Съзависимост в семейство с психосоматични разстройства. Тест

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Темата за съзависимостта възниква по един или друг начин при консултиране с всеки клиент с психосоматични разстройства или болести, но при мнозина причинява разстройство, гняв и дори отричане, които често са причинени от нашите заблуди и стереотипи. Моята колежка, специалист по психосоматика, разказа случай, когато в един от неспециализираните форуми, обсъждайки механизмите на психокорекцията, тя спомена алкохолизма с онкологията в същия контекст. Това предизвика буря от емоции и осъждане, тъй като онкологията във възприятието на повечето хора е трагедия, алкохолизмът е каприз, съответно те не могат да имат нищо общо и специалист, който „премахва отговорността“от алкохолик и „виси отговорност“на пациент с рак е просто неморален и неграмотен. Всъщност във всеки от тези случаи всичко се решава от отделна история и във всеки от тях основният проблем може да бъде пренасочен както от физическия вектор към умствения, така и обратно.

Когато говорим за куп взаимозависимост и някакъв вид разстройство или болест, много се смущават, защото болестта е бедствие и при всеки нормален човек предизвиква силата на състрадание, помощ, съучастие и т.н. семейство, партньор - не спасяването на пациента е равносилно на предателство. Както винаги, тънката линия е скрита в детайлите. Все повече ни учат, че съзависимостта е свързана с разрушителни взаимоотношения - „подобно на куфар без дръжка, той е труден за носене, но е жалко да си тръгнеш“. Може би това объркване се е случило, защото алкохолизмът (откъдето произхожда теорията за съзависимостта) в нашето общество не се счита за болест, за разлика от мястото, от което идва самото понятие. Въпреки това трудността се крие именно във факта, че в нея винаги има елемент на болест (разстройство) и не е толкова лесно да се отървем от болестта, колкото от неправилни нагласи или разрушително поведение. Можете да се съгласите с партньора си да не проявява насилие, да унижава или да манипулира, но не можете да кажете „спрете да боледувате“и да очаквате, че човек ще се „събере“и ще се оправи … Това е ядрото на проблема със зависимостта. Така че човек зависи от болестта (и често сам не я забелязва), а тези, които са наблизо - директно от наркомана.

Това отчасти се дължи на това, че болестта предизвиква естествени чувства, водещи до състрадание и помощ, но колкото по -дълго трае, толкова по -трудно е да се забележи къде помощта е наистина необходима и градивна и къде тя се е превърнала в разрушителна съзависимост и поставя болестта на център на семейните отношения. И с течение на времето това води до факта, че психосоматичните разстройства и заболявания започват да се проявяват в самия съзависим и децата започват да страдат най -много в този съюз. Вероятно сте чували и такива истории:

„Бях усърдно момче, никога не съм псувал с никого и не съм се карал с никого, учил съм на 4-5, на път за вкъщи съм ходил в аптеката и за хляб, веднага съм си свършил домашното, прахосмукал съм, мил чинии, никога не съм водил приятели до къщата и се опита да не ходи с никого на улицата, защото мама имаше лошо сърце, мама не можеше да се тревожи”

„Не беше обичайно да псуваме, в къщата ни винаги беше тихо. Не слушахме музика, гледахме телевизия много рядко, опитвахме се да не говорим на глас или да се смеем, защото майка ми почти винаги имаше главоболие”

„Храната в къщата беше отвратителна, опитах се да вечерям с някой от съучениците си или ядох хляб. Не ходихме на море, не ходехме на гости и не ходехме в парка, на разходки и т.н. Татко имаше стомашни проблеми”

„Почти никога не сме разговаряли от сърце с майка ми. Тя беше фиксирана върху буркани с диетична храна за баща си в болницата, трябваше сама да върши мъжката домакинска работа, ежедневието, приходите - всичко беше на нея. И баща ми винаги беше болен от нещо и беше прегледан за едно или друго нещо, но лекарите не откриха нищо. Раздразнена и ядосана, тя поиска да я остави на мира, а след това преди лягане дойде да се извини и каза, че главата й просто се пръска от всичко, което е паднало върху нея, а след това и ние бяхме …"

В допълнение към факта, че подобна атмосфера „лишава детето от детството“, това също му задава разрушителен семеен сценарий и навлизайки в неговото лично, възрастно семейство, той някак несъзнателно поема ролята на един от родителите, или „завинаги болен”или„ свръхотговорен спасител”. Много често клиентите признават, че съпругът е имал симптоми на болестта преди сватбата, но те сякаш „не им придаваха такова значение“. Въплъщението на ролята на спасител може да доведе до факта, че в съюз, където болестта не е психосоматична и с правилната тактика би могла да бъде диагностицирана и спряна навреме, „партньорът спасител“несъзнателно допринася по всякакъв възможен начин за направете го хронично, т.к. той не познава друг модел и се стреми да запази болестта на любим човек, за да реализира своя сценарий на съвместно зависимо поведение. Това може да са случаи, когато самите майки лекуват различни заболявания при деца с „народни методи“, „популярна психосоматика“, „медицински срещи в интернет“и т.н., като се започне състоянието до точката на връщане.

И обратно, прибягването на пациента към психосоматични разстройства и заболявания може също да е несъзнателно желание да играе роля в сценария на съзависимостта, научен от детството. Говорейки за факта, че е спорно дали алкохолизмът е каприз или болест, други заболявания, провокирани от самия пациент или случайно, могат да изглеждат така. Обърнете внимание колко често роднините говорят за състоянието на своите партньори: „Самият съпруг казва, че от първото вдишване главата му започва да се върти, сърцето му лудо бие, струва му се, че атаката не може да бъде избегната, но той смело преодолява себе си и пуши, а след това поглъща хапчета, обещавайки всеки път да се откаже. Скривам цигари, моля приятелите си да не пушат пред него, за да не я дразня, да го подуша, да проверя джобовете ми, да ставам през нощта, да търся доказателства, че е пушил в кухнята, но той продължава да се оплаква и пуши, къде, как, не знам … просто съм отчаян."

„Никакви приказки не помагат, започнах да избягвам празници и рождени дни, спряхме да посещаваме, защото тя яде, а след това отново скоро, болки, спазми, диети и така нататък. Дори по някакъв начин се улових да си мисля, че когато сядаме на масата, веднага се нахвърлям върху цялата нездравословна храна, само тя да не е останала нищо, и ние започваме скандал с храната …"

„След като дори имаше оток на Куинке, аз по чудо се озовах у дома, трябваше да извикаме линейка и лекарят каза, че ако не спре да го прави, следващия път просто не може да бъде спасен. Но той не слуша никого, пие антихистамини, изчаква половин час и продължава своето …"

„Ние сме обсъждали това сто пъти, не можете да пропуснете и не можете да инжектирате повече, но дори и след като оцелее, на когото тя продължава да инжектира и яде, ако е необходимо. Трябва да задам напомняния, да отложа някои неща, само за да контролирам дали е инжектирала или не, а междувременно колкото повече, толкова повече не мога да работя, през цялото време пред очите ми се появяват снимки, че изведнъж нещо се обърка и тя вече е в кома, но аз седя тук и не правя нищо …”.

А самите пациенти продължават „само по малко“и „само по празници“да подлудяват близките си. Тук са само единични фрази, подробности, самите ситуации, които стоят зад тях, понякога предизвикват чувство на безпомощност у самия психотерапевт, какво да кажем за клиента. Но има и други ситуации, в които партньорът получава съзнателно вторично обезщетение (и не винаги е очевидно кой съпруг е в ролята на жертва или спасител). И ако няма нищо срамно да пропуснете реда в клиниката за членовете на семейството на инвалид, тогава има и други фини линии на манипулация, които не са толкова лесни за откриване. Ще дам един пример от практиката, с разрешение и от думите на клиента:

„Баба ми винаги защитаваше дядо ми от излишни грижи - той имаше лошо сърце. Тя ни предаде своите принципи и изисквания, но изясняването на всички противоречиви въпроси засегна. "Знаеш, че Никита Сергеич има лошо сърце, не бива да се притеснява, но ти влизаш с такива въпроси, искаш да умре?" - каза тя на майка ми. Имахме смесени чувства към дядо ми, от една страна, той винаги ни поздравяваше любезно, играеше различни игри и почти никога не се скара. От друга страна, ние всъщност се страхувахме да направим нещо нередно, защото знаехме за неговия тежък нрав и твърдост. Едва когато дядо почина, стана очевидно, че баба отговаря за всички въпроси и той дори не подозира как тя поставя спици в колелата ни от негово име."

Често психичните разстройства в близките хора се превръщат в самия „бонус“, който дава възможност на някои хора да постигнат това, което искат от обществото, „отписвайки“всичко за разстройството на баба и дядо („е, такива странности“и т.н.). В моята практика имаше случаи, когато майки с „специални“деца, чувайки, че е възможно да се възстановят определени функции и да се постави детето в редовно училище (тогава не се говори за включване), отговаряха, че е по -добре да работят със самото дете у дома, и то ще бъде "направено" инвалид и ще получава обезщетения от държавата и пр. Такива случаи не са необичайни и отчасти негативно определят комисионите спрямо други семейства, които наистина се нуждаят от помощ, но получават недоверие, студенина и т.н., което от своя страна само влошава психологическото им състояние.

По един или друг начин, въпреки объркването и постоянната тавтология, ако успях да предам смисъла и същността на продължаващата дисфункция - съзависимост в семейства с психосоматични разстройства и заболявания, въпросникът по -долу ще помогне да се определи дали има някакви основи на това или тази връзка или не.

Тест за наличие на съзависимост в психосоматични семейства *

1. Случва ли се да се карате с болен човек поради неговото заболяване?

2. Имали ли сте някога желание "пропуск" в болницата на любимия човек?

3. Смятате ли, че здравословното състояние / болестта на любимия човек зависи от вашето поведение („не безпокойте“, „не провокирайте с храна“, „мълчете“и т.н.)?

4. Трябваше ли да скъсате с някои от приятелите си поради болестта на партньора си?

5. Опитвате ли се да избягвате конфликти и дори разговори, свързани с болестта на любим човек?

6. Можете ли да кажете, че животът ви почива само на вас (вие сте отговорни за почти всичко, вие контролирате всичко)?

7. Мислили ли сте за развод поради болестта на партньора ви?

8. Страхувате ли се от това, което ще се случи с вашето семейство, ако болестта никога не изчезне?

9. Имахте ли чувството, че „сами се разболявате“, така че ситуацията на „състрадание“да се обърне във ваша посока?

10. Мислили ли сте, че болестта на любим човек е единствената пречка пред щастието, благополучието и т.н.?

11. Чувствате ли се ядосани, че се харчат много пари за изследвания, лекарства и лечения?

12. Ядосвате ли се и се дразните, когато някой друг (не вашият партньор) е болен?

13. Отказвате ли различни социални дейности поради болестта на партньора си?

14. Изпитвате ли срам, срам пред други хора във връзка с болестта на любимия човек?

15. Бихте ли казали, че животът на вашето семейство се върти около здравето на един от членовете му?

16. Чувствате ли се виновни и се срамувате, че имате „лоши“мисли към болния си партньор?

17. Опитвате ли се да мълчите за личните си чувства и преживявания, за да не навредите на благосъстоянието на партньора си?

18. Пренебрегвате ли дискомфорта или симптомите на заболяване като по -малко значими от това, което се случва с партньора ви и не изисквате ли преглед, специално лечение и т.н.?

19. Изпитвате ли облекчение и мир, когато вашият партньор е в болница (хоспитализиран)?

20. Чувствате ли се нещастни, защото работите върху греховете си, кармата и т.н.?

Ако сте отговорили с „Да“на поне 5 въпроса, има голяма вероятност да развиете силна емоционална зависимост от любимия човек *.

Ще пиша за плана за излизане от тази „съзависимост“в следващата статия. Въпреки това, преди да започнете разговор за „какво да правите“, е важно да се отбележи, че НЕ ВСЕКИ РАЗБОЙ И ЗАБОЛЯВАНЕ СА ПСИХОСОМАТИЧНИ. Съществуващото погрешно схващане, че „всички заболявания са от мозъка“не само обърква клиента и терапевта при избора на тактиката на психотерапията, но и усложнява работата, тъй като със сигурност вместо самия проблем на повърхността изплуват ирационална вина, негодувание, гняв и т.н., без да са работили, през което е невъзможно да се започне директна работа с искането.

Продължение Напускане на взаимозависими взаимоотношения в психосоматични семейства

_

* Тест за наличие на съзависимост в психосоматични семейства // Лобазова А. А. „Какво е важно да знаят роднините на болен от рак.“Информационно методическо ръководство в рамките на програмата за подкрепа и рехабилитация на онкоболни в МК „Панацея 21 век“. Харков, 2008 г.