Не ме наранявай или как да не се удавиш в негативизъм

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Семейните конфликти са доста парадоксално явление. Парадоксът е, че участниците във връзката се чувстват напълно различно в тях: единият от съпрузите счита връзката в семейството за успешна и стабилна, а другият се чувства дълбоко нещастен. С външно благосъстояние човек започва да се отдалечава, затваря, изпитвайки дълбоко недоволство от семейния си живот

Недоволството се превръща във фоново условие. Подобни нагласи са по -често присъщи на жените, въпреки че мъжете също могат да ги изпитат. Появява се сериозна основа за вътрешен конфликт. От една страна, все още е добре, няма причина за тъга, но от друга, всичко е лошо, всичко е толкова лошо, че човек се отказва. Трудно е да се разбере себе си и още повече за партньор. В крайна сметка всичко беше наред, но в един миг започваш да мислиш за развод.

Вътре се е натрупала маса неизказани, скрити, непроявени. И вие се опитвате да обясните нещо на партньора си, но това излиза трудно. Вашите аргументи са подобни на неоснователни твърдения и мъжът започва да упреква, че мозъкът му избухва от вас. Ето защо сред мъжете съществува заблуда, че е невъзможно да се задоволят жените по принцип и колкото и да се стараете, те винаги не са достатъчни. И тъй като това е невъзможно, не искате да опитвате. Оттук и приказката за неразбираема женска логика. Мъжете отбелязват това не без ирония, жените са още по -затворени в себе си.

Но един ден тази кутия на Пандора се отваря и всичко, което се натрупва с месеци и години, пада от нея. Всички негласни оплаквания, всички твърдения. Може да изглежда като цунами. Вълна от разрушителни чувства се стоварва върху човек, който като попарен рак, закръгля очите си в недоумение. Струва му се, че обидената жена е готова на всичко, освен на адекватни действия. Откъде идва всичко това, откъде идва такъв позор? В лавината от обвинения всичко ми идва на ум: торбата с боклук, която не е изхвърлена сутрин, „важната“дата, „редовните“ви срещи с приятели и фактът, че не сте посещавали родителите си от 3 седмици. Невъзможно е човек да усвои такава порция обвинения наведнъж и той отново ще отбележи за себе си, че е невъзможно да ви угоди. По принцип той не е готов отново да се върне към обсъждането на онези събития, чиято давност вече е изтекла. За него това са проблеми, изсмукани от пръста, появили се от нулата и измислени от вас. От много от тях той нямаше нито слух, нито дух, нямаше представа, че действията му са наранили жената. Всъщност в настоящия момент няма причина за кавга, а ако има, тогава вашето поведение със сигурност е неадекватно на каузата.

Какво всъщност се случва с една жена?

Естеството на жената е вълнуващо. След това тя балансира във възход, след това изпада в блус и депресия. Добрата новина е, че тя може да се издигне до гребена на вълната. Лошата новина е, че когато стигне до дъното на емоциите си, ще добави минали разочарования и негодувания към настоящите си трудности. Освен това жените имат специална връзка с времето. Мъжете се ръководят във времето от понятията „отдавна“, „наскоро“и „сега“. Тази градация на времето се разпростира и в сферата на личните взаимоотношения, тъй като в бизнеса и бизнеса мъжете перфектно овладяват различни техники за управление на времето и работят с майсторска сръчност. Жените, от друга страна, винаги знаят точно кога детето е посещавало последно зъболекаря, кога детето е имало първия си зъб, кога сте имали първата среща и какво е облечено. Ако нещо се повтаря повече от два пъти, то автоматично става „постоянно“. Тоест, ако мъж в близкото минало е закъснявал няколко пъти от работа или се е срещал с приятели, той ще чуе обвинението, че го прави през цялото време. Между другото, това обяснява и желанието редовно да актуализирате гардероба - не искате да "постоянно" носите същия.

Вълнообразното поведение на жената се обяснява и с факта, че Луната влияе върху женската природа и нейната енергия. Както знаете, положението на Луната спрямо Земята създава такива природни явления като отлив и отлив в моретата и океаните. Така че има съвсем естествени причини за женското поведение.

Нека се върнем към връзката. Незначителна кавга, прераснала в грандиозен скандал, показва, че единият или двамата партньори имат вътрешен конфликт. Причинява се от несъответствие между очакванията и настоящата реалност. Тези очаквания могат да се натрупват вътре за дълго време, провокирайки самото недоволство на фона на външното благосъстояние, за което говорих в началото на статията. Като спящ вулкан: до определено време той е абсолютно безопасен, но щом се събуди, катастрофа е неизбежна. Не дай Боже, ако няма жертви. Отрицателните емоции могат да се натрупват с години, но неизбежно и често неочаквано се усещат.

Можете да разберете дълбочината на тяхното действие, като използвате принципа 90/10. Какво ни казва този принцип?

Когато изпитваме негодувание, разстроени сме за нещо, непрекъснато превъртаме през надута плоча с негативни мисли в главата си, тогава 90% от тези преживявания са свързани с минали преживявания и само 10% - с настоящата ситуация. С други думи: 10% е това, което обективно се случва, а 90% са нашите мисли за случващото се. Този принцип е универсален както за мъжете, така и за жените. Ако вземем предвид вълнообразния характер на поведението на жените и принципа 90/10, тогава можем да се съгласим с френската поговорка - истинската жена може да направи три неща от нищото: салата, шапка и скандал. Това, разбира се, е хумор, но във всяка шега има само частица хумор, всичко останало е вярно.

Защо се спрях толкова подробно на темата за неизказаните оплаквания? Както вече отбелязах, принципът за предизвикване на конфликти е универсален както за мъжете, така и за жените. Фактът, че жените правят това по -често, показва само, че жените са креативни. Тя винаги знае кой тапет е най -добре да залепи в коридора, хола и т.н. Тя умело съчетава различни елементи от гардероба в нов облик. Погледнете женската тоалетка: има бижута за различни рокли, всякакви лакови нюанси за различен външен вид. Само в света на жените могат да се появят цветове като тъмно млечен или тъмно бял. При мъжете е просто сиво. Тя непрекъснато експериментира. И като всеки създател, тя се стреми да подобри и модифицира всичко. Изразявайки чувствата си, тя не иска да обиди мъж, тя се опитва да разбере връзката, да изговори чувствата и страховете си, да достигне ново ниво на взаимно разбирателство. В този момент тя се нуждае от мъжка подкрепа и грижи повече от всякога. Мъжете, от друга страна, четат това като твърдения и критика.

Изобщо няма значение кой пръв избухва и започва да подрежда нещата. Важно е това да се случи. Неизказаните оплаквания са като гнойни рани по тялото на вашето семейство. Всеки лекар ще ви каже: ако излезе гной, това е добре; ако вътре е инфекция. Конфликтът не трябва да се възприема като лош по дефиниция. Погледнете ги през обектива на развитие и спасяване на връзката ви.

Разбира се, има трудни случаи, когато конфликтите са начин на емоционално забавление, но сега не за тези двойки. Говоря за зрели взаимоотношения и конфликти като начин за разкриване на вътрешната болка.

По правило хората влизат в семейни отношения с определен емоционален багаж. Струва ни се, че започваме новата ни връзка от нулата. Но в действителност само страницата с дата днес е празна. Преди тази страница вече има записи на предишни връзки, житейски опит. И първите страници от нашата книга на живота изобщо не са изпълнени с нас. Те са написани с почерка на нашите родители, възпитатели, приятели, учители, допринесли за емоционалната ни памет. Какво има само: забрани, обвинения, нагласи, пророчества, ограничаващи шаблони. И най -малкото семейно несъгласие може да бъде мощен спусък за голям конфликт, чиито корени се отдалечават в миналото.

Прост пример: едно момиче от детството чува за своята тънкост и неравномерни форми. Приятели на родителите й й се присмиваха, тя беше обект на подигравки на момчетата от класа. По времето, когато нейните връстници вече започнаха да пробват сутиени, тя носеше тениска под блузата си, тъй като на плоски гърди не се шият сутиени. Тази ситуация остава травмиращо преживяване в юношеството й и навлиза дълбоко в подсъзнанието под формата на нагласа за нейното несъвършенство. В тежки случаи могат да се появят комплекси. С тях тя идва в семейството и при най -малкия намек, често дори не умишлен, за фигурата си, една жена може да пламне, да се държи твърде агресивно или да плаче. Мъжът, разбира се, ще бъде объркан и ще счита реакцията за неадекватна.

Оплакванията, изразени в неподходящ момент сега, ще послужат като предлог за конфликти в бъдеще. Рано или късно абсцесът ще пробие. По -добре рано. Една утеха: ако изведнъж попаднем под контрола на негативните си емоции и неизказаните оплаквания, можем бързо да се отървем от тях. И конфликтите ни помагат в това. Важно е само да спазвате мерките за безопасност, когато ги изпълнявате.

Как да го направим?

Първо: оставете се да обвинявате и да се оплаквате от миналите си насилници. Нека те напишат книгата на живота, но никой не се възползва от възможността да продължи вашата житейска история и да я завърши с щастлив край. Никой не е виновен за това, че сте натрупали в касичката на емоционалната си памет грешното нещо. Запомнете: само 10% от състоянието ви е свързано със ситуацията, останалото е отношението ви към нея. Ако все пак искате да намерите виновника в своите нещастия, отидете до огледалото и се запознайте с него. Приложете това правило не само към минали нарушители, но и към настоящи и бъдещи.

Второ: Отделете време. Най -малко час. В идеалния случай за 24 часа.

„Известният мистик и философ Гурджиев каза, че целият му живот се е обърнал с главата надолу благодарение на една практика.

Когато Гурджиев беше само на девет години, баща му почина. Бащата беше беден. Умирайки, той повика Гурджиев по -близо и му каза:

- Нямам какво да ви оставя в наследство. Аз съм беден и баща ми също беше беден, но той ми даде само едно нещо и това ме направи най -богатия човек в света, въпреки че отвън останах беден. Мога да ви кажа същото.

Това е категоричен съвет. Може да сте твърде млади, за да го следвате в момента, но запомнете го. Когато можете да действате според този съвет, направете го. Съветът е прост. Ще го повторя и докато умирам, слушайте внимателно и повтаряйте след мен, така че да умра доволен, че съм предал послание, което може би е преминало от баща на син от векове.

Съобщението беше просто. Бащата каза:

- Ако някой те обижда, дразни, провокира, просто му кажи: „Разбрах съобщението ти, но обещах на баща си, че ще отговоря едва след двадесет и четири часа. Знам, че си ядосан, разбрах това. Ще дойда и ще ви отговоря след двадесет и четири часа. И така във всичко. Спазвайте двайсет и четиричасовата разлика.

Деветгодишно момче повтори това, което баща му му беше казал, и баща му почина, но съобщението, предадено в такъв момент, беше отпечатано завинаги. Когато повтори съобщението, бащата каза:

- Добре. Нека моите благословии бъдат с вас; Мога да умра спокойно.

Той затвори очи и умря. И Гурджиев, макар и само на девет години, започна да го практикува. Някой го обиди и той каза:

-Ще се върна след двадесет и четири часа, за да ви отговоря, защото обещах това на умиращия си баща. Не мога да ти отговоря в момента.

Може би някой го е победил и той е казал:

- Можете да ме победите; Не мога да отговоря в момента. След двадесет и четири часа ще дойда и ще ви отговоря, защото дадох такова обещание на умиращия си баща.

И по -късно той каза на учениците си:

„Това просто съобщение ме промени напълно. Този човек ме победи, но нямаше да реагирам в този момент и нямах друг избор, освен да наблюдавам. Нямах какво да правя: сега този човек ме бие и аз просто трябва да съм зрител. Двадесет и четири часа нямаше какво да се прави.

И наблюдението на този човек създаде нов вид кристализация в мен. Двадесет и четири часа по-късно видях по-ясно. Очите ми бяха пълни с гняв. Ако отговорих точно в този момент, щях да се бия с този човек, щях да го ударя и всичко щеше да бъде несъзнателна реакция. Но след двадесет и четири часа можех да мисля за това по-спокойно, по-тихо. Или е прав - аз направих нещо нередно и имах нужда, заслужаваше да бъде бит, обиден - или той беше напълно погрешен. Ако беше прав, нямаше какво друго да направя, освен да дойда при него и да му благодаря. Ако беше напълно грешен … тогава нямаше смисъл да се биете с човек, който беше толкова глупав и вършеше напълно грешни неща. Безсмислено е, просто е загуба на време. Той не заслужава отговор.

И след двадесет и четири часа всичко си дойде на мястото и стана ясно.

Винаги си навън.

Само гледай."

За да се справите с нарастващия негатив, първо трябва да се дистанцирате от обекта на агресията си. Физически се дистанцирайте: отидете в друга стая, излезте навън. Сами със себе си, опитайте се да стигнете до сърцевината на емоциите си. Не ги прогонвайте, не се опитвайте да ги изтласкате от съзнанието си. Потиснатата емоция не изчезва никъде; тя ще отиде на ръба на емоционалната ви памет и в подобна ситуация отново ще се почувства. Наблюдавайте емоциите, третирайте ги като гости в дома си: приемате ги и спокойно ги пускате. Това се нарича осъзнаване.

Управлявайте емоциите си, запитайте се.

Какво чувствам в момента?

Защо чувствам това? Какво предизвиква това чувство у мен?

Какво е излишен боклук за един, за друг - небесни дарове. Важно е да разберете какво е вътре във вас, което се съпротивлява на случилото се.

Дали ситуацията или отношението ми към ситуацията предизвика миг на гняв в мен?

Има ли партньорът ми нещо общо с реакцията ми?

Каква цена ще трябва да платя, ако премълча емоциите си сега и пренебрегна тази ситуация?

Каква цена ще трябва да платя, ако открито изразя всичките си емоции?

Никой не може да ви обиди без вашето съгласие.

Трето: Събитие плюс отговор е равно на резултата. Вие и само вие решавате какво да правите. Във всяка житейска ситуация - само вие решавате какво да чувствате, какво да чувствате, мислите и правите. Не се опитвайте да оправдавате действията и решенията си с поведението на друг човек. Изглежда, че всичко е просто, но не … …

„Караш ме да се чувствам зле. Ти си виновен за настроението ми”- така започват повечето конфликти.

Но нашата реакция е свободен избор. Господ възнагради човек със свободна воля, но човек все пак се опитва да обвини реакциите си на някой друг: на съпруг, съпруга, деца, Бог и т.н.

По правило направете следната фраза: АЗ РЕШАВАМ.

Пример: съпругът закъснява на работа. Какво има в тази ситуация ТИ РЕШАВАШ: обидете се и не говорете с него една седмица; направете скандал веднага щом се появи; срещнете се спокойно и попитайте за причината за забавянето; обадете се на приятел и обсъдете важна за вас тема; поглезете косата си с нова маска; радвай се, че още не е там, включи музиката силно и танцувай, докато мускулите не болят.

КАКВО РЕШЕТЕ?

И резултатът, който ще получите, ще зависи от това, което решите.

Подредете състоянието и мислите си - те влияят пряко върху вашите действия.

Четвърто: ако, като се освободите от вашите прогнози, минали оплаквания, като направите пауза, имате какво да кажете на партньора си и реакцията ви е 100% от настоящия момент - разкажете за чувствата си. Ако имате какво да кажете - кажете ми.

Не гледай на това като на конфликт. Това, което искате да видите, е това, което виждате. "Един гледа в локва и вижда кал, другият вижда отразени звезди."

Предупредете партньора си, че не искате да го обвинявате или да нараните чувствата му. Просто искате да говорите за това как се чувствате към ситуацията. Кажете ни защо чувствате това, така че думите ви да не се възприемат като претенции и прекомерна емоционалност. И не забравяйте да ми кажете какво искате за в бъдеще и защо е важно за вас.

В този момент е важно да си напомните с каква цел сте влезли в тази връзка. Най -вероятно сте искали грижа, любов, взаимно уважение. Имайки това предвид, ще се опитате да говорите за чувствата си без претенции или директни обвинения. Атакувайки със сабя плешив, е малко вероятно да успеете да получите всичко, което искате от една връзка. Вероятно атаката ви ще срещне еднакво емоционална съпротива.

Намирайки се във връзка, ние сме заблудени в капана на собствените си убеждения, изисквания, прогнози, правила кой и какво трябва да прави, като напълно забравяме за Личността, която е пред него, но която не виждаме отблизо. Поставяме печатите „съпруг“, „съпруга“, даряваме ги със списък с отговорности и черти на характера. Гледаме се и освен собствения си печат не виждаме нищо.

Когато изразявате чувствата си, научете се да гледате не на щамповане, а на уникален човек, с неговия вътрешен свят, спомени от детството, вярвания и травми. Пред вас не е „съпруг“или „съпруга“- пред вас е уникален човек. Осъзнайте, че няма такъв втори човек, не е имало и никога няма да има отново.

Животът е пълен с избор. Можем да изберем да бъдем прави или да бъдем обичани; прости или отмъсти; да бъде сам или в обществото. Всичко това са избори. Без значение на какъв етап от живота си сте, без значение каква е житейската ви ситуация, тя е такава, защото сте я избрали. И само вие можете да промените това.