Повече за разликата между мъжете и жените

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато хората се женят, те разчитат на взаимна вярност.

Понякога, след неуспешни опити за брак, хората веднага се договарят с партньор за открита връзка. Но това е рядкост. Особено рядко е успешното изпълнение на такъв договор.

Най -често хората се женят и смятат верността за едно от основните условия

Особено мъжете се отнасят негативно към евентуална женска изневяра. Някои дори не се свързват, но от всяко подозрение в тази посока, те веднага се опитват да се отърват от чувствата към една жена. Съществува връзка между сексуалната свобода на жените и разочарованието на влюбените мъже. Тоест мъжката любов е преобладаващо притежателно чувство. Това се дължи на половото задължение на мъжете да играят настойническа, родителска роля по отношение на жените. За да покровителствате някого отгоре, трябва да го притежавате в немалка степен. Това са свързани неща.

Има схващане, че повечето мъже са неверни на съпругите си. Наистина е по -трудно за мъжа да бъде верен на съпругите си, това се дължи на факта, че мъжете са много по -малко толерантни към сексуалното разочарование. Без значение колко жени лъжат за своите бързи и многобройни оргазми, физиологично женското либидо е 10 пъти по -слабо от мъжкото, което означава, че жените могат по -лесно да издържат на въздържанието и да осуетят всяко желание много по -бързо и по -лесно. За мъжете е по -трудно. Разбира се, най -сексите жени са много по -секси от най -разочарованите мъже, но средно мъжете са много по -секси от жените.

Това означава, че за средностатистическия мъж е около 10 пъти по -трудно да контролира сексуалните си желания. Не пиша това, за да се поглезя с изневярата на мъжете и да убедя жените да се примирят с това състояние на нещата. Мъжката изневяра разочарова жените, наранява жените, разрушава браковете и причинява непоносима вина у мъжете. Затова много мъже, сключвайки брак, се опитват постепенно да осуетят либидото си или изцяло да избягват брака. Тоест проблемът не се решава с проста забрана - външна или вътрешна; безполезно е да се срамуват и опозоряват мъжете, мислейки, че от този срам те ще станат верни любящи съпрузи. Повечето от тях просто ще избягват брака, а останалите ще се опитат да се отърват от либидото, което заплашва любимото им семейство. За съжаление, разочарованието от либидото често води до обща апатия и пиянство. Тоест вместо една засада се появява друга, по -лоша.

Ето защо е по -добре да се решават такива проблеми не чрез забрани, а чрез подобряване на отношенията в двойка

Вижте какво се случва. Колкото по -отговорни стават мъжете, толкова по -неохотно се женят. Колкото повече мъж е готов да поеме върху себе си, толкова по -трудно му е да се свърже с жена. Мъж, който е твърде отговорен за секса, избира жената, която най -вероятно е готов да стане негова съпруга. Но пред него са само непознати жени, за които още не иска да се ожени. Следователно, такъв мъж в секса често е разочарован и пасивен в отношенията. Той чака основи отвън.

Ако въпреки това връзката е започнала, мъжът се е влюбил и жената отвръща, отговорен мъж може да забави брака (въпреки погрешните схващания, че това са безотговорни мъже, не, напълно безотговорни са готови да се оженят, не им пука), защото те не са сигурни, че са в състояние да реализират всички женски очаквания, да изградят нормален брак. Ако например мъжът вярваше, както често се случваше преди, че сключвайки брак, той запазва правото си на свобода, а жената е длъжна да му бъде вярна, мъжът би се съгласил на брака по -охотно. Но в съвременния свят правата на мъжете и жените постепенно стават равни. Мъж знае, че флиртът му отстрани веднага ще даде право на съпругата му да флиртува и предателството му ще бъде възприето от нея като край на взаимно съгласие за вярност. Това състояние на нещата не подхожда на човек, въпреки че самият той е свикнал да вярва, че това е справедливо. Следователно много мъже не искат да се женят, а жените се чувстват унизени, когато са принудени да изтеглят близките си в службите по вписванията.

Описвам всичко това, така че да е ясно: разликата между половете продължава да съществува и е по -скъпо да се игнорира. Има и физиологична разлика, която няма как да не повлияе на брачните отношения. Например, една жена може да изиска от мъжа да се отнася с детето толкова отговорно, колкото и тя, но нейната отговорност се причинява не от морално чувство, а от деветмесечна бременност и кърмене, в резултат на което тя възприема това дете като нейната собствена физическа част, понякога най -добрата й част … Колкото и да е отговорен мъжът, той не изпитва толкова мощно сливане с дете преди раждането, по време и непосредствено след това като майка, така че бащинството му трябва да се формира постепенно и ще зависи от това на колко реално внимание ще обърне детето, какво място ще заема детето в ежедневието си, какви емоции ще бъдат свързани с него ежедневно. Ако всичко това не е достатъчно, бащинството му като такова няма да се формира, ще остане теоретично и тогава е безполезно да ритаме вината му - това ще има обратен ефект - ще го накара да избяга.

Вече цитирах експериментите на моя любим психолог Кърт Левин като пример. Той (и неговото училище) доказаха, че ако човек е притиснат от различни фактори, създавайки пред него ситуация, в която той е принуден да се подчинява без собствена мотивация, човекът може да се подчинява известно време, а след това най -често бяга вътре в себе си, се изключва от света, за да не забележи натиска му. Ако си спомните учебните изображения на съпрузи, апатично легнали на дивани, когато операцията на жена им е над главите им, ще разберете какво е имал предвид Левин. Ако жилищното пространство е споделено и няма къде да отидете, а натиск и принуда отвън, някой се опитва да се бие, но повечето просто бягат „в себе си“. Алкохолът помага да се изключи чувството за вина и тревожност.

По този начин глупавото натискане върху човек е лош начин за управление. Бичът във всички експерименти изглежда е най -лошият мотиватор и затова робството някога е надживяло своята полезност. Робите работят много лошо и се възпроизвеждат малко, често се разболяват. Само морковът мотивира хората, а пръчката може да действа като фактор за малки ограничения, когато има и морков.

Какви изводи могат да се направят от този честен анализ?

Основният извод: мъжете трябва да намалят свръхотговорността, а жените трябва да поемат отговорност за себе си

Разбирам, че заключението е шокиращо. Наоколо - безотговорни мъже, а с тях - и жени, дърпащи всичко (семейството, отношенията) върху себе си. Това е вярно. Ще го повторя отново. Това е вярно. Това често е така.

Но вижте какво се случва. Свръх отговорността на мъжете не е нормална отговорност. Свръхотговорността се различава по това, че човек смята себе си за отговорен за това, което не зависи от него. След като избухна много бързо от това натоварване, той просто сваля всякаква отговорност, въпреки че освен всичко друго имаше нещо, което би могъл и би понесъл, ако не беше поел твърде много.

Прост пример (и най -болезненият за мъжете) е издръжката на семейство. Ако човек е уверен, че трябва да инвестира половината от общия бюджет или малко повече, без да броим временно постановление, той вероятно ще се справи с тази отговорност. Ако мъж мисли, както често се случва, че „нормален мъж“е длъжен да поеме всички разходи на семейството и оставя жената да харчи заплатата си за каквото си иска, той първо страда, ако не издърпа замисленото, и второ, опитвайки се да дръпне, той не получава благодарност и възхищение (и обратно понякога: „други съпрузи печелят повече“). Това може да предизвика много силно разочарование у него, а с него - и отказ да поеме отговорност за финансовата сфера на семейството. Започва умишлен бунт "защо трябва?" и неконтролираните разходи (за забавление) като несъзнателен бунт.

Доколкото някои съпрузи престават да работят напълно и започват да живеят с парите на жените си. Това не е подлостта най -често (за всички щети, нанесени на семейството), а проява на апатия на човек, който иска да царува и се опитва да поеме твърде много, но реалността не съвпада с амбициите. Ако смяташе, че неговият дълг е наполовина и че няма друго задължение и не може да бъде, щеше да се справи. Но като се има предвид, че дори половината няма да му помогне (и съпругата му) да не се смята за глупост, той обикновено може да "вкара" в тази област. Въпреки че бих могъл да започна да печеля все повече и повече, изпомпвайте този ресурс и започнете да му се наслаждавате. Вместо това той изпива пари и околните виждат изхода, като му напомнят какъв лайно е. Той или е принуден да се съгласи с това, или създава своя собствена система от ценности, в която мнението на другите е празно пространство. Първият е депресия, вторият е маргиналност. И толкова много мъже живеят така. Тоест свръхотговорността води до пълно разочарование и отхвърляне на нормалната отговорност.

Сега за жените. Да, те се дърпат много върху себе си (но повечето нямат изход, детето се възприема от тях като част от себе си, те се сливат с него, не могат да рискуват по никакъв начин, дори и да искат). Но защо казвам, че това се дължи на недостатъчна отговорност? Защото засадата, в която попадат повечето жени, е защото те са готови да прехвърлят отговорността за себе си върху някой друг. Вижте, много жени се оказват без достойна професия, защото вярват, че съпругът трябва да работи. Вече в университетите (или веднага след училище) много момичета мислят само за брак, а не за работа. Ако бяха убедени, че съпругът трябва да допринесе половината за общия бюджет, а половината - те (минус времето на постановлението, краткосрочен план), задължителна професия и дори кариера ще бъдат включени в кръга на основните им интереси. Но не, те виждат себе си като част от „семейния“организъм, в който част от функциите се изпълняват от мъж, и тази част, без която е невъзможно да оцелее - социалната интеграция. Ако една жена не прехвърли отговорността върху себе си, никога не би й хрумнало да се откаже от професионалното израстване и да стане жена. Тя би се опитала да съчетае майчинството и работата, ученето, не би изпуснала професията от кръга на интересите и не би позволила на мъжа през цялото време да разбира, че в идеалния случай тя би искала изобщо никога да не работи и да разчита на него, ако той е мъж (поради което нараства свръхотговорността на мъжете).

Виж, свръхотговорността на мъжете често обезкуражава съпругите. Съпрузите казват „искам и ще“, съпругите са щастливи „той иска и ще бъде“. В резултат на това той не се справя, издухва се и се ядосва (на себе си, на слабостта си или на лошото състояние, което му пречи да реализира плановете си, но това наистина пречи), или едва се справя и чака благодарност, а тя е недоволен от резултата и тези, че очакват благодарност от нея за факта, че той вече дължи (и сам го искаше!). Съпрузите се чувстват разочаровани, защото са натоварени с ненужна отговорност (въпреки че самите те също са готови да я поемат поради нереалистични амбиции), а съпругите изпитват негодувание, защото са били измамени, въпреки че самите те също са били измамени.

В резултат на това много съпруги наистина трябва да носят върху себе си цялата грижа за семейството, защото съпрузите са депресирани на дивана и са готови да умрат, а съпругите не са толкова разочаровани, те имат мотиватор - деца, така че не са готови да умрат, те се опитват да оцелеят и да влачат всичко върху себе си. Не мислете, че съпрузите се забавляват на диваните. Не, те наистина се разпадат, без значение как се размахват и се смеят. Да, съпругите страдат, но имат малко повече подкрепа, живеят заради децата си (и не е необходимо да се казва, че това се дължи на високия морал, те просто издържаха и хранеха тези деца, сляха се с тях), а мъжете на диваните имат черна дупка на мястото на смисъла на живота и ада в душата. Това е картината и много двойки живеят така, за съжаление.

Следователно отговорността за наполовина е много важна.

Започнах с брачна вярност, защото в тази област също е много важно правилно да се разпределят отговорностите, като се вземе предвид разликата между половете.

Основната разлика е следната: мъжете (най -вече) трябва да се считат за "един", а жените трябва да се считат за "най -добрите"

Тези неща изглеждат много сходни, но всъщност са свързани със слабите места на егото, които при мъжете и жените се проявяват по различен начин във взаимоотношенията. При жените това е самочувствие, а при мъжете-място за контрол. Мъжката страна на его кръга е локус + воля, женската страна е самочувствие + спонтанност. Мъжът страда, когато се чувства безсилен и слаб, а жената, когато се чувства ненужна и непривлекателна.

Жените имат погрешното схващане, че слабостта на мъжете е самочувствието. Това е грешно. Самочувствието при мъжете като цяло е по-добро от това на жените. Освен това жената не може сериозно да навреди на самочувствието на мъжете. Самочувствието на мъжете може да бъде сериозно наранено само от други мъже. И една жена може косвено да нарани това самочувствие, ако изясни или просто намекне, че ще отвори границите на отношенията за други мъже. За повечето мъже това е сривът на доверието в жената и началото на края на любовта. А фактът, че мъжете са свикнали с техния Ахил, тоест внимателно да скрият слабите си места, обърква жените. Може би само терапевти виждат мъжете като напълно искрени и едва след като си проправят път през крепостите на сложната защита.

Така че, ако една жена иска да запази любовта в брака, по -добре е тя никога да не принуждава мъж да я контролира открито, да я проверява, да ревнува. Не е нужно да играете това (особено ако не знаете как). Ако това (контрол, проверки) вече е започнало, тогава мъжът пренарежда границите на връзката и скоро може да реши, че разстоянието е по -изгодно, ако контролът е толкова труден. За една жена е по -изгодно за съпруга й да е сигурна къде се намира, с кого е и какво прави и той не е имал нужда да изяснява и разбере, тоест, че тя трябва да се докладва предварително. Локусът за контрол на повечето мъже по отношение на жените е създаден по такъв начин, че границите на контрол на мъжа обхващат жена, така че не дай Боже да се шегувам с „харесвам новия си шеф“или „ако отиваш на риболов, аз отиди в нощен клуб. Това е табу. Трябва да видите слабостите на съпруга си, за да не ги докосвате никога, а не за да ги ударите. Това е пътят към развода.

Също толкова погрешна е идеята на мъжете (и самите жени), че жените особено се нуждаят от контрол над мъжете. Не. Това не е женски бизнес - контрол. Тук мъжете имат нужда, да, но е по -добре никога да не довеждате мъж до степен, че подозира нещо, контролът трябва да бъде вграден във връзката, жената трябва да бъде отворена. Но жените не се нуждаят от контрол, тяхното слабо (и важно) място в отношенията не е локус на контрол, а самочувствие. Погледът на мъжа има най-пряк ефект върху женското самочувствие, но тя дори е готова напълно да премахне контрола, ако е сигурна в високото му самочувствие. Една жена може да се разстрои и да изпадне в неизпълнение, защото мъжът се възхищава на актриса. Мъжът обикновено е почти безразличен към възхищението на жената към някои далечни филмови герои. Той се интересува от това, че тя не дава основание на истинските мъже, особено на неговите познати, да мислят, че тя е достъпна за другите. И тя се интересува от това, че той я смята за най -привлекателната сред другите жени, дори нарисувани.

Разбира се, тази разлика не е толкова радикална и двамата искат вярност, но все пак малко по -различно. На мъжа не трябва да се показва, че жената не е много привлекателна за него, а на жената не трябва да се показва, че тя се смята за свободна. „Не те искам“от устата на мъжа е кошмар за жената (дори и тя наистина да не го иска). „Къде да отида, не е твоя работа“е кошмар за мъжете (дори и той самият да отиде където иска).

Малко повече внимание и възхищение от мъжете, малко повече откритост и съобразяване от жените и връзката в брака ще стане по -приятна. Е, отговорността за семейството все пак трябва да бъде разделена по равно. И ако човек носи повече отговорност, тогава той има малко повече власт. Но вече писах за това.