Внимание, парентификация! (Ковал)

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Родителството е явление, при което децата поемат ролята на родител в отношенията с истински родители или тези, които изпълняват родителската роля. В ситуации, в които родителят не играе ролята на родител, просто не е безопасно детето да бъде дете. Компенсаторният механизъм се задейства и детето се опитва да „родителски“родител, с надеждата (често безсъзнателно), че по-късно ще бъде възможно да се отпусне и да бъде в безопасност с Детето до Родителя. За съжаление това е илюзия. Въпреки факта, че родителят несъзнателно се държи като дете в контакт с истинско дете, той съзнателно знае, че той е родителят и тук се задейства правилото „яйцето не учи кокошката“. Оказва се каламбур: формално има родител, който поставя определени изисквания към детето и изглежда като „тук съм по -мъдър“, но от друга страна, между редовете има очаквания да получат от детето това, което родителят не е получил в детството си. Най -често говорим за внимание, грижа, желание да бъдем небрежни и да не поемаме отговорност. Да, тези родители често имат свои детски травми. И въпреки факта, че те наистина могат да обичат детето си (а родителството може да е тяхно съзнателно решение), от травмираната си част те се стремят да „излекуват“тези рани за сметка на детето. И колкото по-дълбока е тази травма, толкова повече тя фонитира и пречи на установяването на адекватни отношения родител-дете с освобождаването на комуникация на ниво Възрастен-Възрастен с вече пораснали деца. Децата за техните родители винаги са постоянен спусък, който разкрива цялата болка на вътрешното им Дете. Ето защо желанието „да не се държа с детето си по начина, по който родителите ми се държаха с мен“е толкова трудно да се осъществи в реалния живот.

Защо детето участва в парентификацията? Отначало той е воден от желанието поне за някаква сигурност: „ако тук няма никой, който да играе ролята на родител, тогава аз ще стана той, така че в тази ситуация да има илюзия, че Родителят фигурата все още е там в това пространство”. Освен това, особено при възрастни деца, е включено „чувството за дълг“. Възрастно дете се опитва да изплати дълга за живота, даден му. За съжаление (или за щастие) не можем да погасим дълга към родителите си. Не можем сами да „прераждаме“родителите си и да им дадем различно детство, по-добро от тяхното. Можем да раждаме (или да не раждаме) децата си и да се опитаме да им осигурим адекватни родителски грижи и любов. Истории за трудно раждане, за това как животът на родител след раждането на дете е напукал масло в огъня. Всъщност това не е вина или отговорност на детето. Да, раждането на деца не винаги е свързано с радост и щастие, а понякога децата се раждат с цената на здравето и живота на този, който ги е родил. Ето как работи на този свят. Децата не поискаха да раждат. Да, случва се самите бъдещи родители едва ли разбират „как се е случило“, но това е зоната на тяхната отговорност, а не на детето.

С какво е изпълнено парентификацията? За родител това е изпълнено с факта, че в определени области от живота си той никога няма да се научи да поема отговорност за себе си. За децата това е изпълнено с нарушения в партньорствата (когато родителят е по -важен от партньора и децата). Това може да доведе и до факта, че порасналите деца не искат да раждат свои деца. От една страна, това е история, че няма ресурс някой друг да бъде Родител, но от друга страна, става дума за страх и безпокойство относно „как да дам на детето си нещо, което наистина нямах“.

Как да не объркаме родителството с грижа и любов към родителите? Ако говорим за много възрастни родители, родители, които имат сериозни здравословни проблеми (особено психически), то това е история за напускане, нормален процес. В случай на парентификация говорим за прекомерна загриженост за човек, който е в състояние да обсъжда себе си. Това е история за това, когато буквално целият свят на възрастно дете се върти около родител. Често такъв родител флиртува с ролите на „безпомощни“и „жертви“. Може да има манипулации като „никой не се интересува от мен“, „слагам целия си живот на теб“и т.н.

Какво да правя? Първият е да приемете факта, че не можете да дадете на родителите си още едно детство, колкото и да ги обичате. Ти не си човек, който може да излекува детските травми на родителя ти. В детството играта на парентификация беше защитен механизъм на психиката, помагаше за оцеляването. В зряла възраст този механизъм по -скоро пречи, отколкото помага. Можете да съчувствате, че родителят ви се чувства самотен, можете да се почувствате тъжни от това. Но след това отидете и живейте живота си! Не можете да се справите сами? Погрижете се за себе си, потърсете помощ от специалист. Можете да работите с това.

Пази се!