Семеен приятел. Третото не е излишно

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

На майсторския клас, посветен на любовни триъгълници, започна откровен разговор за възможните възможности за взаимоотношения. По -специално, те започнаха да говорят за приятелство между мъж и жена, за ситуация, в която „приятел на семейството“или „приятел“на един от партньорите присъства в живота на двойка.

И по този въпрос мненията на участниците, меко казано, бяха силно разделени.

• Някои, предимно мъже, с пяна от устата, твърдят, че да, това се е случвало в живота им повече от веднъж, когато връзката им с жена е била чисто приятелска, без намек за сексуално продължение.
• Други, предимно жени, с глас, изпълнен с отровен скептицизъм, казаха, че такова приятелство е чиста лъжа и самозаблуда. Позовава се на филма „Сватбата на най -добрия приятел“с Джулия Робъртс.

Опитите за организиране на разгорещения дебат по този въпрос доведоха до няколко прости извода.

Приятелството между мъж и жена може да се нарече такова естествено сцена връзката им, която предхожда сексуалната връзка на тези партньори, или следва след провала на сексуалното партньорство.

Този възглед за приятелството между мъж и жена има право на съществуване. След всичко отношенията са динамична, плавна структура … Те не стоят на едно място, те непрекъснато се развиват. И в този случай във връзката има своеобразна динамика на развитие, както и инерцията на тяхното завършване. Как са избягали съпрузите и сексуалните партньори и как приятелите продължават да си помагат по много начини. И не само в отглеждането на съвместни деца.

В този контекст, ако мъж и жена вече са дълбоко и дълго време в нова връзка (във втори брак) и не изпускат бившите си любовници и партньори от ролята на „приятели“, трябва да помислите и да анализирате причините такава ситуация.

Може да се окаже, че въпреки наличието на нови дългосрочни официални отношения, човек по никакъв начин не може да получи в тези отношения реализацията на всичките си нужди и се опитва да „получи по-малко полученото“в други отношения, чисто приятелски настроени.

Много характерен епизод е описан в книгата „Другият човек“. Ще преразкажа накратко сюжета. Мъж, който разглежда писмата на съпругата си, починала от рак, открива кореспонденцията й с любовника си. Той е обзет от жажда за отмъщение. Той се среща с този „незначителен малък човек“с надеждата да му отмъсти възможно най -болезнено. Но когато опознава ситуацията, той осъзнава, че във връзка с този човек съпругата му е получила точно това, което не е могла да получи във връзка с него. Емоционална топлина, възхищение, лекота, усещане за празник, размяна на бодрост.

“… Думите за бодростта на Лиза бяха верни. Въпросът не е, че Лиза беше весела с другия, но не беше с него, или беше по -весела с другия, отколкото с него. Лиза просто я надари с бодростта си по различни начини, взе го от другите по различни начини, инжектира им ги по различни начини. Бодростта, която той получи от нея, беше не по -малка, а именно такава, каквато неотзивчивото му мрачно сърце можеше да възприеме. Тя не криеше нищо от него. Тя му даде всичко, което той можеше да възприеме … .

Ясно е, че е възможно да се размени бодрост без секс, в чисто приятелски отношения.

Но тук възниква друг много важен нюанс. Как официалният съпруг или сексуален партньор се отнася към такава приятелска размяна?

Законите на нютоновата физика са много прости. Ако някъде намалява, значи ще пристигне някъде. Енергията е неразрушима субстанция. Ако гледате отново и отново, тогава това, от което се нуждаете отстрани (макар и без секс), тогава по един или друг начин, рано или късно това ще отчужди съпрузите, ще обеднее връзката им, до почивка.

Ако една двойка има много енергия, тогава посещението на „приятел“за чаша чай може да се възприеме като безобидно забавление. Ако в една двойка има криза и има малко енергия, тогава приятел за чаени партита може да се възприеме като конкурент, с всички последващи последствия. Всяка такава среща е много, много чувствителна. И не само за гордост.

Спомням си диалога между двама млади съпрузи в студентско общежитие:

- Леш и Леш, искам да отида на ресторант …

- Хелън, какъв ресторант ?! Ние сме студенти, откъде идват парите!? Не можем да си го позволим …

- Е, тогава със Серьожа ще отидем на ресторант, той ме кани дълго време

Как мислите, че Алексей се чувства в този момент? В каква роля съпругата му Лена осъществява контакт с известен Сергей? Каква роля играе Сергей за тази двойка?

Важен нюанс, понякога третият („приятел на семейството“) не е истински човек в настоящето, а призрак от миналото. Нека ви дам диалог с истинска семейна двойка.

Той и тя са в голямата стая на апартамента си. Тя прелиства фотоалбума с тъжна мечта: "О, Васка, как се целуна … Не че ти …"

Няколко минути по -късно: „О, Петя, Петя … След като ме пренесе на ръце през планински поток, пое риск, едва не умрях от страх … Но тогава беше толкова страхотно. И никога не сте правили нещо подобно за мен …"

Можете да наречете това поведение на съпрузите инфантилно и да призовете за зрялост в отношенията, да призовете всичко да обсъди сериозно и да реши дали да остане в такава връзка или не. Или можете да изследвате този ребус в съзвездието. Системната подредба ви позволява много ясно да видите проблемите на двойката, объркването на ролите и да намерите оптималното решение.

По правило „приятел на семейството“изпълва с присъствието си определена недостатъчна функция … Ако осигурява финансово, постоянно прави подаръци, тогава той има функцията на символичния баща на момичето. Ако връзката има характер на емоционална ангажираност, нежна привързаност, топлина и комфорт, емоционална подкрепа, тогава той има ролята на символична майка. Ако това е прекрасен плеймейт и забавление - най -вероятно той има ролята на символичен брат. Достатъчно е да попитате такова момиче как родителите й са живи и здрави, в какви отношения е тя с тях, дали родителите й са правили аборти и спонтанни аборти, всичко става много бързо.

Но винаги си струва да си припомним, че и двамата партньори допринасят за всяка връзка.

Защо "семейният приятел" се съгласи на такава роля? Най-вероятно той има известно чувство за вина към неродената сестра, майка или бивша приятелка, или взаимствано чувство за вина от някой от близките си към определено момиче от миналото. И всяка форма на грижа и помощ за момиче от сегашното му обкръжение е за него осъзнаването на дълбока несъзнателна нужда да изплати някои стари дългове, да осъзнае чувството си за вина към жена (майка, сестра, бивша приятелка, дъщеря).

Защо съпругът на жената се съгласява с присъствието на трета в отношенията им с жена му. Само за да достави ли повече удоволствие на любимата си съпруга? Може би има склонност да бъде мазохист? Или в условията на остър енергиен дефицит в двойка той се вкопчва в сламка, която жена му му носи? Къде е сексуалната му енергия? На кого принадлежи? Често се случва съпругът да се откаже от сексуалната си енергия „за да нахрани“майката, като е в ролята на нейния символичен съпруг. Той може да изразходва много енергия в чувство за вина пред неродените братя и сестри. Той може да заседне в траур за починалия си баща и да живее като „мъж в случай“. В този случай за него е много изгодно да има една „трета“или дори много „трети“.

Системно съзвездие и позволява не само визуално да се покажат причините за объркването на ролите, но и да се намери източник за запълване на съществуващия дефицит по по -естествен начин.

"Колко дълго низът не се усуква, но краят ще бъде." Когато причините са ясни, решенията се тестват, дефицитът се запълва, потребността се задоволява, гещалтът се затваря, кризата в триъгълника „съпруг - съпруга - семеен приятел“се решава сама. Нуждата от трети (приятел на семейството) понякога се разтваря като сутрешна мъгла на разсъмване. Настъпва сигурност. Или заедно, или поотделно, или честен и съзнателен избор да запазим „статуквото“за трима.

Процесът на динамиката на промените във взаимоотношенията беше много ясно показан от един от клиентите ми: „Преди бях готов да пълзя около него не на колене, само ако той ми обърна внимание … Сега той разрязва кръгове около мен, но не ме интересува … Не ме докосва по никакъв начин. Гледам съвсем различни мъже … "

Така че, нека обобщим

• Ако има трети „семеен приятел“в живота на двойка, това е необходимо за нещо! Изпълнява много важна функция за дефицит за двойка. Ако се разделите с него, без да проучите ситуацията, след известно време ще се появи друг „семеен приятел“. Святото място никога не е празно.
• Работата с такива теми изисква смелост, зрялост и откровеност от съпрузите. Не всички съпрузи са готови за това. Но можете да започнете от някъде. Признаването открито на дискомфорта от това да имаш трети е добро начало.
• Важно условие за успеха на съзвездието и двойната терапия е взаимното желание на съпрузите или партньорите да подобрят отношенията си.
• Терапевтичните сесии се провеждат със съпрузите или на свой ред, или за двама (и двамата партньори присъстват на сесията), или за трима (ако е възможно).

Тази работа не е лесна, но резултатът си заслужава усилията.

Пожелавам на всички щастлива, здрава и просперираща връзка!

И съзвездията ще ви помогнат!