Корените на взаимозависимите взаимоотношения

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-18 02:22

Повечето проблеми в отношенията произтичат от липсата на здравословни психологически граници. Любовта често се бърка със съзависимостта. „Не мога да живея без теб“, „Ние сме едно цяло“, „Аз съм ти, ти си аз“, „Ако не съществуваш, няма да има и мен“- под това мото ние сме представени с любов в филми, песни, романи. Дори приказките и класическите литературни произведения формират от ранна детска възраст идеята за любовта като вид люлка - щастие, когато скъпият е близо, и бездната на страданието, в която героят се потопява в моменти на несъгласие. Но ако любовта дава на човек радостно и спокойно фоново настроение, тогава съзависимостта е точно обратното - ярко емоционално люлеене от един полюс на друг.

Взаимоотношенията могат да се нарекат съзависими, в които основната ценност и смисъл на живота са отношенията със значим човек. Такива взаимоотношения се характеризират с емоционална, физическа или материална зависимост от партньор, прекомерно потапяне в живота му и желание да се държи всичко под контрол. Хората, които са склонни да изграждат взаимозависими взаимоотношения, се характеризират със следните характеристики:

• невъзможност да се прекъсне връзката, дори ако те носят много силен дискомфорт;
• нетърпимост към самотата - усещане за празнота сам със себе си, друг е необходим за усещането „да си необходим“;
• … и в същото време невъзможността за изграждане на дългосрочни хармонични отношения;
• тревожност;
• ниско самочувствие;
• склонност към идеализиране и обезценяване;
• обсесивна необходимост от извършване на определени действия по отношение на други хора (да се покровителства, контролира, потиска, упреква, критикува, обвинява и т.н.);
• те не осъзнават своята област на отговорност - или прехвърлят отговорността за живота си на някой друг, или, обратно, смятат се за отговорни за другите;
• необходимостта от одобрение, похвала, зависимостта на собственото достойнство от мнението на другите;
• трудности при разбирането на собствените и чуждите граници - човек или не усеща границите си, сливайки се с другите, не осъзнава своите желания, или напротив, границите му са много твърди, той е склонен да игнорира границите на други, не разбира какво е компромис (думата „не“За него е равносилна на обида);
• трудности с асертивно поведение - склонни да потискат своите желания и пасивна агресия, или да прекалено агресивно защитават своите интереси;
• е по -често в его състоянието на Детето или Родителя, отколкото на Възрастния.

Хората със зависима личностна структура, която се формира в ранна детска възраст, когато се нарушават етапите на развитие на формирането на психологическа автономия, са склонни към взаимозависими взаимоотношения. Според теорията за развитието на Маргарет Мюлер има 4 такива етапа, те са взаимосвързани и нарушение на всеки от тях оставя отпечатък върху следващия.

Етап на пристрастяване или симбиоза (от 0 до 10 месеца) - формирането на основно доверие в мира и сигурността. През този период бебето е изцяло зависимо от майката и е много важно то да е в емоционална връзка с детето, да усеща, диференцира и задоволява неговите нужди - както физиологични, така и емоционални. Тактилният контакт е много важен - бебето усеща топлината на майката с кожата си, чува гласа й и това го успокоява. Психологическото състояние и участието на майката в емоционален контакт с детето е много важно. през този период те имат едни и същи психологически граници за двама - тя много добре усеща състоянието и нуждите на детето, а той усеща настроението й.

Ако на този етап нуждите на детето са разочаровани (той плаче, но майката не се приближава към него), заменени (например, веднага щом детето плаче, те се опитват да го хранят, пренебрегвайки други нужди), майката е емоционално откъсната или отсъства, тогава основното доверие в света не се формира, а в зряла възраст човек може да се страхува неоснователно от света около него и всякакви промени в живота.

Етап на разделяне и формирането на „обектна трайност“(от 10 до 36 месеца) - основната задача на този период е постепенното отделяне и опознаване на света на базата на родителите. При преминаването на този етап е важно да се даде възможност на детето да се движи свободно в безопасно пространство и да изследва света около него. Бащата се превръща във важна фигура, насърчавайки изследователската дейност. Важно е родителите да спазват златната среда - да дават свобода, но да са наблизо в ситуация, когато е необходима тяхната помощ (бебето падна, удари се, плаче). През този период детето развива концепцията за „постоянство на обекта“- „добър“родител и „лош“се сливат в един образ - родителите могат да бъдат добри, дори когато не са наоколо, детето разбира, че ще се върне, има не го изостави.

Ако на този етап родителите не са дали свобода, прекалено покровителствали детето, то в зряла възраст той ще има прекомерна нужда от свобода, която ще спечели обратно. Във всеки въпрос той може да види опит за контрол, посегателство върху свободата му. Ако родителите не са били надеждна подкрепа, възрастният може да избягва близки отношения поради страх от отхвърляне. Ако постоянството на обекта не се е формирало, човек ще бъде склонен към идеализация и обезценяване, към преминаване в полярни състояния от „всичко е наред“до „всичко е ужасно“, в една връзка ще му бъде трудно да издържи нормални периоди на приближаване и разстояние - възможните варианти за него са сливане или разкъсване …

Етап на независимост (от 3 до 6 години) - увеличаване и намаляване. На този етап детето се научава да прави избор, вече може да действа самостоятелно, но и във връзка с родителите си. На този етап е важно той да изпитва уважение, признание на неговата личност, той трябва да има право на избор. Важно е родителите да не сравняват бебето с връстниците си, да отделят действията на детето от личността му - той трябва да разбере, че след като е извършил лошо дело, той продължава да бъде добър, обичан, че докато го ругае за постъпката му, родителите продължават да го обичат. През този период детето формира единен образ за себе си - добър, въпреки грешките.

Ако на този етап родителите потискат, не дават възможност за избор - в зряла възраст ще бъде трудно да се разграничат техните желания и нужди. Ще има нужда някой да ръководи, да посочва какво и как да прави. Ако образът на „добро“себе си не е формиран, тогава възрастен няма да си даде право на грешка, неговата оценка за себе си ще зависи от външни фактори.

Етапът на взаимозависимост (6-12 години) - на този етап детето практикува способността да се приближава, да се отдалечава, да бъде само и да бъде с друг. С успешното преминаване на предишните етапи човек се чувства комфортно както във връзка, така и в самота. Той се научава да намира компромис между своите желания и желанията на другите.

При дисфункционално преминаване на първия етап човек ще бъде склонен към съзависими поведение - не чувства собствените си граници, не осъзнава чувствата, желанията, целите, желанието на значим друг на първо място. Привързаността, взаимоотношенията са необходими за безопасност и чувство за живи, цели. Неспособен да прекъсне отношенията, дори и да носят само страдание, защото самотата е просто непоносима за него. Извън отношенията той не чувства пълнотата и смисъла на живота, затова се опитва да бъде удобен, необходим. Причината за настроението му винаги е различна, затова е склонен да жертва собствените си интереси, за да избегне конфликти. Висока толерантност към дискомфорт, ниска чувствителност към болка. Склонен е да се обвинява за проблемите на други хора, често се извинява, дори и да не е виновен.

В случай на нарушения във втория етап, лицето ще бъде склонно към противозависими поведение - границите му са твърде твърди, той е склонен да не забелязва границите на друг, нито да ги нарушава. За него няма компромис - има негово мнение и има погрешно. В една връзка той е склонен към позицията „или според мен, или по някакъв начин“. Не понася критиката. Дружеството на другите предизвиква агресия. Опитва се да контролира всичко. Той вярва, че знае най -добре от какво се нуждае другият. Ниска поносимост към дискомфорт, висока чувствителност към болка. Той е склонен да обвинява другите за проблемите си, трудно е да признае грешката си и да се извини.

В случай на нарушения на третия етап, човек може да се премести от един полюс на друг. Той иска свобода, но в същото време се нуждае от храна отвън.

Най -често се създава връзка с съзависим, който е на другия полюс - съзависимите и противозависимите се привличат взаимно като плюс и минус.

Често хората отричат, че имат проблеми, вярвайки, че ако партньорът им се промени, тогава връзката им ще стане щастлива и хармонична. Следователно първата стъпка към промяна на съществуващата ситуация е да признаете, че имате проблем и да потърсите решение.

В началото на психотерапията съзависимите често говорят не за себе си, а за партньора си, неговите чувства, мотиви и са нужни много усилия, за да се открият причините за поведението му. В същото време за клиента е много трудно да говори за себе си, своите чувства, цели, планове. Следователно, началният етап на терапията е възстановяване на чувствителността на клиента към себе си. И в бъдеще това е процесът на „нарастване“на дефицита на самодостатъчност и почтеност на индивида, формиране на нови, по-конструктивни начини за взаимодействие със света.

Всеки знае, че е по -лесно да се предотврати, отколкото да се поправи. Важно е да знаете и разберете механизма на формиране на нарушения в детството, за да помогнете съзнателно на децата да овладеят задачите, съответстващи на всеки етап, и по този начин да допринесете за формирането на здрави граници на личността на детето и способността му да изгражда хармонично отношения.