ЗА ГРАНИЦИТЕ НА ЛИЧНОСТТА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Днес много се говори за границите. За границите на държавите. За нарушаване на границите, за опазване на границите.

Какво все пак е граница? За какво е?

Уикипедия дава този отговор:

"Границата е реална или въображаема линия или ограда, която определя границите на всеки субект или обект и отделя този субект или обект от другите."

Границата за отделяне на себе си от другите.

Няма да говоря за политика. А с физическите граници е горе -долу ясно: физическата граница минава по ръба на тялото ни - това е кожата. Кожата е ограничена до територията на собственото й тяло.

Кожата служи за отделяне на костите, тъканите, кръвта от външния свят, за поддържане на вътрешните ни органи в цялост и единство. Кожата има дупки и пори. През дупките нещо влиза в нас, обикновено полезно. Чрез други отвори и пори, нещо излиза от тялото ни, обикновено вече безполезно. От детството научаваме, че кожата е оградена на нашата територия, където собственикът е този, на когото кожата принадлежи. Ако човек е бил бит в детството, тогава той не винаги има чувството, че кожата е началото на неговата собственост, че никой друг не може да нахлуе в неговата суверенна територия. И това се случва по -късно, в зряла възраст, може да възникнат трудности с границите, както физически, така и психически.

И така, какви са умствените граници на една личност? Къде е линията, която ме отделя от другата?

Отговорът може да бъде следният: менталната граница на личността е разбирането, усещането за себе си като отделна личност … Всъщност аз така разбирам - къде е моето, а къде не е моето.

Психичните граници защитават психическото ми имущество - чувствата, мислите, намеренията, желанията, стила ми на поведение, моя мироглед, моят избор, моите нагласи и убеждения, моя духовен компонент.

От какво са направени тези психични граници?

В най -голяма степен от чувството, че съм цялостна личност с разбиране за това, което принадлежи на мен и това, което принадлежи на другите в менталната сфера. Градивни елементи на умствените граници могат да бъдат думи или безмълвна комуникация, която точно изразява нашето отношение към случващото се.

Най -важната дума за изграждане на граници е не

Ако изясним с думи или без думи на някого, че няма да търпим подобно поведение или отношение към себе си, тогава ние поставяме граници.

Запознати ли сте с подобни ситуации от живота?

Приятел се обажда и започва да говори за трудностите в живота си. И така не веднъж или два пъти. И по всяко време. И не винаги сте готови да я изслушате, а понякога дори се чувствате ядосани за това, че вече ви е писнало от всичко това - да бъдете „свободни уши“или „свободен лекар“. И тогава се чувствате виновни за гнева си.

Колега по работа моли за помощ, за да изпълни задачата си. Тъй като е "зашит", "ще получи шапка" и т.н. Или шефът ви натоварва с допълнителна работа. И думите в същото време звучат: „Ти си надежден, верен и усърден. Мога да разчитам на вас.”И вие отново се съгласявате, въпреки че се чувствате сякаш сте използвани.

Планирали сте вечер да отидете на кино със семейството си и неочаквано майка ви идва при вас. И отменяте събитието, защото неведнъж сте чували от нея приблизително следните думи: „Не искам да се меся в живота на вашето семейство, напълно разбирам, че не се интересувате от прекарването на време с мен. Аз съм просто възрастна жена, която е посветила целия си живот на децата. Не искам да бъда неканен гост …”и т.н. И имате чувството, че сте заложник на обстоятелствата.

Всъщност има много повече възможности за възможни ситуации. Винаги можете да си спомните някои свои.

Когато границите са нормални и здрави, тогава човек се чувства комфортно в света. Той лесно общува, влиза в отношения, прекъсва ги, премества се от място на място, намира нова работа … и много други малки удобни действия в живота. Здравите граници са гъвкави. Човек лесно определя нивото, на което му е удобно и приятно да общува и дали иска тази комуникация. Той може да се доближи до вас и след това да се отдалечи, ако почувства, че нещо не е наред във връзката.

Харесва ми фразата: „Няма добри или лоши хора - има неправилно избрано разстояние“ … Става въпрос само за границите.

Нина Браун идентифицира няколко типа лични граници:

Мека - човек с меки граници лесно се манипулира и се слива с други хора.

Ластик - човек с еластични граници съчетава твърдост и мекота в различни аспекти, което му позволява да стане по -малко емоционално заразен със сливането с другите, но не е сигурен какво да позволи и от какво да се въздържа. Това са хора, които са несигурни.

Твърд - лицето е затворено, оградено, обикновено това са следи от преживяното насилие. Нарушителите получават труден отговор. И това често носи проблеми в личния живот.

Гъвкав - това е идеалът, ако мога така да го кажа. Те могат да се променят в зависимост от обстоятелствата. Човек с гъвкави граници има достатъчно контрол, има вътрешно решение относно правилата, устойчивост на емоционално заразяване, манипулиране, експлоатация.

Границите определят личната идентичност на човек. Възможност и инструмент за взаимодействие. Способността да избирате външни влияния. Граници на лична отговорност. Това е основната функция на психологическите граници.

Кой е отговорен за поставянето на граници и поддържането им в добър ред? Самият човек, който се грижи за запазването на душевното си имущество. Ние самите сме отговорни за нашите нужди. Тоест аз самият работя като граничар Дж

Кой е най -вероятно да наруши границите? Някой, който не чувства собствените си граници. Човек, който осъзнава границите на своята личност, уважава границите на личността на другия. И обратно, колкото по -слаби са границите на човека, толкова по -често те атакуват границите на другите.

Границите на личността започват да се формират в ранна детска възраст. В ранна детска възраст детето не се чувства отделено от майка си, но постепенно започва да се осъзнава като отделно същество. Разбира се, семейството, в което расте детето, играе важна роля за формирането на граници.

Запознати ли сте с тези фрази от детството:

- Ако ми възразите, аз …

- Направи както ти казах, или …

- Не спори с майка си.

- Трябва да промените отношението си.

„Нямате причина да бъдете недоволни.

Наказвайки детето за нарастващата независимост, по този начин родителите го учат да се оттегля в себе си. Преподаването на децата на дисциплина е важно, но дисциплината е способността за самоконтрол преди всичко.

Вместо подход „направи-както-казвам-или-ще съжаляваш“, по-изгодно е да използваш подхода „изберете го сами“. Вместо да казвате: „Направете си леглото, иначе няма да излезете за един месец“, по -добре е да кажете: „Имате избор: оправете си леглото и аз ще ви позволя да играете на компютъра; или можете да го оставите празно, но няма да имате достъп до компютъра си до края на деня. На детето се дава правото сам да реши колко е готов да издържи, за да може да бъде палав.

Притчата "Тя мисли, че съм истински!"

Семейството дойде в ресторанта за обяд. Сервитьорката взе поръчката на възрастните и след това се обърна към седемгодишния им син

- Какво ще поръчате?

Момчето плахо погледна възрастните и каза:

- Бих искал хот -дог

Преди сервитьорката да има време да запише поръчката, майката се намеси:

- Без хот -дог! Донесете му пържола с картофено пюре и моркови

Сервитьорката не обърна внимание на думите й

- Ще бъдете ли хот -дог с горчица или кетчуп? - попита тя момчето

- С кетчуп

- Ще дойда след минута - каза сервитьорката и отиде в кухнята

Глуха тишина цареше на масата. Накрая момчето погледна към присъстващите и каза:

- Знаеш ли какво? Тя мисли, че съм истински !

Ето няколко фалшиви мотиви, които ни пречат да поставяме граници (от книгата "Бариери" на Хенри Клауд, Джон Таунсенд)

1. Страх от загуба на любов или отхвърляне. Под влиянието на този страх хората казват „да“и след това вътрешно негодуват. Това е преобладаващият мотив на "мъчениците". Те дават. да получат любов в замяна и ако не я получат, се чувстват нещастни.

2. Страх от гняв от другите. Поради стари рани и неправилно поставени бариери, някои хора не могат да понесат, когато някой им се сърди.

3. Страх от самота. Някои хора са по -ниски от другите. защото смятат, че по този начин ще успеят да „спечелят“любовта и да сложат край на самотата си.

4. Страх от нарушаване на установеното понятие за любов. Ние сме създадени за любов. Ако не обичаме, тогава изпитваме болка. Много хора не могат да кажат: „Обичам те. но не искам да го правя . Такова твърдение е безсмислено за тях. Те вярват, че да обичаш винаги означава да казваш само „да“.

5. Вино. За много хора спазването и желанието за даване е мотивирано от вина. Те се опитват да направят достатъчно добри дела, за да се освободят от вътрешната си вина и да започнат да се уважават. Казвайки „не“, те се отнасят лошо към себе си, затова продължават опитите си да „спечелят добро отношение към себе си, съгласувайки се във всичко с други хора.

6. Желанието за „погасяване на дълга“. Много хора са получили неща в живота си, за които дарителите са ги накарали да се чувстват виновни. Например родителите им казаха нещо от рода на: „Никога не съм имал това, което имаш ти“или: „Помни, че получаваш обезщетения, които не заслужаваш“. Такива хора се чувстват задължени за всичко, което им е дадено.

7. Одобрение. Мнозина, дори като възрастни, се чувстват като деца, търсещи родителско одобрение. Следователно, когато някой около тях иска нещо от тях, те се отказват и по този начин угаждат на този символичен вътрешен родител.

8. Предположението, че в случай на отказ, другото лице може да изпита чувство на загуба. Често се случва хората, които не са се справили правилно със собствените си загуби и разочарования, да се поддадат поради прекомерна съпричастност. Всеки път, когато им се наложи да откажат друг човек, те изпитват тъгата му и освен това го изпитват до такава степен, че този човек дори не е мечтал. Страхуват се да наранят. следователно съгласен.

Запознати ли сте със ситуации от живота, когато човек, след много години на съответствие и пасивност, изведнъж избухва? В този случай околните хора могат да обвинят психотерапевта, който той посещава: „Той те е научил“, или просто хората, с които общува: „Просто знаех, че тази компания няма да доведе до добро“или дори книги / телевизия и т.н. …….

Всъщност това означава, че същият язовир на гнева се е счупил, който може да е задържан в продължение на много години.

Виц

Дядо и баба седят и вечерят. Изведнъж дядото щеше да вземе дървената си лъжица и да натроши бабата по челото

Бабо, разтривайки челото си: ЗА КАКВО ???

Дядо: Да, когато си спомня, че не бях момиче, което имах….

Това е реактивна фаза при формирането на лични граници. Помислете за вашите тийнейджърски бунтове или подобно поведение на собствените ви деца. Реактивната фаза е етапът, през който човек преминава през периода на растеж. Той е важен за формирането на зряла личност - преодоляване на безсилието на жертвата в резултат на емоционално насилие, изнудване или манипулация. Важно е да разпознаете и да реагирате на чувствата си. Това, разбира се, не означава, че трябва да се държите в съответствие с чувствата си. Ако сте толкова ядосани на човек, че сте готови да го "убиете" - изобщо не е необходимо да отидете и да го направите) Зрелостта просто предполага избор на реакция. Но, повтарям още веднъж, важно е да осъзнаете и да реагирате на чувствата си. Избирайки екологично чист начин за реакция.

Реактивният етап при формирането на граници е необходим, но не и достатъчен. Трябва да направите границите си „видими“за другите. Обяснете на тези, с които общувате, че има граница, която не може да бъде пресечена.

С различните хора имаме различно „разстояние“във взаимоотношенията. Пускаме някого във вътрешната си „къща“, с някого можем да поговорим на верандата му, а за някой входът дори до територията на двора е затворен. И това е добре. Границите са инструмент за защита, на първо място. Като правилно поставяте граници, не обиждате и не нападате никого. Границите просто защитават вашите „съкровища“, така че да не бъдат докоснати в неподходящия момент. Да откажете на възрастните, които се грижат за собствените си нужди, може да им причини някакъв дискомфорт. Да, ще трябва да потърсят друг източник. Но такова търсене няма да им навреди.

Притча „Причина за благодарност“

"Имам нужда от пари, можеш ли да заемеш сто мъгли?" (банкнота в Иран), един човек попита приятеля си.

„Имам пари, но няма да ти ги дам. Бъдете ми благодарни за това!"

Мъжът каза с възмущение: „Фактът, че имаш пари и не искаш да ми ги дадеш, в най -лошия случай все още мога да разбера. Но фактът, че трябва да ви бъда благодарен за това, е не само неразбираем, това е просто арогантност."

„Скъпи приятелю, ти ме помоли за пари. Мога да кажа: „Ела утре“. На следващия ден бих казал: "Жалко, но днес все още не мога да ви ги дам, елате вдругиден." Ако дойдеш отново при мен, бих казал: „Ела в края на седмицата“. И така щях да ви водя за носа до края на века или поне докато някой друг не ви даде пари. Но нямаше да откриете това, защото само ако го направихте, дойдохте при мен и разчитахте на парите ми. Вместо всичко това, честно ви казвам, че няма да дам пари. Сега можете да опитате късмета си някъде другаде. Така че бъди ми благодарен!"

Едно от основните качества, които подпомагат интимността между двама души, е способността на всеки да поеме отговорност за собствените си чувства

Друга полезна функция да осъзнавате собствените си граници е да разпознавате собствените си ограничения. Тоест, над което нямам власт. Не мога да променя друг човек. Не мога да мисля за друг. И, да, не мога да приема разочарованието за другия, което може да доведе до установяване на ограничения;-)

Има две молитви, които ми харесват. Казват ми за границите.

"Молитва за мир на ума"

Господи, дай ми спокойствие да приема това, което не мога да променя, смелостта да променя това, което мога, и мъдростта да не бъркам едното с другото

И още една, светска, така да се каже. Немски психотерапевт Фредерик Перлс, автор и създател на гещалт терапия, дублиран

"Молитва на гещалтиста"

Аз си върша работата, а ти си върши работата

Не живея на този свят, за да оправдая очакванията ти

И ти не живееш на този свят, за да оправдаеш очакванията ми

Ти си си ти

И аз съм аз

И ако случайно се срещнем, това е чудесно

Ако не, нищо не може да се направи

Като заключение:

♦ За да имате смелостта да бъдете себе си, трябва да сте наясно с границите на вашата личност.

♦ Тези граници са променливи.

♦ Психичният дискомфорт е признак за нарушаване на границата.

♦ Защитата и маркирането на собствените ви граници е лична отговорност.