И светът се счупи наполовина. Травмата на развода и нейните последици за детето

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Помагането на децата, за да се сведат до минимум последиците от развода, е възможно само като се помогне на възрастните да осъзнаят своите чувства, отговорност и ролята си на възрастен във взаимоотношенията с децата.

Предвиждайки реакции и коментари по темата "По -добре да имаш развод, отколкото живот в ада, с баща алкохолик" и т.н., веднага ще кажа - тази статия не е призив "НЕ ДА РАЗВОДЕМ", противно на здравия разум ! Домашно насилие, алкохолизъм, токсични взаимоотношения, както и като цяло просто липса на любов, топлина, взаимно разбирателство - това са най -лошите условия за живота и развитието на едно дете, способно да травмира много повече от развод на родители. И това е съвсем различна история (включително - това са други истории на клиенти и техните наранявания). В тази статия говорим в по-голяма степен за функционални нормативни семейства, където любовта, вниманието и благосъстоянието царуват „засега“. Където двама влюбени, някога хора, решиха да не бъдат повече заедно. И този факт разделя живота на детето на - ПРЕДИ и СЛЕД.

Когато най -съвестните родители, които се грижат за дете, се обръщат към психолог при вземане на решение за развод, молбата им е „Как да се уверим, че детето няма да пострада?“

И аз, психолог, трябва да кажа истината. НЯМА НАЧИН! Това е невъзможно. Разводът е травматично събитие в живота на едно семейство и е невъзможна задача да се спаси детето от естествените преживявания с вълна на пръчката.

Въпросът трябва да бъде поставен по различен начин - как да му помогнем да преживее травмата и да предотврати развитието на невротични симптоми! На това се цели - както помощта на специалисти, участващи в придружаването на семейство при развод, така и отговорността на възрастните и родителите.

Разводът не е събитие! Разводът е процес! И този процес започва много преди самия развод. Може да се предположи от какво е придружено: особен емоционален фон, напрегната ситуация в семейството, сдържаност, конфликти, обвинения и т.н.

Следователно, като правило, в момента, в който родителите решат да се разведат, детето вече има свой собствен „багаж“: тревоги, вътрешни конфликти, страхове, тревоги, негодувания, напрежение.

Може да се предположи, че травмата от развод за дете ще бъде толкова по -сериозна, колкото по -сериозен и масивен е този багаж, толкова по -силни са интрапсихичните конфликти на детето, образувани преди развода.

Основата на вътрешните преживявания на детето по време на развода на родителите:

1. Страх от загуба на любов (разрушаване на илюзията за безкрайност на любовта).

Детето е изправено пред факта (и често родителите му казват точно това), че мама и татко вече не се обичат. Той прави прост извод: - „Ако любовта свърши, тогава можеш да спреш да ме обичаш“. Оказва се, че любовта на възрастните не е вечна! Ето защо децата често започват да казват, че починалият татко не го обича. Детето започва сериозно да се страхува, че ще бъде изоставено от родителите си и други любящи възрастни.

2. Страх от загуба на втори родител

Тъй като най -често детето остава с един родител (с майката) - губи (в субективния си опит) един обект на любов - бащата. Детето придобива опита да загуби баща си и се активира страхът му от загуба на майка си. В резултат на това детето проявява поведение, обусловено от тревожност: повишена зависимост от майката, „прилепване към нея“, необходимост от контрол върху майката (къде е отишла, защо прави нещо и т.н.), повишена тревожност за нейното благополучие, здраве, истерии за напускане и пр. Колкото по -млада е възрастта на детето, толкова по -интензивни са проявите на зависимост и тревожност.

3. Чувство на самота

Детето често остава само със собствените си преживявания. Не винаги поведението му издава вътрешни чувства - външно той може да остане спокоен и често поведението му само се „подобрява“- родителите и близките вярват, че той е или малък и „разбира малко“, или вече е голям и „разбира всичко“. Поради липса на собствени ресурси, възрастните не могат да говорят с дете за случващото се толкова добре, колкото да намалят интензивността и травматичността на преживяванията му. Заглушено е, всяка информация, родители и роднини не съобщават за собствения си опит и състояния. Опитвайки се да защитят детето, близките възрастни „пренебрегват“темата за развода, заобикалят всякакви разговори за случващото се. Детето не е в състояние да разбере дали всичко е наред с тях. При липса на надеждна информация за настоящето и бъдещето, детето е принудено да фантазира, а фантазиите винаги са по -катастрофални. Избягвайки да се занимавате с „болезнени теми“, не знаете какво да кажете на детето - възрастните несъзнателно се дистанцират, изолират се от него. Следователно, едно дете, което е само със своите страхове, неразбиране, вътрешно изпитва чувство на самота и отчуждение: познатият му, стабилен и предсказуем свят се срина. Чувството за основна сигурност и доверие в света е разбито. Бъдещето е непредсказуемо и неясно.

4. Загуба на самоличност

Тъй като личността на детето се основава на идентифициране с аспекти на личността на двамата родители, детето в лицето на напускащия родител (по -често бащата) губи част от себе си! Той се идентифицира с онези качества, които присъстваха при баща му - например: сила, постоянство, способност да се защити. Детето е изправено пред много въпроси, на които не може да се отговори: Кой съм аз сега? Каква е моята фамилия сега? Колко роднини имам сега? Ще останат ли бабите ми при мен сега в същия състав? И към кое семейство принадлежа сега - на майка ми? Как трябва да се отнасям към баща си сега? Имам ли сега право да го обичам? Къде ще живея? Как може да се промени животът ми? И т.н.

Симптоми, поведенчески реакции, интрапсихични процеси на детето

Агресия. Гняв. Вината

Гневът и агресивността се проявяват поведенчески, често в резултат на факта, че детето се чувства изоставено, предадено. Чувства, че неговите желания и нужди не се зачитат.

Също така гневът и агресията могат да обхванат страха, с който е трудно да се справим, да поеме контрола. По -често децата насочват гнева си към родителя, който смятат, че е виновен за развода. Или тя се обръща едновременно срещу двете, или последователно срещу бащата, после срещу майката. На бащата - като на предател, напуснал семейството. Майката също се възприема като предател - тя не може да спаси семейството и най -вероятно бащата си тръгна заради нея!

Разводът на родителите почти винаги причинява вина на детето: децата обвиняват себе си за случилото се. Освен това, колкото по-млада е възрастта, толкова по-силна е склонността към самообвинение. И това не е случайно.

Дете по природа е егоцентрично, чувства се като център на Вселената и просто не може да си представи, че нещо на този свят се случва без негово участие. Децата се характеризират с магическа природа на мислене, която произтича от водещата психологическа защита на децата - всемогъщ контрол, т.е. възприемането на себе си като причина за всичко, което се случва в света, и несъзнаваното убеждение на детето, че е в състояние да контролира всичко.

Последицата от тази защита е чувството за вина, което възниква, ако нещо излезе от неговия контрол.

В семейните конфликти децата често действат като посредници, опитвайки се да примирят родителите, като също поемат отговорност за техните кавги. Също така формалните причини за родителски конфликти често са свързани именно с въпросите за отглеждането на дете - именно в този момент се легализират взаимните претенции един към друг. И когато едно дете види, че родителите му се карат заради него, разбира се, то е сигурно, че той е основната причина за техните кавги.

Следователно можем да кажем, че агресията на детето произтича не само от разочарование, ярост или детски страхове, но до голяма степен се генерира от чувство за вина.

Проблемът е също така дали детето ще насочи своите агресивни импулси, чувства, фантазии и стремежи, с които не може да се справи:

- срещу себе си (което води до депресивни симптоми)

- ще ги измести (къде? в какъв симптом ще отидат потиснатите: соматични реакции, поведение?)

- ще прожектира своята агресивност върху другите („изсипете“пристъпи на ярост, гняв, лоша воля върху другите)

- развива параноични страхове (ревност, недоверие, контрол).

Невъзможно е да се предвиди къде точно, но е абсолютно сигурно, че агресивният потенциал на децата, преживели развода на родителите си, е много голям, поради преживяните оплаквания и разочарования. И тази област на агресивност е свързана със страх (загуба на любов, майка, контакт с бащата и т.н.) и чувство за вина.

Регресия

⠀ Първата, естествена и адекватна реакция на детето към адаптация към променяща се житейска ситуация (развод), която все още не е невротична (нормативна), е регресията.

Регресията е защитен механизъм, форма на психологическа адаптация в ситуация на конфликт или тревожност, когато човек несъзнателно прибягва до по -ранни, по -малко зрели и по -малко адекватни модели на поведение, които му се струват гаранция за защита и безопасност. Когато искате да сте „на ръцете“, несъзнателно се върнете „в утробата“, за да откриете това спокойствие, спокойствие и защита.

Примери за проява на регресия на детето:

- повишена зависимост (от майката)

- необходимостта да се контролира майката (къде е отишла, защо прави нещо и т.н.)

- сълзи, капризи, истерии

- стереотипи на поведение, свързани с по -ранна възраст, връщане към старите навици, от които отдавна се е отървал

- нощно напикаване, енуреза, пристъпи на ярост и др.

Децата трябва да могат да регресират, за да могат да възстановят доверието, загубено по време на развода.

Важно е родителите да разберат, че шестгодишният им син или дъщеря в момента "функционират" като тригодишно дете и в тази ситуация той просто не може! Не се страхувайте, тревожете се за този факт, третирайте го с разбиране като естествен процес на психиката. Това е временен процес, който ще настъпи колкото по -скоро, толкова по -адекватно родителите реагират на това: те няма да се притесняват, да се срамуват или да се опитват да го „поправят“.

Доколкото самите възрастни са стабилни в този процес и са в състояние да осигурят подкрепа на детето - да говорят с него, да издържат на неговото регресивно поведение, да го разберат и приемат в това.

Всяко психологически ЗДРАВО дете ще реагира, тревожи се! Само детето, чиято привързаност към родителите отдавна е разрушена, няма да реагира на развод, всички чувства и емоции се потискат. Дори външно детето да не проявява чувства, това не говори нищо за истинското му състояние. Казва само, че възрастните не знаят за него. Или не искате да знаете! Страховете, чувството за вина, гняв и агресия заливат детето, а психиката, за да се справи с тези преживявания, се опитва да ги измести. Но рано или късно тези потиснати форми на преживявания се връщат, само в променена форма - под формата на невротични и дори соматични симптоми! Те не се появяват веднага, те могат да останат външно невидими.

3. Детето става по -послушно

Не са редки случаите, когато детето реагира на ситуация на развод с „подобряване на поведението“: изглежда по -спокойно, става много усърдно в училище, послушно, опитвайки се да покаже поведение на възрастен.

Това прави възрастните много щастливи. Но най -вече майка, която самата се нуждае от подкрепа.

Едно дете, в момент на криза, има УВЕЛИЧЕНА нужда от внимание към своите нужди, подкрепа! Нещо повече, в по -голям мащаб от обикновено! В този момент от майката се изисква да се държи, което най -често не е нито психически, нито физически способно - самата тя е в стрес, депресия, времеви проблеми при решаването на битови, финансови и административни въпроси! Това означава, че субективно детето е загубило не само баща си, но и по -голямата част от майка си - онази част, която е готова за грижи, внимание, топлина, разбиране и търпение.

Тъй като самата майка е в ситуация на стрес - тя, вътрешно емоционално, иска детето да донесе възможно най -малко неприятности, да разбира всичко, да бъде независимо и възрастно. В този момент тя се нуждае от абсолютно послушно, независимо дете, което всъщност няма нужда от внимание.

И от страх да загуби майка си, да я загуби докрай - детето става такова! ПОКАЗВА ЖЕЛАНОТО ПОВЕДЕНИЕ! Той се подобрява, отколкото беше преди развода, опитвайки се да бъде примерен. Разбира се, възрастните се радват на този факт - „той е толкова добър човек!“.

Всъщност, липсата на промени в поведението, открита проява на агресия, негодувание, регресия, скръб, сълзи, истерии, активирани страхове (всичко, което е нормативно в тази ситуация и говори за работата на психиката, насочена към преодоляване на травматичните преживявания) е по -тревожно обаждане от всичко по -горе! Привидното спокойствие и безразличие на детето към развода всъщност е смесица от потискане на чувствата и примирение с обстоятелствата. Приблизителното поведение, неговата „зряла възраст“, предполага, че детето е принудено да поеме отговорност за чувствата на майката - да се превърне в поддържащ обект за нея, като по този начин изпълнява непреодолима задача за психиката му. Този процес се нарича парентификация - семейна ситуация, в която детето е принудено да стане пълнолетно рано и да поеме родителските права. Това е много жалка ситуация за развитието на едно дете, т.к той е твърде малък, за да се грижи за възрастните (техните чувства) и да отговаря за другите хора. До детето винаги трябва да има възрастен, който да гарантира безопасността му, да го предпазва от неприятности и да го подкрепя, когато се чувства зле или нещо не се получи. Когато самият такъв възрастен е в състояние на безпомощност и не е в състояние да покаже поведението на грижа, защита, детето трябва да поеме непоносимо бреме. И това впоследствие се отразява негативно на по -нататъшното му развитие и живота като цяло!

И така, за да обобщим, можем отговорно да кажем, че: промяната в поведението на детето към „по -добро“бележи точката, от която започват невротичните последици от преживяването на детето от развод на родител!

Развод на родителите през очите на дете. Как се чувства едно дете, когато баща му и майка му се разделят? Как вижда близките си, които болезнено преживяват прекъсване на отношенията?

Когато родителите се развеждат, се губи много важна функция за детето - функцията на триангулация: когато - когато третият облекчи напрежението между двамата - майка ми ме скара, мога да отида при баща си за подкрепа. Сега-детето трябва да издържи напрежението на диадична връзка (едно към едно с майка си), а няма къде да се скрие! Сега - няма заден в лицето на третия. Сега по целия свят - имате един партньор! И ние сме ДВАМА - сами един с друг, с всички силни чувства: любов и изблици на гняв, раздразнение и недоволство.

За едно дете този преход от тройни към диадични отношения е много труден. Едно е, когато мога да поддържам връзка с двама родители едновременно, и е съвсем друго, когато мога да видя баща си само ако откажа на майка си и обратно.

Когато родителите, особено в острия стадий на конфликта си, не са в състояние да преговарят, да си сътрудничат и още повече да разгърнат „война“за детето - детето е принудено да изостави един от родителите, за да може безстрашно да съжителства с други, идентифициращи се с него.

Детето неизбежно има така наречения „конфликт на лоялност“: когато трябва постоянно да избирам между мама и татко.

Този конфликт на лоялност е толкова непоносим, че детето няма друг избор, освен несъзнателно да „разделя“образите на родителите: той прави бащата виновен и лош, а майката става невинна и добра. Това става още по -вярно, когато самите родители прибягват до такъв механизъм за разделяне: за да се разделят най -накрая, другият трябва да бъде обявен за „подлец“или „кучка“. Развеждането на „глупак“или „безотговорна коза“е много по -лесно. И това неизбежно се предава на детето, дори ако родителите са сигурни, че „не псуват пред детето“или „Никога не казвам на детето лоши неща за бащата!“Така родителите подценяват чувствителността на детето към случващото се в семейството.

Детето неизбежно губи един от родителите!

Татко, ако:

- майката пречи на комуникацията с детето, а те наистина виждат много малко физически, детето влиза в коалиция с майката срещу бащата. Той проявява лоялност към майка си.

- самото дете може да откаже да общува с бащата, ако вътрешно е обявено за виновно.

Майка, ако

- детето обвинява майката, че не вижда баща си сега. Той вътрешно отхвърля майка си, губи емоционална връзка с нея, идеализирайки баща си.

Разводът за дете най -често е предателство от страна на този, който си тръгва. Това поражда чувство на изгарящо негодувание и в същото време усещане за провал, дефектност - в края на краищата, напускайки съпруга, напускащият партньор напуска и детето (в неговото вътрешно преживяване). Детето търси причините за случващото се в себе си: наистина ли не съм достатъчно добър, умен, красив? Не оправдах очакванията. Детето си приписва вината, че „не е достатъчно добра“. Когато любим човек ви напусне, той взема със себе си част от чувството ви за завършеност!

Впоследствие това може да повлияе на развитието на травматичен сценарий на връзка, на вече узряло дете с партньори: за момичетата са чести сценарии за „връщане на любовта на недостъпния татко“. Тогава в зрялия си живот, отново и отново, тя несъзнателно избира недостъпни, емоционално студени мъже, често женени. Или, опитвайки се да избегне травмата от многократно отхвърляне и загуба - да се страхува от всяка връзка с мъж, да остане студена, „независима и независима“, избягвайки интимността.

За момчетата (ранна предучилищна възраст), които след развод остават да живеят с майка си, е възможен вариант на сценария на „тотално противопоставяне на майката“, който се отразява в безкрайните конфликтни отношения с партньорите: отсъствието и обезценяването на бащата, негодуванието срещу него не дава възможност за отъждествяване с мъжката роля. Следователно момчето е принудено да се идентифицира с майка си, т.е. С жена. В същото време той се стреми да избегне тази идентификация, като активно се съпротивлява на нея. Което при тези обстоятелства е много трудно. Точно толкова малък, слаб и напълно зависим от единствения оставащ наличен обект на любов - майката. Идентификацията с майката може да бъде избегната само чрез отчаяна съпротива срещу нея - нейните изисквания, нейния пример, опит, знания, съвети и пр. Противопоставянето на майката отчаяно защитава момчето от женска идентификация и то ще трябва да бъде платено от конфликтни отношения с нея. И ако травмата все още не е преживяна, тогава с всички жени, на които тази роля ще бъде проектирана, за да се приложи травматичният сценарий.

Травмата има тенденция да се повтаря, за да „отмъсти“за обстоятелствата, при които се е появила. Следователно, той несъзнателно се повтаря и разиграва.

Превенция на детските психотравми при развод на родители - ръководство за действие

1. Легализацията и откритото проявление на болката е единственият начин за нейното преодоляване. В противен случай тя не може да бъде „преработена“и тогава дълбоките белези остават завинаги в душата на детето. Способността на детето открито да преживява, да се тревожи, да проявява естествено поведение и реакции към това събитие (агресия, регресия, гняв и т.н.) е гаранция, че травмата може да бъде преживяна и преработена.

Необходимо е да се осигури на детето „пространство“, контейнер, в който детето може безопасно да постави собствените си преживявания, без заплахата да се сблъска с негативни реакции от страна на майката и други възрастни (без страх да не я травмира или ядоса). Затова е необходимо да РАЗГОВОРЯТ с детето! Много и често! Отговорете на въпросите:

- не го ли обичаш сега?

- и татко си тръгна, защото не ме обича?

- и няма да го видя сега?

- ще имам ли баби сега?

- и каква ще е моята фамилия сега?

На тези и подобни въпроси на детето трябва да се отговори!

Моля, обърнете внимание, че детето не винаги задава въпроси! Следователно тези разговори трябва да бъдат инициирани от възрастни!

2. В ситуация на развод на родителите детето губи чувство за сигурност, стабилност и предвидимост. Това са основни нужди. Загубвайки ги, детето губи подкрепа. Задачата на родителите е да му го върнат. Важно е да се намали тревожността му, да му се каже КАК ще бъде сега.

- къде и с кого ще живее

- как ще бъдат организирани срещите му с баща му, баби и др.

- как да промените режима на своя ден и живота като цяло, като вземете предвид промените

и т.н.

МНОГО ПОДРОБНО! Какво ще се промени и какво ще остане непроменено - например любовта на родителите!

Необходимо е да се каже истината (съсредоточаване върху възрастта на детето). Ако самата майка не е сигурна как сега ще бъде изграден процесът на комуникация между бащата и детето, тогава е необходимо да се каже истината - „Все още не знам как ще бъде, но ще ви кажа веднага щом разбера. Важно е да не криете нищо от детето! Липсата на надеждна информация прави възможно развитието на фантазии и очаквания! Което във всеки случай ще бъде катастрофално в сравнение с реалността - положително или отрицателно: или твърде идеализирано, или твърде демонизирано.

3. Важно е да не прекъсвате отношенията с двамата родители (с нормалността и тяхната безопасност, разбира се), да възстановите привързаността към двамата родители, при нови условия! Детето трябва да се увери, че не е загубило в пълния смисъл на втория родител, просто комуникацията сега се изгражда според различни правила и при различни условия.

Да не подкрепя и, още повече, да не предизвиква „конфликт на лоялност“- да не принуждава детето, в буквалния смисъл, да се разкъсва, разцепвайки психиката му!

Способността да преодолеете този вътрешен конфликт е да намалите стойността на собственото си аз.

„Знам, че не трябва да бъда добър с баща си (според майка ми), но не мога да го направя по друг начин. Но не мога да изпълня очакванията на баща си и да бъда само на негова страна. Знам, че ме нарани с това и двете … Обичам и двете и не мога да откажа нито едното, нито другото. И какво мога да направя, ако продължа да обичам и двете и мога да откажа някоя от тях! Знам, че това е лошо. И аз се чувствам зле! Просто съм твърде слаб и не заслужавам да обичам себе си … ". Така любовта на детето в собствените му очи става "Болест" от което се срамува, но от което все още не може да се отърве.

Детето чувства, че издава или двамата родители - показвайки лоялност към тях на свой ред, или единия от тях, като прави избор в полза на другия. Непоносимо е за психиката му, защото подобни чувства към родителите му застрашават неговата безопасност и способността му да оцелява. Тогава той несъзнателно предпочита да затвори негативните чувства към себе си, развивайки чувство за малоценност.

Самият развод не води до пагубни последици за детето - детето реагира предимно на емоционалното състояние и поведението на родителите по отношение на себе си и един на друг.

При благоприятни условия за развод, които и двамата съпрузи могат да създадат, детето може да оцелее в тази ситуация с минимални загуби и без значителна вреда за емоционалното му благополучие.

Търсенето на професионална подкрепа от психолог, придружаващо го в процеса на развод (цялото семейство, дете, майка) и периода след развода може да бъде най-доброто решение за последващи проблеми