2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Странен въпрос, може би сега мислите. Но всъщност въпросът ми далеч не е странен.
Защо човек става насилник (тиран)?
Да, защото в психичното му пространство има толкова много страх и безпокойство, които всъщност се появиха, когато той самият беше жертва, че единственото правилно решение за него, а не съзнателно. Беше решено да се избере тази водеща роля от триъгълника на Карпман. Ролята на която малко уморено, уплашено дете просто крещи. Дете, което изпитва гнева и страха си от същите деца пред гнева си и приема тази водеща роля като единствено възможна за цял живот.
Водещ да, но тиранът не винаги остава в тази роля. И като всеки друг човек (с редки изключения), той също периодично се жертва. В края на краищата не само винаги има тиранин за всеки тиранин, но и травмиращото преживяване от детството, което го доведе до тази роля, постоянно напомня за себе си с болка.
Болка, която човек се опитва да скрие дори от себе си. И че при всяка нова среща с човек, който е жертва, сякаш започва да бие камбаните. Тя става толкова непоносима, че вътрешният му тиранин няма друг избор, освен да накаже „жертвата“за нейната роля, или да я отстрани от пътя си, или да започне да „спасява“.
Наказвайки, махвайки се от пътя и спестявайки, всъщност всичко е за него самия, за неговата вътрешна жертва. Именно тя иска да накаже, премахне и спаси.
Тиранът сякаш се вижда в друг. Не цялата от себе си, а онези части от личността му, от които той наистина иска да се отърве и които просто мрази.
Не е необичайно да чуете от тиранин, че той иска най -доброто, когато тиранизира жертвата си отново и отново. В края на краищата той наистина искаше жертвата най -накрая да спре да бъде такава и да спре да му показва своята и собствената си болка. Така че той някога е бил научен, а сега тиранът учи другите. Това всъщност е ролята на спасителя. Ще те спася, ще престанеш да бъдеш жертва …
Насилникът всъщност не иска да бъде с „жертвата“, но той посяга към нея отново и отново. Точно както жертвата търси тирана отново и отново. Системата се стреми към почтеност. Те се опитват да се наказват, спасяват и променят един друг, но …
Но всъщност и двамата вървят в кръг. В крайна сметка всъщност те искат да променят себе си, дори жертвата, дори тиранина, тази част от тях, която виждат и мразят и се страхуват в другата. И докато фокусът на вниманието се върне към себе си, към себе си, нищо няма да се промени.
Справянето с болката всъщност не е лесно и страшно. Следователно хората с водещата роля на жертвата идват при психолог много по -често от тези, които живеят от ролята на тиранин. В крайна сметка на жертвата е много по -познато да говори за страдание, отколкото на тиранина.
Хората с водещи роли на тиранин, спасител и жертва са много съпричастни. В края на краищата емпатията им помага да оцелеят, да се адаптират при всякакви условия, в съответствие с тяхната роля. А фактът, че днес човек живее в ролята на жертва, изобщо не означава, че утре той няма да се превърне в тиранин. И тиранинът е жертван. Всичко зависи от това кой ще бъде следващ, с каква водеща роля.
Благодарение на добре развитата емпатия, мъжки насилник може да създаде впечатление за галантен джентълмен, красиво ухажващ, сякаш чете мислите на жената и прави точно това, което тя харесва, но … Но засега. В края на краищата самият той се нуждае от внимание, но не може да го приеме, защото няма навика да приема. В края на краищата той постоянно чака някакъв трик. И в резултат на това люлката започва. Няма да го направя. Дай - не давай. Искам да бъда с теб, не искам да бъда с теб. Обичам и мразя. Ще наказвам, ще галя. Давайте както искам, но както искам не познавам себе си.
Всичко, което се случва в неговото психическо пространство, човек изнася в отношения с хората. И докато в психиката има много болка, ще има много неконтролируем гняв. И желанието да спасиш някого, особено без искане на човек за това.
Проследихте желанието да съжалявате и да спасите познат насилник? Или да накаже?
Тогава е време да погледнете вътре в себе си. В собствените си роли на тиранин и спасител. И в ролята си на жертва.
Поканете ги да поговорят сами по сърце или да дойдат с тях на терапия при психолог.
И за начало можете да отговорите на въпросите:
- кого наистина искам да спася, наказвам?
- Каква вторична полза преследвам в това спасяване, в желанието да наказвам?
- от какво (от кого) наистина се страхувам?
Уморихте ли се да имате връзка с насилник? От ролята на жертвата? От това да си спасител? От ролята на тиранин? И не можете сами да излезете от обичайната рамка. Тогава е време да потърсите помощта на психолог. Да, няма да е лесно, но понякога трябва да започнете.
Хайде, нека вървим заедно по този път.
И помнете, че не е възможно да се помогне на някой, който не иска да приеме помощ.
………………………………………………………………………….
WhatsApp +79859942455
Препоръчано:
Съчувствие. Състрадание. Емпатия. Къде е и къде си?
От близки до нас хора, ние в очакване на съчувствие в неприятен за нас момент. Когато бяхме обидени, унижени и обидени, искаме съпричастност За да споделим мъката си за загубата, ние в очакване на състрадание . Ако споделяте собственото си страдание с другите, тогава според законите на аритметиката, то ще намалее, ще има повече шансове да се справите с мъката.
Капан за спасители. Обидната страна на грижите за нашите близки
Грижа, подкрепа, искане само най -доброто за любим човек - това лошо ли е? Лошо ли е да обичаш, подкрепяш, ръководиш, да се грижиш, да се тревожиш, да мислиш за него? Лошо ли е?! Не е лошо, само ако в това, което правите за другия - желанията на този Друг, неговата енергия, неговите стремежи са по -големи от вашите.
„Служебна психосоматика“. Какво предизвиква стреса и как да го изравним
Започнете В последната публикация разглеждахме мобинга и тормоза като явления в офисния живот, на които според чуждестранната статистика са изложени 3-4% от „новодошлите“и 30-50% от „опитни“служители. Тази статия е замислена като описание на най -често срещаните психосоматични заболявания и разстройства, с които жертвите на мофинг и тормоз трябва да се справят.
Съчувствие или жалост
- Съчувствие или съжаление? Ирина, 34 години. Женена е от 6 години. Искане за психотерапия: "Нещастна съм, чувствам се зле! Е, какво правя погрешно?!" Клиентът започва: "Знаеш ли, аз те намусих и се обидих 2 седмици
Лу Саломе е жената, покорила сърцата на Ницше, Рилке и Фройд. Какво предизвиква сценарий за личностна любов?
Тя с право принадлежи към ролята на една от най -изключителните жени в историята на Европа. Във всеки случай немският писател Кърт Волф твърди, че „никоя жена през последните 150 години не е имала по-силно влияние върху немскоезичните страни от Лу фон Саломе от Санкт Петербург“.
