Навикът да бягаш

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Докато Мила се помнеше, тя винаги бягаше. Още като дете, без да се е подготвила за теста по омразната математика - тя се оплаква от болки в корема и остава вкъщи. Започвайки да се среща с млади хора, тя първо изтърпява това, което не им харесва - колкото може - и след това мълчаливо изчезва, без да обяснява нищо. Самата мисъл за възможен конфликт беше непоносима за нея. В трудовия колектив - на срещи и при вземане на стратегически решения, тя мълчеше и дори й се струваше, че е съгласна с всичко. Но след известно време Мила осъзна, че отново издържа на това, което не й харесва, и реши да си тръгне. На 35 години Мила нямаше семейство, беше недоволна от следващата си работа, оплакваше се от постоянна апатия и недоволство от себе си.

Навикът да бягаш - това е защитен механизъм на психиката, който ви позволява да избягвате неприятни преживявания. Когато се активира, човекът или физически напуска ситуацията, неспособен да издържи на стреса, или остава в ситуацията, но прави всичко възможно, за да не бъде емоционално включен в нея.

Как да разпознаем избягването?

Ако човек има склонност да бяга, той ще използва тази защита при различни обстоятелства. Като правило в живота му няма не една, а няколко от точките, предложени по -долу.

1. Физическо оттегляне от ситуацията … По време на разговор, който засяга болезнени аспекти на връзката, човекът веднага хуква към тоалетната. В терапията често се среща ситуация на резистентност към терапията. След като се обърна към болезнена тема, клиентът се отказва да отиде при психолог под какъвто и да е предлог. Той не осъзнава, че истинската причина се крие в нежеланието да влезе в контакт с емоции, с нещо важно за него, но обяснява заминаването си с някои външни причини. Партньор, който иска да прекрати връзката, но се страхува да каже това и просто изчезва.

2. Късно пристигане … Много често причината за закъснението е нежеланието да влезе в контакт с нещо. Нов екип или непозната ситуация, в която все още трябва да се адаптирате, някои ритуали в началото на събитието, които всъщност не ви харесват, възможен близък контакт с някой, който е неприятен. В терапевтичните групи отново това е много често. Има напрежение и тревожност, свързани с откриването на нещо ново в себе си, нещо, което той не знаеше за себе си. И неизбежният сблъсък с чувства, понякога много труден.

3. Чат … Многословие, използването на неопределени думи, абстракции. Когато слушате такъв човек, има чувство на загуба на смисъл и вътрешен въпрос: "Какво иска да каже с това?" Твърде много подробности отнемат от основното и ви позволяват да не докосвате болезнени теми.

4. Превод на разговор по друга тема. Прескачане от тема на тема. Човек отговаря на въпрос с въпрос. Той не отговаря на зададения въпрос, а го модифицира вътрешно, така че самият смисъл на въпроса се изкривява.

5. Избягване на контакт с очите … Хората гледат отстрани, в пода. Погледът в очите по правило поражда преживявания у хора, които може да изглеждат непоносими за някого. Друга модификация на този механизъм е, когато човек гледа в очите, но не „присъства“. Той блокира всичките му чувства и не му пука какво ще се случи. Физическата обвивка присъства, но емоционално той е абсолютно недостъпен.

6. Тишина … Например, една жена започва разговор със съпруга си за проблемите, които я вълнуват в отношенията им. Съпругът остава физически с нея и дори я слуша, но не казва нищо. Той не иска да влиза в контакт с чувствата, които думите на съпругата му предизвикват у него и се затварят. Когато между съпрузите се натрупат много чувства, но е много страшно да отворите тази „кутия на Пандора“, е по -лесно да сведете цялото взаимодействие до ежедневни въпроси като: „Моля, добавете ми солта“. И наистина важните въпроси са заглушени. В същото време всеки от съпрузите натрупва напрежение вътре.

7. Наличието на тайни и тайни … Невъзможност за споделяне на неудобна информация. Някои семейства имат табу теми, които не се обсъждат. Например за войната, тежките изпитания, които сполетяха по -старото поколение, за чувствата, за любовта, за секса. Човек, живеещ в такава атмосфера вътре, се чувства самотен. Той е принуден да се раздели на две. Този, който може (и безопасно) да бъде показан и този, който трябва да бъде скрит от всички. И дори с най -близките хора не можете да споделите. Няма нужда да се говори за приемане, доверие и искреност в такива семейства.

8. Грижи за джаджи … За да не влизат в контакт с неприятни чувства, хората отиват във виртуалното пространство. Отвън това поведение се чете като: „Отегчен съм и не се интересувам от случващото се тук“. И може да породи реципрочно охлаждане или дори агресия.

9. Изместване на дестинацията … Механизмът за избягване не позволява на лицето да изясни директно ситуацията с този, който предизвиква чувствата. Една жена се оплаква на приятелката си за съпруга си, вместо директно да му каже, че е обидена от поведението му. Разказването на приятел е по -безопасно - няма риск да срещнете чувствата на съпруга в замяна. И емоциите отчасти изчезват и напрежението отшумява. Но този вид облекчаване на стреса не решава самия проблем. Най -много една приятелка може да посъветва някакъв начин да реагира на поведението на съпруга си, като го направи обект на влияние, а не равноправен партньор.

10. Отлагане, отлагане. Избягване на изпълнението на поетите ангажименти, изправяне пред възможни трудности.

11. Зависимости: алкохолизъм, храна, шопохолизъм, хазартна зависимост. Ако има някакъв опит или дефицит и няма начин да го задоволите директно. И човек избира индиректен път чрез пристрастяване. Всяка зависимост има елемент на избягване.

12. Грижи за болести … Например, в навечерието на рождения ден на съпругата, на който тя иска специално внимание, съпругът се разболява.

13. Нарушение на споразуменията … С това проявление на избягване върви ръка за ръка с невъзможността да се каже не. Което най -често произтича от незнание за себе си. Човек се съгласява с нещо под влияние на момента или за да не обиди. И след това, след изтичане на времето, той разбира, че тези споразумения не му подхождат. Вместо да преговаря отново или директно да говори за това, той предпочита да „изчезне“.

14. Изключително проявление - самоубийство като начин за избягване на трудни чувства и ситуации.

Ами ако се окажете с механизъм за избягване?

Важно е да видите всички плюсове и минуси на това да го имате. Значението на тази защита е несъмнено във факта, че по някое време в детството тя е била открита от дете и му е помогнала да оцелее. Там и тогава може би това беше единственият достъпен за детето начин да промени по някакъв начин ситуацията на опасност или дискомфорт. Но времената се промениха и един възрастен има много повече възможности да повлияе на живота си. И обичайният механизъм за избягване го принуждава да се откаже и да напусне мястото, където може да се трансформира и да направи ситуацията по -удобна или полезна за себе си.

Пропуснати възможности, прекъснати взаимоотношения, трудности в кариерата и други постижения, страх от контакт с другите и „натискане на спирачките“на конфликтите, в резултат на това - ниска удовлетвореност от живота и много съжаление, което не се получи.

Първата стъпка е да си признаете, че бягането не винаги е най -доброто решение. Понякога си струва да останете и да видите какво се случва.

Човек може да наблюдава как се натрупва тревожността и се появява желанието за бягане. Наблюдавайте, но не действайте както обикновено. Наблюдавайте и останете.

След това можете да решите да експериментирате. Опитайте се да правите съзнателно това, от което сте бягали преди. Поддържайте контакт с очите малко по -дълго от обикновено. Казвайки „това не ми върши работа“, вместо обичайно да се съгласявам да изпълня нечия молба. Говорете с любимия човек за това, което е наистина важно за вас. Или кажете на някого „за какво не можете да говорите“.

Можете да поемете обратно контрола върху действията си вместо автоматично избягване, като отделите този защитен механизъм от себе си. Във всяка ситуация имате избор - да излезете от контакта както обикновено, или да поемете рискове и да опитате нов начин на действие. Това не изключва възможността за излизане от ситуацията, когато това излизане е наистина оправдано. И това ще донесе повече ползи не само тактически, но и стратегически.