Лъжи, които водят до истината

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Всички лъжат. И най -вече лъжат онези, които казват, че никога не лъжат, никога не закъсняват, никога не са взели нищо от някой друг.

Трудно е да се намери човек, който да не се е възползвал от предимствата на измамата, но искрено искаме да видим до нас хора, които са искрени и свестни. Избирайки приятели и любовници, служители и партньори, ние със сигурност очакваме честност от тях, виждайки в това най -важната добродетел за взаимоотношенията. Искаме децата ни никога да не ни лъжат, но, уви, когато отглеждаме деца, ние често ги учим на уроците на истинска абсолютна идеална лъжа.

По въпросите на истината и лъжите родителите често са много противоречиви: те искат децата им да не ги лъжат, но допускат лъжи там, където се изисква лъжа, като част от адаптирането към социално-културните норми, въвеждайки трудно противоречие в главите и детски души, където изборът, направен от детето, почти винаги го води до разочарование.

Два случая от реалния живот, познати на мнозина, където изглежда, че от време на време излиза лъжа. Неделя сутрин, семейство у дома. Домашно телефонно обаждане. Баща на семейството: "Ако съм, не съм вкъщи." Децата бяха предпазливи: какво ще се случи след това? Съпругата в присъствието на децата вдига телефона: "Не, той не е у дома! Не знам кога ще бъде." Мислите ли, че нищо не се е случило? Мислите ли, че никой не е забелязал нищо? Децата са си научили урока: родителите лъжат, но не когото и да било, а шефа на бащата! Добре е да лъжеш и дори добре. Родителите лъжат! Вход за зоологическата градина. Надпис: "Деца под 6 години - вход безплатен." Семейството купува два билета за възрастни и един за своята 12-годишна дъщеря.

На сина, който вече е на седем, се казва да мълчи. Той честно казано всеки иска да извика: "Голям съм! Вече съм на седем години!". Но родителите му го карат за истината, не искат да плащат за израстването му. Израстването е скъпо. Един билет - но какъв перфектен пример за кражба! И момчето, с негодувание и болка в душата си, се съгласява да бъде малко, защото възрастните не осъзнават, че сега се случва самото възпитание, от което всички са толкова загрижени. Много години по -късно, когато детето им ще ги излъже или ще вземе парите, заделени за телевизия, без да пита, никой няма да си спомни как започна всичко. Да, често се налага да лъжем в присъствието на дете. В края на краищата, след като сте срещнали съученичка на улицата, която е ужасно дебела и изглежда зле, едва ли ще се решите на честност и ще й кажете за това. Най -вероятно ще й кажете нещо, което не отговаря на истината, и детето, ставайки свидетел на такова действие, ще почувства, че това е лъжа. Струва ни се, казват те, светът е толкова подреден, че има допустим дял от лъжи, които нямат злонамерени намерения, а по -скоро приличат на такт и толерантност, дори като част от културата. Тя дори е измислила поетични имена - „свещена лъжа“, „лъжа завинаги“.

Може ли да бъде благословия, че ние, криейки истината от човек, го лишаваме от правото на избор? Например, без да казваме на човека истината за болестта му, можем да го лишим от възможността да се грижи за децата, които ще се грижат за тях, ако нещо му се случи и кой получава апартамента. Да, страшно и горчиво е да се осъзнае необходимостта от такава истина, но е трудно да не се признае фактът, че лъжата в този случай прави живота труден за живеещите. За нас обаче е удобно да разпознаваме засенчването на истината, да добавяме цветове към нея, за да се спасим от усложнения и загуби зад лъжата. Не призовавам за факта, че всички ние трябва да говорим лично, за това кои са всъщност, как изглеждат и къде трябва да насочат енергията си, но е важно да намерим правилните думи и необходимите аргументи в този случай, така че детето да се научи да различава такт от лъжа, учтивост от измама. И тук за първи път сте изправени пред факта, че детето ви лъже, мами или краде. Струва си да се признае, че родителите не се страхуват от факта на лъжата, а от осъзнаването на липсата на доверие във връзката, осъзнаването, че детето вече е усвоило науката да бъде неискрено с близките си. Чувството, че умишлено пренебрегва доверието и е в състояние да вземе без разрешение това, което не му принадлежи. Освен това неискреността на детето създава у възрастните усещане за загуба на контрол, непредсказуемост и дори страх за живота и съдбата му. В края на краищата, само когато има доверие в семейството, можете да планирате бъдещето, да търсите начини за решаване на възникналите проблеми.

Лъжата не е нещо на повърхността, а не факти и събития в изкривена форма, лъжата е липсата на съвместно бъдеще, планове, защото е невъзможно да се върви в една посока, ако целите не съвпадат поради фалшиво възприятие на реалността. Родителите може да не се страхуват, че детето лъже, ако решението на проблема с лъжата ще доведе до формиране на личност, формиране на нови взаимоотношения с близки. След като премине болестта, човек може да придобие имунитет. Така е и с лъжите. Заключение - лъжата учи да се казва истината. След като направихме точно такова заключение, в бъдеще могат да се избегнат по -сложни метаморфози на лъжите. Но, уви, родителят започва да се бори със самия факт на измамата, търсейки начини да наказва, предупреждава в бъдеще и да не разбира и да възвърне доверието. Липсата на доверие и безразличие към нуждите на детето е истинска стъпка към пробуждането у него желанието да лъже, краде и се наслаждава на плодовете на неговата измама.

Ето една история за кнедли, разказана ми в пристъп на искреност от патологичен лъжец, който направи способността да мами на практика професията си. Момчето, да го наречем Сеня, тогава беше на осем години. Беше съветско време, не твърде пълно, което не оправдава, но поне някак обяснява цялата тази история с кнедли. Пристигайки от училище вкъщи, детето установи, че у дома няма никой, но имаше изненадващи следи от кулинарните дейности на майка му: брашно беше разпръснато по масата, а в чашата лежаха костилки от череши. Момчето Сеня не беше глупаво, за да събере две и две и да разбере, че кнедли се приготвят у дома. Естественото желание на растящия организъм беше веднага да вкуси деликатеса, но той не можа да намери кнедли. Находчивото малко момче претърси хладилника, килера, всички рафтове и шкафове - никъде обаче нямаше кнедли, като майка му. Но духът на търсещия беше присъщ на момчето Сена, затова той решително реши да намери кнедли на всяка цена. И аз го намерих. В пералнята.

Слушайки тази история, винаги се чудех: как майка ми е дошла на ум да скрие кнедли от детето на такова необичайно място? Какво я мотивира, когато реши, че гладното дете е безусловна опасност за вкусната храна? Защо беше толкова недоверчива към осемгодишното момче? След като намери кнедли, Сеня, разбира се, ги изяде, всичко - пълен съд. Изядох го от гняв към майка си, от негодувание за недоверие, изядох го като победител, който намери съкровище и изразходва цялата си енергия, за да го търси. И в този момент в малката глава на Сеня се роди схема: те не ми вярват, така че мога да изневеря, но как е да изневеря? Майката на Сеня, която отиде в магазина за заквасена сметана, разбира се, наказа Сеня. А Сеня израсна и все още лъже съпругите, децата, бизнес партньорите си и възприема всяко откровение като смешна, вълнуваща игра и като извинение да промени средата, а не да промени себе си.

Защо хората лъжат? В ранна детска възраст бебетата не разбират измамата. На малките деца изглежда, че всичко, което виждат, е достъпно за всички, което означава, че възрастен, подобно на бог, вижда всичките му действия и действия. По правило възрастните лесно потвърждават тази детска истина, като откриват знания за това какво прави детето и какво иска въз основа на опита на възрастните и способността да събира и организира информация. Ако едно дете лъже в ранна възраст, то най -вероятно защото или не е разбрало същността на въпроса и е отговорило с „да“, или защото за възрастен е доста трудно да отговори „не“за малък човек. На въпроса "искаш ли брат?" - отговорът „да“може да означава или желание да се хареса на възрастен, или неразбиране на това какво означава да имаш брат.

Тогава детето придобива опит, който, оказва се, възрастният не знае всичко и фактът, че съм изял допълнителните бонбони, може да не стане известен на родителите. И с това преживяване детето може да действа както си иска, ако намери в действията на възрастните потвърждение на логиката и необходимостта от лъжите си. В края на краищата, ако самата измама докосне възрастните - "Вижте колко сте умни, успяхте да ме заблудите!" И в бъдеще дали детето ще лъже или не зависи по -скоро от това как реакцията на родителя на лъжа се различава от реакцията на родителя на истината.

Ако лъжата е от полза, освобождава от наказание, дава предимство в борбата за спечелване на играта, но истината носи страдание и срам, тогава какво мислите, че детето ще избере? В нежна предучилищна и ранна училищна възраст децата научават още няколко правила за лъжа от родителите си: ако не искате да направите нещо, можете да се отървете от него, като използвате лъжи. Родителският пример е прост: когато го помолят да купи нещо, на детето се отговаря, че няма пари, но то разбира, че има пари. Когато го помолят да се разходи, родителят казва, че няма време, но той самият свири на „танци“.

Чудно ли е, че едно дете може да не иска да ходи на училище поради болки в стомаха? Между другото, учените са установили: в предучилищна възраст децата с висок интелект лъжат повече, в началното училище - със специален фокус на интелигентност върху общуването и значението на собствената им личност в екипа.

Но при юношите наличието на постоянно желание за лъжа по -скоро показва недостатъчно ниво на интелигентност, въпреки факта, че те лъжат по -умело. Лъжата на тийнейджър показва, че той или не цени доверието на възрастните, или мнението на възрастните за него е толкова важно за него, че е готов да излъже, за да запази репутацията си. За тийнейджър става важно не само мнението на родителите и значимите възрастни, но и тази група връстници, към която биха искали да се присъединят - конформната група. И ако в такава група се приемат определени правила за поведение, тийнейджърът ще се опита да се съобрази с тези правила, дори това да го накара да лъже. Но точно на тази възраст може да не се формира механизъм за преодоляване на трудностите и затова тийнейджър търси по -прости начини да се предпази от неприятни последици и всички те по правило са свързани с измама - пропускане на часовете в училище или институт, кражба на пари, неизпълнение на определени задължения …

Постепенно лъжата се превръща в навик и престава да се контролира съзнателно. Често, без да искат, в лъжата участват и родители. Знам за случаи, когато самите родители са фалшифицирали или купували удостоверения, за да оправдаят отсъствието на дете в образователна институция, покривали кражби, автомобилни катастрофи и юмруци на порасналите си, но все още несъзрели деца. В този случай родителите станаха не само съучастници, но и заложници на собствените си деца, които също успяха да ги изнудят по -късно. Опасността от подобна ситуация трудно може да бъде надценена. Запитайте се: колко често сте ходили на измама заради децата, за да спасите лицето и репутацията си? Веднага щом сключите споразумение с детето и заедно извършите измамата, ще почувствате, че на практика вървите напълно в грешната посока. Защо тогава да се изненадвате, че детето е взело пари от родителския портфейл, ако сте били съучастници от дълго време.

Какво да направите, ако някой вече ви лъже?

Правило 1. Ако разберете, че дете или възрастен лъже, няма нужда да се опитвате да го „извадите от чиста вода“с трикове и трикове, провокирайки го да измами. Ако вече знаете истината, кажете го. Не трябва да организирате разпит: "Къде сте били?" В края на краищата в същото време лъжете, че уж не знаете нищо, което означава, че няма да ви бъде простена тази измама. Не трябва да чакате лъжа, сега не е моментът за умствени упражнения. По -важно е да възвърнете доверието. Имаше случай в моята практика, когато едно момиче, което беше пропуснало училище за три дни, се прибираше през всичките тези три дни с подробно описание на училищните събития, уроците и взаимодействията с учителите. И когато на мама беше казано, че детето не е на училище, мама, вместо искрен разговор, започна да изяснява нови подробности. И двамата бяха толкова излъгани, че детето беше в загуба, когато разбра, че майка му е наясно с отсъствията, но упорито продължи да лъже, че дъщеря й е на училище. И в този случай трябваше да бъде поканен учител на конфронтация лице в лице. Уви, това не възстанови доверието в семейството.

Правило 2. Важно е да се говори спокойно за случилото се. Не се страхувайте, ако детето ви откаже да говори за това. Няма нужда да бързате и да чакате незабавен отговор. Важно е да уведомите детето си, че го обичате и сте готови да изчакате, докато то може да каже истината. Помолете го да ви помогне, разкажете за чувствата, които изпитвате от неговата измама или кражба.

Правило 3. Не крийте семейните проблеми от детето, защото доверието се ражда там, където детето е наясно със семейните трудности, знае какво е финансовото състояние на семейството, какви планове за бъдещето и какви разходи тези планове могат да понесат. Нека той участва във формирането на бюджета, да знае за необходимите разходи, след което ще може да сравни необходимостта от собствените си покупки.

Правило 4. Ако детето ви спешно трябва да говори с вас, оставете всичко настрана и говорете. Възможно е в този момент той да е решен да ви каже нещо много важно и ако го пропуснете, никога няма да можете да разберете истината. Когато видите промяна в поведението на детето си, уведомете го, че сте готови да го изслушате. Дори ако проблемите не са толкова сериозни, вие му показвате, че винаги сте готови да помогнете.

Правило 5. Не обсъждайте детето си пред учители или кръстосано разпитайте детето си. В противен случай ще бъдете принудени да вземете страна и това все още няма да доведе до разрешаване на конфликта. Ако изберете учител - можете да загубите дете, изберете дете - ще бъдете известни като лош родител и това просто ще усложни положението на детето в училище. След като изслушате оплакванията на учителя насаме, помолете за съвет - той може да познава други аспекти на вашето дете, които са недостъпни за вашето внимание, което означава, че той може да помогне.

Правило 6. Не нарушавайте правото на детето на лична неприкосновеност - не влизайте в профила му в социалните мрежи, не четете кореспонденцията му. Да, има много неща, които няма да ви зарадват, но детето има право да пробва различни роли и ако му се доверите и му помогнете, то ще може да избере нещо, за което няма да се срамувате.

Правило 7. Въпросът за наказанието трябва да се приема в спокойно състояние и наказанието трябва да е в съответствие с извършеното деяние, дори ако сте много наранени и обидени. Наказанието не трябва да бъде безкрайно (например, докато … не се извините, поправите се), а трябва да бъде ограничено във времето (например, не включвайте компютъра в продължение на два дни). Наказанието не трябва да унижава детето. Не се обиждайте от детето и не манипулирайте това чувство. Да, много сте разстроени и се срамувате, че това се случи. Но манипулирането на негодувание и игнорирането не създава доверие, което означава, че с всяко негодувание ще се отдалечавате. Ако след наказанието детето не спре да извършва същите действия, тогава може би сте избрали грешно наказание и не наказвате, а подсилвате грешните действия с наказание.

Правило 8. Може да се наложи да чуете истината за себе си, а може би и за приятелите и семейството си. Бъдете готови да приемете тази истина, без да се оправдавате, без да обвинявате, без да ставате лични. Искахте ли истината? Ето един тест за истина. Оцелял ли си? Да, трудно е…

Правило 9. Не се шегувайте с детето си. Не казвайте, че децата, които не ядат каша, не порастват, а тези, които не учат добре, определено ще станат портиер. Голям брой забрани не са панацея за лъжата, а явна пречка за развитието на мислеща личност, способна на избор. Не обещавайте това, което не можете да направите. Ако непрекъснато плашите детето с полицията и никога не й се обаждате, вие сте лъжец и лъжец и думите ви скоро ще се превърнат в празнословие.

Правило 10. Не търсете лъжи навсякъде. Обикновено истината е само част от това, което можете да видите. По -добре е да научите детето да коригира грешките си, да отговаря за тях, да може да се справя с трудностите и да спечели доверие чрез доверие в себе си. Често лъжата е начин да защитите вътрешния си свят, често провокация и начин за привличане на внимание, понякога начин за защита или повишаване на самочувствието. Каквато и да е лъжата на вашите близки, можете да промените това състояние на нещата, ако се научите да анализирате не само поведението на лъжеца, но и вашите думи и дела.