Суицидалност. Как да разберем и разпознаем. Подходяща и неподходяща помощ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Стресът, депресията, житейските сътресения понякога стават непоносими, разбиват ни. Когато страданието продължава дълго време и няма как по някакъв начин да се облекчи ситуацията. Безсилие, липса на контрол, утежняват страданието.

Сега това може да се превърне не просто в лошо настроение, а в сериозно разстройство, което може да се утвърди, да се върне и да се засили, ако не се предостави навреме психологическа, а понякога и психиатрична помощ. И по -важното е, че страданието понякога води до мисли за самоубийство и действия, понякога дори тези, които нямат психологически разстройства и депресия и самоубийство не са се проявявали преди.

Нетолерантността към преживяванията, безсилието да се промени нещо, подправено, предизвиква силно напрежение и несъзнателно желание бързо да се освободите. Съвестта и социалните страхове рядко ви позволяват да осъзнаете напълно това. Ние сме ядосани на себе си и на ситуацията, на съдбата, на Бог, водени от тайно желание да намерим виновника, да накажем и оставим всичко след себе си.

Същото се отнася и за самоубийството - искате да прекратите цикъла на непоносимо страдание и / или да се пожертвате от лоялност към любим човек.

По време на страданието архаичните чувства и мисли, изпълнени с драма, оживяват в нас. Преживяванията са толкова интензивни, че често следваме емоционални импулси, които са обект на изкривена логика. Не се ръководим от здравия разум, а от сюжетите на героите от митове и драми.

Здравият разум се отказва под атаката на страх от несигурност, необратимост и невъзможност за контрол.

Бариера. Понякога страдащият не иска да остави сферата на чувствата в сферата на рационалния ум; това може да изглежда като предателство към себе си или спомен за любим човек. Гневът, като реакция на безпомощност и необходимост от отпускане, може да се обърне срещу събеседника.

Много силни емоции съживяват предишни преживявания, когато същите преживявания са били изпитвани в други ситуации. Паметта ни е подредена по такъв начин, че един от механизмите за класифициране на спомените е асоциацията, обединението според принципа на сходството. Следователно силните чувства във връзка с днешното събитие могат да „извадят на повърхността“подобни чувства, свързани с миналото. Тогава емоционалната болка се засилва и дори изглежда неадекватно силна - в крайна сметка само част от нея се отнася до реални събития, а част от нея - до събития, съхранени в паметта, понякога доста стари.

Психиката ни работи по такъв начин, че се стремим да правим изводи за себе си и света, в който живеем, стремим се да рационализираме опита си. Затова в хода на живота постоянно правим присъди за всички значими преживявания, които са ни се случили - положителни или отрицателни. Силните емоции могат да изкривят съзнанието на опечалените. Тогава човек прави обобщения, които не отговарят на реалността, но са продиктувани от чувства.

И на фона на непоносимото страдание има силно желание всичко да приключи с един замах.

Логиката отстъпва място на емоциите. Понякога страданието е придружено от чувство за вина и желанието за облекчение се допълва от желание за наказание, скрита нужда от изкупление.

И чувате: „Не искам да живея повече така“, „Непоносимо е“, „Искам да сложа край“.

Такива мисли не могат да бъдат пренебрегнати, оставени сами - в бъдеще, когато се случи нещо подобно, мозъкът ще използва предварително направените заключения, които може би са помогнали да оцелее в миналата драма, с загуба в миналото (може би, но не факт - тъй като „помощта“и полезността на такива мисли се оценяват субективно и често несъзнателно от самия скърбящ човек), но които са нелогични, ирационални.

Най -разрушителните от тези идеи са мислите за себе си. И повечето от тези мисли ще съдържат погрешно обобщение или би трябвало. „Сега винаги ще бъда …“(или „Никога няма да бъда“), „Абсолютно трябва …“и т.н. Например: „Никога повече няма да бъда щастливо женен след този развод“или „Аз дължа всичко, за да отделя време на близките си, за да предотвратя нечие заболяване ", или" след като бях принуден да правя секс, никога повече няма да мога да му се наслаждавам - мръсен съм. " Ако има такива мисли, важно е да ги анализираме и да определим кое е логично, полезно и може да помогне в живота и какво е било причинено от страх, болка, вина и т.н.

Често страдащият човек, следвайки своите преживявания, се оттегля в себе си. Зад нежеланието да се говори се крие състояние на шок и нежелание да изпаднем в безпомощност. Но по време на разговор започваме да освобождаваме потиснати чувства, помагаме да преосмислим, да подредим чувства, мисли, реакции и планове по рафтовете. Помага в разговора да премине от говорене за страданието си към преживяванията на скърбящия човек. важно е да не го оставяте да се затвори, като същевременно не лишавате възможността за поверителност.

Можете да си припомните древната мъдрост: „Споделената скръб става наполовина по -голяма, а радостта - два пъти повече“.

Има смисъл ненатрапчиво да наричаме преживяванията на клиента: „Не знам как бих се справил на твое място, тези чувства може да изглеждат непоносими, изглежда, че животът се е променил завинаги …“. Докато правите пауза, наблюдавайте реакциите на другия човек, позволете му да се свърже с чувствата и да започне да говори за тях.

За неспециалист е много трудно да изследва темата за мисли за самоубийство. Това не е лесно за обсъждане и обикновено изглежда, че човек може да провокира идеята за самоубийство. Обикновено обсъждането на тези теми не е провокативно, а по -скоро успокояващо. Моите клиенти започват да правят разлика между мисли и действия. „Нормално е, че в такава непоносима ситуация различните идеи идват като надежда за облекчение, понякога дори мислите стават по -спокойни. Действието е друг въпрос, по един или друг начин разбирате, че чувствата ще отминат и един прекрасен ден, когато се излекувате отново докрай, ще си спомните това със състрадание и усмивка. В края на краищата имахте ситуации, които изглеждаха непоносими и тогава всичко свърши."

Преживяването, което често е част от реакцията на всякакви драматични събития, е безсилие, чувството, че не можеш да промениш нищо („Не мога да направя нищо по въпроса, безпомощен съм“, „Земята напуска отдолу краката ми “,„ беда ме падна, счупен съм, смачкан “и т.н.). В ситуации на загуба е нормално да се чувствате безсилни, самата същност на събитията често подсказва, че човек, против волята му, е станал негов образ, особено когато става въпрос за смърт на близък човек, физическо нараняване и т.н. Всъщност скръбта е точно това, което човек може да направи, което е под негов контрол. В случай, че външните обстоятелства са наистина невъзможни за промяна, връщане назад, човек има на разположение своя собствена психика със способността си да понася скръбта, да оплаква загубата, да преосмисли ценностите и да направи събитието част от своя опит (и, следователно, неговото духовно богатство).

Ако човек е преживявал шокове много пъти през живота си и редовно е изпитвал безпомощност, това може да стане част от обичайната му реакция. В този случай той дори не се опитва да направи нищо, за да облекчи състоянието си, защото е сигурен, че така или иначе нищо няма да се получи, няма да се подобри. Тази обичайна реакция на стреса в началото на ХХ век се нарича научена безпомощност. Животните също имат тази реакция и при хората тя може да стане част от сложно поведение и значително да усложни преживяването на загубата. Ако многократното повтаряне на загубите е довело до формиране на пасивно-смирено поведение, тогава психологическата работа определено е добро решение и има смисъл.

Добре е да обсъдим ситуации от миналото, които клиентът е считал за непоносими, да го попитаме как се е справил с тях, как се е върнал към пълноценен живот, как са го направили по -силен в крайна сметка, разклащайки основите на безнадеждността.

Въпросът „Как се справяте с това?“Е доста уместен. Отворен и ненатрапчив въпрос предполага подробна история.

Когато сканирате посочената тема, попитайте какво мисли събеседникът за бъдещите си планове, как да се тревожи, как да се справи с живота.

Ако чуете: „Не искам да живея повече така“, „Непоносимо е“, „Искам да сложа край“. - не се паникьосвайте, но не пренебрегвайте, попитайте какво означава това за събеседника, нормализирайте чувствата му и попитайте какво мисли да направи по този въпрос.

Ако човек със самоубийство говори за суицидни идеи и планове, особено с подробности: „Понякога мисля, че е по -добре да се обеся в кухнята“, не трябва да крещите: „Няма да направите това?!“. По -добре да попитате нещо от рода на: „Сигурен ли си, че ще направиш това, или емоциите ти са толкова силни, че не можеш да кажеш със сигурност?“

Не забравяйте да го уредите да ви се обади или на горещата линия (не забравяйте да получите номер), ако тези мисли започнат да надделяват. Психотерапевтите в такава ситуация често изискват подписване на споразумение, това са условията за предоставяне на терапия. Ако клиентът откаже, психотерапевтът казва, че е длъжен да предприеме необходимите мерки, понякога се обажда на психиатрична линейка. След това клиентът обикновено се съгласява с договора.

Има смисъл да привличаме приятели и семейство, преодолявайки ирационалните притеснения и съмнения, това е важно. Помогнете да преговаряте как да предоставите възможност да говорите, създайте възможност за релаксация, облекчете страдащия, като споделите домакинството и други отговорности.

За качествено лечение на симптоми и разстройства, работещи чрез разрушителни преживявания и навици, се свържете с: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Психотерапия, коучинг. Обучителни програми по телесно-ориентирана психотерапия и работа с психологическа травма