Обвързан. Правила за споделяне

Съдържание:

Видео: Обвързан. Правила за споделяне

Видео: Обвързан. Правила за споделяне
Видео: Основные правила оспаривания сделок при банкротстве 2024, Март
Обвързан. Правила за споделяне
Обвързан. Правила за споделяне
Anonim

Колкото и да се стремим към индивидуализъм, човекът е социално зависимо същество

Първоначално личността се формира в семейството, след това се развива и учи в по -широки групи от обществото - училище, детска градина. Свикнали сме да отчитаме жизненоважни нужди, свързани с тялото (храна, безопасност). Но необходимостта от връзка е също толкова необходима.

Научаваме „правилата“на отношенията от детството, като използваме примера на близки до нас хора. Първоначално подобно преживяване се придобива несъзнателно, а по -близо до юношеството постепенно правим изводи за това кое поведение ни харесва и кое не.

Здравословната връзка не е даденост, тя е работа върху себе си от двамата партньори. За да бъде ефективна, трябва да разберете защо влизаме в тези взаимоотношения и какво им носим.

Без значение колко алтруистични сме, общувайки с други хора, ние търсим не само възможности да дадем ресурса си на друг човек, но и начин да задоволим нуждите си. За съжаление, не винаги сме наясно с тези нужди, следователно не винаги е възможно да ги задоволим. Може би това е коренът на много проблеми, които възникват в една връзка. Веднага щом влезете в отношения с хората съзнателно, качеството на тези отношения ще се промени значително.

При транзакционния анализ една от ключовите концепции е гали … Тази дума се нарича единица за разпознаване, внимание. Поглаждането е от жизненоважно значение за всеки човек, защото показва, че човек съществува. Пример за гладене е прост поглед, жест, поздрав или реакция към нас от друг човек. Обратното на гладенето е игнориране … И това е форма на емоционално насилие.

Поглаждането може да бъде положителен(това са положителни знаци на внимание, които носят положителен емоционален заряд) и отрицателен … Логично би било да предположим, че когато влезем във връзка, ние се стремим към позитивно поглаждане. Но всичко е много по -сложно.

Необходимост от признание се формира през целия живот и се определя от ударите, които получихме по -рано. Ако човек получи повече положителни, той щеше да дойде във връзката вместо тях и ако насилието надделее и има много малко положително емоционално преживяване, съответно човекът няма да може да го поиска.

Като пример, жените, страдали от детско насилие, най -често несъзнателно изграждат отношения с мъже, склонни към агресия. Това е форма на гадене, която е позната и която лесно може да разпознае. Освен това те знаят точно как да се адаптират към подобни удари.

По този начин, когато влезем във връзка, първо искаме признание. И признанието, което получаваме или не получаваме в крайна сметка, зависи от собственото ни осъзнаване и способност да определим нуждата от признание и да поискаме подходящо поглаждане. Достатъчно лесно е да разберете какво точно искате от партньор в една връзка, за да го получите. Ако има чувство на неудовлетвореност и няма разбиране за причината му, рискувате да получите много „грешни“удари.

Резултатът от това постоянно чувам на рецепцията: „Той не ми обръща внимание“, „Изобщо не й пука как се чувствам“. Ако искате внимание, разберете под каква форма и предложете на партньора си как би могъл да ви го даде. И не забравяйте да проявявате истински интерес към партньора си, неговите нужди и чувства. Не забравяйте, че връзката е отговорност на двама.

Друга съществена човешка нужда от връзка е принадлежност … В най -добрия смисъл на думата. По един или друг начин е много важно човек не просто да бъде, а да бъде част от нещо. Например семейство, хора, екип или компания от приятели. В противен случай говорим за изолация, което ни прави неадаптирани.

Принадлежността може да съществува на две нива - взаимна отговорност и взаимозависимост … Най -емоционално оцветеното ниво, което означава най -осезаемото, е прикачен файл.

Защо е толкова важно? Привързаността е свързана с доверие, сигурност и контакт. В привързаността се формира чувство за сигурност и такова важно чувство като „не съм сам“. Това е усещане за присъствие и съпричастност на друг човек, обратното на самотата.

Има една много важна психологическа теория, теорията на привързаността на Боулби, която обяснява как ранната ни привързаност към родителите ни влияе върху това как ние изграждаме отношенията с хората. Чрез привързаност се формират начини за контакт и способност за интимност. Научаваме го от ранна детска възраст, когато се научим да изразяваме нуждите си по начини, които са достъпни за едно бебе. В зависимост от това как майката реагира (своевременност, адекватност) към нуждите на бебето, се формира определен вид привързаност.

Осъзнаването и приемането на естествената ви нужда от привързаност решава няколко проблема едновременно:

- Формиране на интимност. Висококачествените взаимоотношения са невъзможни без чувство за сигурност в емоционална и физическа близост, а това чувство е възможно с вътрешното разрешение да изпитате привързаност, да намалите разстоянието;

- Изграждане на доверие … Ако позволим на себе си и на партньора си да създадем здравословни привързаности (а не съзависимост), ние организираме място за двама и място за всеки поотделно. Това е зоната на доверие в една връзка;

- Чувствам се в безопасност … Привързаността изгражда доверие и интимност, което от своя страна ни дава чувство за сигурност при контакт с човека.

Когато влезем във връзка с човек, очакваме той да ни доближи до тези чувства. Но ако не си позволите да се доверите, да сте близо или да формирате надеждна здрава привързаност, никой не може да ви го даде.

Добре е, когато влезем във връзка със съзнателни нужди и сме в състояние да поискаме удовлетворението им от партньор, като му дадем нещо в замяна. Но по -често е различно. Проблемът в отношенията на различни етапи възниква, когато внасяме в тях неосъзнати и неосъществени нужди от миналото. Разликата е, че това не са днешните нужди и те не трябва да се задоволяват от хората, които са до вас сега, а от тези, от които преди не сте получавали удовлетворение.

Ние самите сме отговорни за живота и здравето си. Усещане за основна сигурност, т.е. доверието в света и способността да се иска помощ не се формират сега, а не от настоящите обстоятелства.

Тя е заложена в момент, когато все още сме зависими и безпомощни, а родителите ни вдъхват чувство за основна сигурност.

Ако през този значителен период чувството за основно доверие в света не е положено, ние вървим през живота, оглеждайки се и не вярвайки на света, хората и себе си. Изглежда, че сме заседнали в детството, страхуваме се да направим крачка сами и търсим подкрепа от възрастен. Съвсем естествено е, че в състояние на малко дете търсим някой, който да ни даде чувство за сигурност.

Но това е много лоша мотивация за изграждане на взаимоотношения, защото не много хора са готови да ви бъдат втори родители. И не би трябвало да бъдат. Ако искате да влезете във връзка, за да прехвърлите отговорността за важни решения за вас на друг човек, търсите не партньор, а майка или баща. И партньорът най -вероятно няма да иска тази отговорност, той ще предпочете да бъде на равна нога с вас.

Какво да правя в такъв случай? На първо място, трябва да разберете собствените си приоритети и нужди. Ако смятате, че търсите родител в другия човек, може да се наложи първо да подредите себе си. Можете да анализирате това сами, но е по -добре да отидете на специалист и да преработите така наречените детски фиксации - вашите неудовлетворени нужди от ранните етапи на живота. Тогава имате шанс да изградите здравословна и пълноценна връзка, в която вие и вашият партньор ще бъдете равнопоставени и в същото време щастливи, никой няма да се чувства наранен и никой няма да поеме излишна отговорност.

Дублирането на отношенията родител-дете в брачния живот е много честа причина за развод. Обикновено мъжете говорят за факта, че жената заема детска позиция и отказва да поеме и най -малката отговорност за връзка или съвместен живот. Случва се и на жените, когато се чувстват като майка на съпрузите си. В един момент и двамата могат да се отегчат, защото необходимостта от връзка между мъж и жена се крие в другия.

Прехвърлянето на отношенията родител-дете в живота на двойка често засяга и сексуалните отношения. Сексуалното привличане често изчезва или не възниква първоначално. И психосоматично това може да се отрази в психогенното безплодие.

Друга не най -добрата мотивация за изграждане на взаимоотношения е желанието да се отделим от родителите, да напуснем семейството. Раздялата с родителите не включва задължителни физически грижи. На първо място, това е намаляване на значението на привързаността и формиране на психологическа автономия. Каквото и да е разстоянието между вас и вашето родителско семейство, докато психологически не пораснете достатъчно, за да можете сами да си осигурите грижи, приемане и признание, няма да получите независимост и свобода. Гласовете на родителите и техните нагласи ще звучат в главата ви всеки път, когато решите да вземете независимо решение. Това понякога е полезно, но в по -голямата си част внася объркване и съмнение в решенията ви. А човекът, пред когото бягате, рано или късно ще започне да изпълнява родителската функция. Причината за това отново е детската позиция на уязвимост, в която е фиксирана част от психиката ви.

Ако пребиваването в родителското семейство носи дискомфорт и ви кара да избягате в брак, това предполага, че има нездравословна привързаност, симбиоза или съзависимост. Това е нормално през юношеството, но ако сте в края на 30 -те си години и все още не чувствате силата да се разделите, помислете колко силно искате тази свобода. Най -вероятно емоционално не сте напълно готови за раздяла и нямате достатъчно доверие във вашите способности. Това може също да показва, че има фиксиране в някакъв ранен период, когато не ви е дадено право да вземете независимо решение във важен за вас период. Връщането към сегашната ви възраст, психологическа зрялост и правото ви на автономия ще реши този проблем.

Вие, подобно на партньора си, имате право да играете ролята на партньор в една връзка, а не на родител или дете. Другият човек има същото право на лично пространство като вас. Дори ако имате ранни ангажименти, това не означава, че нямате възрастна част от личността си, която се нуждае от нормална, здрава връзка. Слушайте тази част, ако искате да изградите хармонична връзка и е по -добре да разберете последиците от ранния опит в кабинета на психолог.

Препоръчано: