2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Едно от ценните придобивки, които имам от началото на моята терапия, са разрешителните. Постепенно, стъпка по стъпка, започнах да връщам към себе си онова, което близките ми не ми позволяват в детството, а след това, следвайки техния пример, по същия начин не си позволявах много, като възрастен.
От детството имам засилено чувство за справедливост и способността да улавям фино емоциите на други хора. Бях много възмутен, когато видях, че баба ми казва неприятни неща за майка ми по телефона на приятелките си. Мъчих се - извадих телефонния кабел от контакта в такива моменти. Разбира се, нормалното желание на детето да защити най -близкия си човек беше обърнато навън и осъдено. Срамувах се колко съм зле, че се намесвам в разговора на баба ми.
Опитите ми да защитя границите си, в които не твърде съпричастни възрастни нахлуха с пълна скорост, също бяха подложени на най -тежкото осъждане и отхвърляне. Нещо повече, не само на мен, но и на близките ми, на които баба ми разказа версията си за случилото се, беше разказано колко „упорит“и „хулиган“съм.
Сигурен съм, че подобни истории с нарушаване на границите, несправедливост, даващи негативна оценка на действията и последващо осъждане са се случвали в живота на всяко дете. Ако не с близки роднини, то с възпитатели или учители в училище, съседи и други хора, чието мнение се оказа важно и принудено да се адаптира.
Детето няма много възможности да се справя с подобни ситуации. По -често децата, ако не приемат напълно, поне вземат предвид оценката на възрастния. И решават, че те са виновни за случилото се, те са лошите. И тъй като те са лоши, тогава те трябва да се променят, да се адаптират и да станат по -добри. И децата се опитват да станат възможно най -удобни за възрастните около тях, така че да изпитват възможно най -малко непоносимо чувство на срам, че не сте оправдали нечии надежди или, о, ужас, предизвикали нечий гняв.
Всяко такова решение е принос на детето към връзката и предателство към себе си от него. Да се откажеш от част от себе си, за да получиш малко внимание и приемане от възрастен. Това се случва, ако детето все още се надява на възможността да получи това приемане. Ако надеждата е почти мъртва, а болката от предателството и отхвърлянето е непоносима, детето може да затвори сърцето си завинаги и да стане безразлично както към собственото си страдание, така и към страданието на другите. Жестокостта се появява в него, той отмъщава на този свят за всички страдания, които е понесъл. И това е единственият начин да ги докосне сега - виждайки болката на друг.
Но не всеки следва пътя на жестокостта, повечето все пак се опитват да бъдат „добри“, за да получат признание от други хора.
Колко от тези „добри“момчета и момичета, които отново и отново се отказват от своите желания и нужди, неохотно се съгласяват с това, което не им харесва. Или изобщо не знаят какво искат и очакват някой „възрастен и умен“да им каже това.
Връщане към разрешенията.
В първата стъпка се научих да се доверявам повече на себе си и на емоциите, които възникнаха в мен в процеса на взаимодействие с човек. Ако по -рано първо потърсих причината в себе си и си помислих: "Какво направих грешно? И как мога да го поправя?" Тогава по -късно започнах да виждам колко негативни реакции на хората изобщо не са свързани с моите действия или думи. Хората реагираха на някакво свое разбиране, а не на това, което изразих. Затова си позволих да почувствам и да повярвам в това, което чувствах.
Тогава си позволих да се защитя. Не да търпя, когато се чувствам зле, влизайки в позицията на друг човек, а да говоря за това, което е неприемливо за мен. И да се дистанцирам, дори да изляза напълно от комуникацията, ако границите ми не бяха взети предвид. Позволих си да поставя граници, дори ако това предизвиква у някого негодувание или ярост.
Позволих на други хора да почувстват емоциите, които изпитват, и да не поемат вината за това. От своя страна аз се придържам към моя кодекс на чест, като се грижа за границите на другия, реагирайки отзивчиво и уважително на тяхното определяне. Но аз не нося отговорност, ако моят живот, просто животът, без намерението да причиня зло на друг, предизвиква негативни чувства у последния.
Позволих си да не се определям от чуждото мнение или оценка за мен. Нито ентусиазирани, нито унизителни. На първо място слушам себе си и разчитам на свои, значими за мен критерии.
Позволих си да не суетя. Не бягайте след постижения, не отговаряйте на нечии представи за това как да живеете, не гонете модата. Позволено ми е да слушам себе си и да изхвърлям ненужното.
Позволих си да бъда уязвим. За разлика от фасадата на „да си силен при всякакви обстоятелства“, която, както се оказа, изисква твърде висока цена за умело създадена илюзия. В уязвимостта има много присъстващи и там, както се оказа, има много повече сила, повече устойчивост. Но тази сила, тя не е твърда, като рамка, която може да се счупи, но е много гъвкава.
Като цяло си позволих да бъда по -истински, да се разпозная в тази автентичност. И да бъде в контакт с друг човек, не само от фасадата, но като цяло, от цялото. Приемаме себе си и другите, виждаме ни такива, каквито сме.
Сега помагам на другите да получат разрешението им.
Препоръчано:
Чувства, които убиват близки отношения
Невъзможно е да се отреже някакво „парче“от собствената личност, без да се наруши балансът на човешкото тяло. Невъзможно е да изживееш целия си живот бял, без да срещнеш тъмните си страни. Рано или късно тази среща ще се състои. Тя ще бъде изненадана и ще бъде почти невъзможно да се подготви за това.
Четири причини, поради които външната любовна връзка има смисъл
Изследванията ни показват, че изневярата вече не е основната причина за развод. Не искам нито да пропагандирам любовната връзка, нито да я осъждам. Фактът на предателство винаги ни казва нещо за човек или за връзката, която съществува в двойка, и за културата, която съществува в обществото.
„Какво ще мислят за мен?“, „Казват за мен“ - митове, които ви пречат да живеете или да реалността?
"Какво ще мислят другите за мен?" "Те говорят и клюкарстват за мен …" Често чуваме подобни или подобни фрази. Можете също да наблюдавате подобни публикации в социалните мрежи. Що се отнася до публикации, мини-публикации, то те са предимно от такова естество:
Трудни ситуации: сценарии, които се повтарят от време на време, които не ви подхождат, защо и какво да правите?
Много често в живота ни има сценарии, които се повтарят от време на време. И ние искрено не разбираме защо това се случва. Например, ние се опитваме да свържем съдбата си с един или друг партньор, но проблемите в отношенията започват идентични и в крайна сметка всичко завършва.
5 неща, които трябва да знаете за тези, които искат да се научат да казват не
Изглежда, какво по -лесно от това да кажеш „не“, когато не искаш да направиш нещо? Напротив, всичко не е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед. В тази статия изтъкнах 5 точки, които си струва да знаят за тези, които не могат да кажат „не“и искат да се научат как да го правят.
