2023 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-08-08 11:38
Всичко, което човек прави, прави, за да бъде обичан. Започвайки от най -ранна детска възраст. За естественото развитие човек трябва успешно да премине през два важни процеса - сливане и разделяне [1].
Появил се в света, малък човек е напълно беззащитен, т.е. без да установи привързаност към майка си, той няма да оцелее. Сливането с родителите е необходимо, за да се създаде основно чувство за сигурност. Детето се целува, прегръща, грижи се за него. Той не може да разбере, че между родителите му се случват неприятности, че майка му се преуморява, чувства се раздразнено. Детето не може да разбере, но е в състояние да го усети.
Емоционалната сфера се развива по -рано от логическото мислене. Малък човек е в състояние да почувства емоционално студена майка. Заслужава да се отбележи, че бебето все още не отделя външния свят от себе си. Следователно несигурността на целия свят се усеща толкова остро вътре. Аз съм твърде малък, за да разчитам на себе си и няма на кого да разчитам навън. Именно през този период възниква дълбоко пристрастяващо поведение - когато привързаността с родителите се нарушава по причини, непознати за малкия човек. Подсъзнателно, вече в зряла възраст, човек ще търси онези взаимоотношения, в които партньорът ще бъде хладен, изведнъж ще изчезне и ще остане в напрежение. Такъв партньор е необходим, за да преиграете тази нараняваща ситуация, където имате нужда само станете различни и заслужават любов към емоционално откъснат приятел.
Човек би бил по -лесен за развитие, чувствайки сигурността на този свят, но дори и в обратния случай, той продължава да изучава света. Детето разбира, че е отделен човек и че сам може да направи много. Значимите близки, които са наблизо, трябва да създадат безопасни граници за неговото развитие. Понякога обаче родителите нямат достатъчно енергия и време, за да отделят достатъчно внимание на детето си. В края на краищата е по -бързо да се храните сами с каша от лъжица, отколкото да дадете на детето тази лъжица. В страха, че бебето ще падне в локва, можете по невнимание да дърпате ръката му твърде болезнено. Когато границите на детето системно се нарушават, техният избор може да бъде избягат от близките отношения, за да запазят границите си.
Със сигурност не можем да знаем каква травма се крие в нашето детство. Важното е, че понякога създаваме разрушителни отношения или бягаме от възможни връзки в зряла възраст под въздействието на тази травма. Порасналите хора понякога си противоречат, избягват интимността, но се надяват на това. Младите секси хора публикуват снимките си в социалните мрежи, за да получат признание (равно на любовта), но бягат от интимността като от огън. Невъзможно е да си близо, без да се отвориш, без да станеш уязвим. Но също така не можете да се жертвате за никаква връзка.
Веднъж купувах мандарини на улицата. Жената, която продаде плода, явно беше раздразнена. Тя казваше нещо с недоволство и когато дойде моят ред, тя въздъхна и каза: „Вероятно никога няма да обядвам днес“. Благодарих й за мандарините, усмихнах се, пожелах й да се грижи за себе си и да обядва вкусно възможно най -скоро. Тя се усмихна, избухна в руж и в тази странна жена видях малко момиченце. Момиче, което се опитва много да спечели вниманието на родителите си. Тя работи усилено, за да получи любов.
[1] Въз основа на Бягство от интимността на Бери и Джейни Уайнхолд
Препоръчано:
Упражнение "ИСКАМ-НЕ ИСКАМ"
Давам ви отлична техника, която ви помага да разберете по -добре истинските си желания и да ориентирате тези, които са загубили контакт с техните желания. 1. Вземете 2 листа хартия и химикалка. 2. Първото е озаглавено „Моите 100 желания“и започнете да пишете списък от 100 точки.
Не искам отговорност. Искам да повярвам в чудо
Често се сблъсквам със ситуация, в която умни, красиви, начетени хора са много нещастни. И всичко това, защото някой ги манипулира, някой трови живота и т.н. Четенето на литература за саморазвитие и самоусъвършенстване играе доста съмнителна роля.
Не го искам вече. И изобщо не искам никого. Цикълът на сексуалния контакт и неговите сривове
Областта на интимност и сексуалност е изпълнена с толкова много митове, догми и табута, че от една страна, това няма да пречи на научния, от друга страна, на човешкия, възрастен вид. Жените често идват при мен на сесии с запитвания по темата за взаимоотношенията, а в процеса на работа, по един или друг начин, възникват въпроси за недоволство от сексуалния им живот.
"Искам!" - "Не мога!" или "не искам!"? Трябва ли да изберете слабост или отговорност?
Много хора говорят за това как искат да живеят, какви отношения искат, къде искат да отидат и как да се отпуснат и това е минимумът от онези желания, които се изразяват. Всеки има свои собствени „искам“и „не искам“. Но за осъществяването на тези желания постоянно нещо не е достатъчно:
Искам, но не искам
Наскоро говорихме с приятел и засегнахме една много интересна тема. Говорихме за необходимостта да променим нещо в живота. Много от тях имат определени области, в които биха искали да се променят, но по някаква причина не го правят. Човек иска нещо, не получава това, което иска и страда от това.
