и ви познавам по -добре … ".

Сред възрастните има не по -малко склонни да „разтварят“чуждото мнение: „Нещо ти, някои в гората, някои за дърва за огрев … Добре, ще кажа за всички“, „Скъпа, странно е, че ти хрумна. Тук е очевидно нещо съвсем различно … “,„ Уморен си, само мислиш “.

Този начин на нарушаване на личните граници е коварен и с това, че не им позволява да се формират. Трудно е човек да разбере къде са истинските й чувства и къде са причинени от някакви измислени събития и факти.

Защо следващият метод за „запазване на личността“също е посегателство върху чужда територия?

Преценете сами дали границите на личността не са нарушени от следните коментари: „Защо куцате като парцал!“, „И мисля, какъв идиотски смях тук“, „този анекдот е предназначен за примитивно чувство за хумор“, „Почтените хора не се държат така“, „Какво детство!“В тези примери се проследява желанието да се запазят емоционалните прояви на личността и да се контролира поведението на човек.

Задържането на личността се случва и в ситуации, когато звучи: „Тогава ще говорим, сега не зависи от вас“, „Чувате ли себе си?“, „Какви луди планове …“, „Кой се интересува от подобна идея ?.. . Съвсем различен вид, но отново задържането се подразбира в репликите, основани на обвинението: „Твоите думи ми причиниха главоболие“, „Когато се държиш по този начин, аз съм готов да падна през земята“. Чувайки подобни коментари, човек започва да се ограничава в изразяването на мнението си, в емоционалните прояви, често се оттегля в себе си.

Сега нека се обърнем към примери за отричане на личността и нейните постижения

Изразът е познат: „Е, какво предложение имате. Ела тук, ще има време - ще видя "," Бих бил на твое място … "," Струваше ли си да отделям време с такива глупости?! “Човекът, към когото са отправени подобни забележки, изпитва цяла гама от чувства, вариращи от обезсърчение до възмущение или гняв. Освен това той разбира, че нито той, нито неговите произведения са ценни за оратора.

Девалвацията може да се прояви в по -тежка форма. Много съпруги признават, че съпрузите им им казват: „Защо сте нетърпеливи за тази работа? Все още не печелите нормални пари. Предпочитам да седя у дома! Тук се крие такова наслояване на амортизацията! Отрича се както стойността на индивида като професионалист в своята област, така и стойността на приноса на съпругата му към семейния бюджет, а домашната работа се обезценява („бих седнал …“). Не е изненадващо, че жените са възмутени и протестират срещу подобни твърдения. Не само личните граници на съпругата са до голяма степен засегнати, но съпрузите все още се опитват да ги стеснят колкото е възможно повече и напълно да ги контролират.

Що се отнася до пренебрегването на личността, тогава подобни нарушения на границите са особено разрушителни в „областта“на самочувствието и необходимостта от общуване. Един високомерен поглед - и човек може да се чувства притиснат и стегнат.

Пренебрегването на желанията и пренебрегването на интересите често се наблюдава в семействата: „вашият футбол ще изчака, трябва да правите музика“, „в нашето семейство всички бяха лекари, наистина ли нарушавате нашата традиция?“"Какви планини могат да бъдат, ако всички отидат на море?"

В много от разглежданите примери този, който нарушава личните граници на другите хора, или смята, че знае по -добре „как да“и проявява вид грижа, или се чуди какво е толкова незаконно в поведението му. Човек, чиито интереси са били пренебрегнати, се чувства наранен и депресиран.

Пречупването на личните граници неизбежно води до дискомфорт. „Идентифицирането“на причините за разваленото настроение, депресията, нарастващото раздразнение ще даде възможност да се намерят начини да отслабят неприятните чувства или напълно да ги преодолеят … Но още по -ценно е, че като се ръководим от възможни коварни посегателства, човек може като превантивна мярка да предвиди своите реакции, реакции и действия на нетактични или открито враждебни атаки.

И още един акцент. Колкото и бели и пухкави да мислим сами, важно е да осъзнаем, че от наша страна има посегателства в личното пространство на някой друг. Добре е, ако досега това се е случвало единствено поради липса на осведоменост или неразбиране. Знаейки какви са фините атаки върху психологическите граници на човек, значително увеличава шансовете за правилно взаимодействие.