Искам да те направя щастлив

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В днешно време може да се събере много полезна информация в контекста на психологията на отношенията. И изглежда, че всеки знае, че не можеш да дадеш на друг нещо, което сам не притежаваш, но в живота всичко се случва по различен начин.

Никой не се съмнява в този аргумент по отношение на материално-паричните отношения. Никой не възразява срещу факта, че не можете да лекувате човек с ябълка, която нямате, и не можете да давате назаем несъществуващи пари (ние не вземаме опита на световната икономика, където това е по реда на нещата, ние разчитат само на схемата на междуличностните взаимодействия). Вярно, в края на краищата този аргумент не предизвиква възражения? Но по някаква причина мнозина са сигурни, че това е възможно на емоционално и лично ниво.

Родителите със сигурност искат щастие за потомството си, въпреки че самите те са преживели целия си живот в сълзи

те искат материално благополучие за тях, въпреки че през целия си живот са били прекъсвани от хляб до вода

искат да имат успех в професията си, като са сменили куп работа и никога не са ги намерили по свой вкус

пожелайте им щастлив брак, цял живот да се заяждат пред децата си и т.н

Възрастните родители ще следват нуждите и интересите на детето си, ще помагат да стъпят на крака точно по пътя, който той избере, но в същото време няма да пренебрегнат техните интереси и нужди. Детето ще се научи да живее в мир със себе си и своите желания, ще се научи да избира собствените си пътища, ще научи от родителите си схемата за постигане на целите и формулата за щастие. Едва ли ще страда, защото майка му не е сложила целия си живот на олтара на неговото щастие. Децата изобщо нямат нужда от такива жертви. Колкото и прекрасни да са аргументите в полза на тяхната гледна точка от родителите, детето винаги ще научи поведението им, а не думите.

Освен това разбирането за щастието е различно за всеки. И това отново дава основание да се замислим, можем ли да осигурим на друг човек щастлив живот, дори и ние самите да сме щастливи? Мъжете обещават да направят жените щастливи, като често имат предвид достойното им съдържание, а жените обещават да зарадват мъжете, като приемат, че за това е достатъчно или да бъдеш луксозна, или да бъдеш идеална домакиня или майка. Това ли искат нашите партньори? Ясно е, че е невъзможно да се преброят всички погрешни схващания по този резултат.

Ние вземаме идеалния вариант - човек, надарен с достатъчно зрялост за самодостатъчно щастие, е готов да го сподели с партньор. Но в този случай партньорът също ще бъде привлечен от него от зрял, който има своето щастие и не очаква, че някой ще дойде и ще го направи щастлив. И партньорите по равно ще споделят щастието си помежду си. „Подобно привлича подобно“- това е много прекрасно, по едно време, описа Шонди. Не мога да си представя ситуация, в която зрял, самодостатъчен мъж ще бъде увлечен от невротична жена и ще я спасява цял живот, и обратно.

И какво се случва с онези други, които са готови да дадат това, което нямат. Струва ми се, че отговорът може да се даде чрез изучаването на реални мотиви. Тази идея трябва да е далеч от нови и многобройни източници вече са я обхванали, но по някаква причина исках да говоря отново за нея. Няма да се позовавам на авторите и методите, няма задача да направя тази статия научна, това е само размисъл по тема, есе, ако обичате. Затова с ваше разрешение ще използвам моя опит, който, разбира се, се основава на психологическа основа.

Откъде да започна? Може би от родителите плодородна тема …

Припомняме обичайните упреци от родителите си:

„Сложих целия си живот на теб, мислех, че ще станеш човешко същество, но ти … И можеше да създадеш семейство.“

„В името на твоето благополучие през целия си живот се сблъсквах с машината, за да ти дам възможност да се научиш, да проникнеш в хора и бих могъл да се науча да бъда адвокат …“

„Дадох ти всички възможности да те направя щастлив, да си откажеш всичко, за да имаш всичко, а ти …“

Звучи ли ви познато? Каква е мотивацията тук? Наистина ли е този, за който говорят родителите ви, за да сте щастливи, способни, да постигнете и т.н.? Или друг? Нека се опитаме да го разберем. Защо тя положи живота си и не създаде семейство? "Защо, страхувах се, че вторият ти баща ще те обиди …" О-дали? Или може да бъде трудно - да създадете ново семейство, да изградите отношения, да се погрижите за контакта на детето с втория си баща и т.н. И страховете не идват от никъде, трябва да има определено преживяване. Има много мъже по света, откъде идва такава едностранчивост, че баща ми със сигурност ще обиди? Може би това е основно недоверие към мъжете и може би затова няма баща? И трябваше да се справиш с това, да преразгледаш възгледите си, да жертваш нагласите, да промениш очакванията? И това не е лесно. Много по -лесно е да се убедиш, че не е било съдба, нямало е късмет, Бог не е дал и т.н.

Защо цял живот на нелюбима работа, защо не се научих да бъда адвокат, ако исках? "Как защо и какво бихте яли?" Интересно е, има много хора, които учат и работят, има възможности за вечерно и задочно обучение … Никой не казва, че е лесно, но толкова много живеят и по някакъв начин оцеляват и не умират от глад. Папата ще ви възрази, разбира се: „В наше време нямаше такива възможности …“И това също ще бъде невярно, по всяко време, тези, които искат - намерете възможности. Но е трудно да се учи и е трудно да се влезе, ако не за пари, и какво друго ще излезе от това? В завода 200 - 400 рубли, а адвокат 60 - 120. Какво нещастие, така се оказва, не се жертва, а избра пътя на най -малкото съпротивление?

Защо си отказахте всичко? Защо не си намери друга работа, работа на непълно работно време, не подобри квалификацията си, не направи кариера? И можете да чуете: „Не беше преди това, трябваше да се отглеждат деца …“Така ли е? За да печелите повече на ваше място, трябва да говорите с шефа си, или да се утвърдите, или да станете майстор, който ще бъде разкъсан от работодателите … И това не е толкова лесно, особено когато не правите своето нещо …

Така се оказва, че слабоумно отхвърляне на техните желания и нужди е обвито в красива обвивка на саможертва. Има значение дали смятате себе си за загубеняк или спасител. Сега пишат много за "комплекса спасител", който се интересува, той разбира, че мотивите там са напълно различни. Винаги и всичко човек прави само за себе си, а никога за другите. Бонусите могат да бъдат не само изброените по -горе, те са свързани с примери, има и други. Съответно бонусите са различни: да се чувствам като свръхчовек, свръхмама, достоен член на обществото, да излекувам чувството за вина към майка, която не може да бъде излекувана, да изглежда като силно духовен човек, да предизвиква възхищение, благоговение и т.н.

И всичко това тежи на бедните деца прекомерна тежест, образувайки глобално чувство за вина. Така се оказва, че и те не знаят как да станат, да бъдат, да приемат и дори просто да забравят за своите желания, има такива, които вече са щастливо наложени от родителите си. Мнозина се опитват да благодарят на родителите си или да им докажат, че не са се жертвали напразно и са живели живота си за тях, без дори да го осъзнават. Но идва времето и животът представя своите сметки. Кризи на различни възрасти потапят такъв човек в депресивни мисли или го вкарват в детството, юношеството, правят го странни и се държат несъответстващо на биологичната им възраст. И тъй като го настигна, всичко, което беше толкова внимателно пометено настрана. Хората, които живеят собствения си живот, преминават през тези процеси много пъти по -лесно, тъй като това е класически доклад за свършената работа. Те оценяват какво са направили, какво не са успели, какво друго биха искали да направят и си поставят цели. Те преминаха през тийнейджърските разправии и събирания с приятели с китара и младежки нощни разходки и първата си любов и първа целувка и т.н. във времето. Децата, на които родителите възложиха мисията да живеят живота си, често нямаха детство, бяха много заети в младостта и в зряла възраст и нямаха време да разберат как е дошла тази криза. Помните ли във филма „Практическа шега“разговора между баща и син?

Син: "Сега не е моментът да се разпиляваме !!!"

Бащата: „Погледни ни отстрани. Не си ти, трябва да ти кажа това. Такава трезва предпазливост трябва да бъде издържана. Тя идва, когато вече сте ударили неравностите по челото си. А в младостта трябва да искаш всичко, да се стремиш към всичко, да се разпиляваш, да измисляш вечна машина за движение. Целта е прекрасна, но целта е тази в живота. А за вас животът е блато, над което изграждате мостове към целта си. Е, първо ще тичаш при нея, поглеждаш назад и зад какво, бягаща пътечка? Няма ли да ви омръзне?"

Ето как изглежда кризата на „успешен“човек, преживял живота на някой друг. Ако разчитате на пример, тогава момчето във филма ще трябва да живее живота, който майка му е планирала за баща си, но бащата не искаше да кореспондира и сега това бреме падна върху сина му. Да живееш така е скучно, тъжно и смисълът на живота се губи. Но смисълът на живота е в самия живот, във вашия живот. И разбира се, че е трудно да се различи смисълът в живота, изживян за друг, с неговите амбиции и неговите нужди. Често чувам жена да казва например „Децата са смисълът на живота ми“, „Щастието на децата“или „Кариерата на съпруга“и т.н. Има и мъжки значения от този вид. Наскоро беше пуснат филмът „Високоговорител“и един от героите каза фраза, която според мен е абсолютно правилна: „Превръщането на живота на някой друг в смисъл на живота е странно“… Наистина е странно … Така че хората започнете от 30, 40 или дори по -късно се втурнете в търсене на себе си и целта си. Тук имате психосоматика и дявол в реброто и търсене на значения в ашрами и църкви, чужди книги и чужди религии. Тъжно е … И отново възниква въпросът дали саможертвата на родителите направи детето щастливо? Не. И тъй като ако майката се отрече от всичко, тогава той ще живее за нейното благосъстояние и с удоволствие ще се откаже от нуждите си, най-вероятно той дори няма да ги осъзнае. Ако бащата цял живот е псувал и не е учил, синът или ще отговори на очакванията му, или също ще застане на пейката, със същите мисли за саможертвата. Ако майката не е създала здраво семейство, тогава детето има малък шанс за това. Кръгът е завършен. Нищо не се промени. Нещастните издигат нещастните, неуредените - неуредените, неуспешните - неуспешните. Защото не можете да дадете това, което нямате, и да научите на себе си това, което не знаете, противно на добре познатата поговорка: „Учителят не трябва да може да го направи сам, основното е да бъде способни да учат другите “. Не вярвам, не вярвам …

Същото се случва и със саможертвата за съпруг, съпруг, приятели и т.н. Горчивината на негодуванието, когато той заряза целия си живот и той неблагодарник избяга при това професионално момиче, когато я напълни с диаманти, а тя избяга при просяк художник, когато за приятели в торта, и те спряха да се обаждат … Боли и обижда. В края на краищата тези хора искрено вярват, че се опитват в името на другите и се надяват на благодарност и уважение, а не на работа. Няма нужда да сваляте последната си риза, освен ако не говорим за замръзнало дете. Но в съвременния свят е трудно да си представим такава ситуация. Саможертвата трябва да бъде обусловена от обективна необходимост, а не от страх да поеме отговорност за собствения си живот. За щастие в съвременния свят нуждата от такъв героизъм рядко възниква и слава Богу.

Разбира се, сценариите за „правене на щастие“са различни и има много от тях, невъзможно е да се изброи всичко, но вероятно няма нужда. Да, и тези сценарии се развиват понякога по най -неочаквания начин. Има деца, които успяват да разберат навреме, че тук нещо не е наред, да го разберат и да намерят своя път. Но има и много „щастливи и нещастни“. Най -любопитното е, че в крайна сметка нито спасителят, нито спасеният получават удовлетворение. Изоставените съпрузи, като са се пожертвали и са останали сами, са принудени да обърнат внимание на нуждите си. Но са възможни и случаи на бавно, а понякога и бързо самоунищожение. Би било чудесно да си спомним, че „Невъзможно е да се направи щастлив срещу желанието“. И само собственикът на този живот може да направи живота му щастлив. И да дадеш щастие, което нямаш, е изключително трудно.