ВЯРВАНЕТО "НЕ СЪМ ДОСТАТЪЧНО"

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако продължите тази фраза, получавате „Не съм достатъчно добър, за да бъда обичан, да бъда обичан“. И тази вяра е крайъгълният камък на ниското самочувствие. Те са последвани от убеждения за тяхната недостойност за нещо добро: благополучие, достоен мъж, здраве, кариерно развитие, успех и в крайна сметка отново любов.

И тези вярвания пораждат силна тревожност. Собствените грешки и неуспехи се критикуват силно, а успехите и постиженията се обезценяват. Тоест, ако направя грешка, това е защото съм глупав, глупав, невнимателен и т.н. Но ако е постигнала нещо, тогава изглежда, че това е въпрос на случайност, стечение на обстоятелствата или просто не е толкова важно да се предписва в нейните достойнства, няма значение. Всеки би могъл. Твърде лесно е да се гордееш. И се поставя нова трансцендентална летва, която трябва да бъде постигната непременно, за да се почувства достатъчно.

И разбира се, тези хлебарки идват от детството. Откъде другаде! Когато детето не е познавало безусловната любов на родителите. Възпитателният процес сякаш беше проникнат със съобщение, родителско излъчване „Не си достатъчно добър, за да те обичаме“. Детето изпитва липса на внимание, грижи (не функционални фуражи-напитки в леглото, а именно внимателни грижи, като се вземат предвид нуждите на бебето), привързаност, нежност. В същото време има критика за грешки, поради което в касичката на съмнението в себе си се формира друго убеждение: „Нямам право на грешки, грешките ми показват, че съм лош“.

И в куп критики - обезценяването на заслугите на детето, игнорирането им. Родителите не се гордееха с успехите на детето, не му се радваха, не осъзнаваха значението и важността на победите.

Детето е малко, за него е трудно да разбере произхода на подобно отношение. И все пак децата са егоцентрични, тоест всичко, което им се случва, е свързано със самите тях. Ако се случи нещо лошо, това е защото са направили нещо лошо или защото самите те са лоши.

Това води до тривиално заключение: ако не ме обичат, значи не заслужавам любов, не съм достатъчно добър …

Следователно човек трябва да стане добър. Да бъдеш полезен, да помагаш, да правиш добро, да постигаш успехи, нови висоти, да вървиш по цялата социална стълбица до самия връх. Спазвайте всички социални канони на праведния социален живот. Вярно е, че това не намалява тревожността. В крайна сметка всички успехи бързо се амортизират и поради грешки и недостатъци се занимавате със самокритика. Подсилвайки отново и отново вярата „о, да, определено не е достатъчно добра“. Това, от което бягате, се връща през цялото време. Опитвайки се да се отървете от усещането за своята безполезност, необичан, недостоен с всяка грешка и дори с всяка заслуга, вие изтичате обратно в същото самоунижение.

Но ето един трик, който можете да направите: преместете фокуса на вниманието от себе си върху онези хора, от които идва съобщението „не си достатъчно добър“. Както казах по-горе, детето е егоцентрично. И ако не ме обичат, тогава аз съм виновен, нещо не е наред с мен. И същото това възприятие помага да се избегне чувството за безсилие. Тъй като не мога да направя нищо с отношението на значими хора, значими възрастни към мен, не мога да поправя друг, така че той да ме обича. Но мога да се оправя, мога да се прекроя. Детето отвлича вниманието от това, което няма контрол, това, което е под негов контрол - той самият.

Така че, за да се освободите от убеждението „не съм достатъчно добър“, е безполезно да спорите със себе си и да доказвате обратното. Водете си дневник на успеха, прощавайте грешките си, пренаписвайте заслугите си и бла -бла -бла. Тъй като отново фокусира акцента върху себе си, това е все едно да се опитам да си докажа, че съм достоен. Но няма любов! Няма добро отношение към мен!

Спомнете си от кого сте очаквали връзката „Вие сте абсолютно добри и обичани“и от кого тази връзка не беше. От кого беше важно да го получите, но кой не можеше да го даде? И сега вниманието трябва да бъде насочено към тези хора. Какво се случва в живота им, което те не могат да дадат безусловна любов, не им пука, не могат да подхранват с обич? Какво се случваше в техните умове и сърца? Каква житейска история биха могли да имат тези хора, че не са били пълни с ресурс, за да те обичат напълно и внимателно?

И след това нараства лична история: хората от сиропиталището сами преживяха гладни времена, когато нямаше нищо за ядене, собствените им родители не им обръщаха внимание или дори бяха пристрастени към алкохола, социална нестабилност, липса на пари, депресия, принудени да работи на няколко работни места, умора, изтощение, лошо здраве, психологически проблеми.

Когато дойде разбиране за процесите, протичащи в душата на тези възрастни, от които нямаше достатъчно любов, тогава осъзнаването, че с мен, оказва се, всичко е наред! При мен всичко е ОК.

Остава само да скърбим, скърбим, скърбим за опита на детството, в което нямаше достатъчно любов.

Освен това, ако всичко е наред с мен, всичко е наред с мен, тогава заслужавам любов, и повишение в работата, и добро отношение, и уважение. Просто това, което заслужавам и заслужавам, не е на всяко място. Не всеки човек може да ми го даде. Не е нужно да удрям главата си в стената, да моля за любов там, където я няма, където не може да се даде. Не е нужно да заслужавате вода от празна кана. Празно е! Това, от което се нуждаете, за да имате щастлив живот, е да се научите да разпознавате празни и пълни кани. И си позволете да вземете там, където има какво да вземете. Където има какво да се попълни. Където ще го дадат просто така. Просто защото има какво да се сподели.