Защо мълчите, когато нещо не ви подхожда?

Съдържание:

Видео: Защо мълчите, когато нещо не ви подхожда?

Видео: Защо мълчите, когато нещо не ви подхожда?
Видео: Моя работа наблюдать за лесом и здесь происходит что-то странное 2024, Март
Защо мълчите, когато нещо не ви подхожда?
Защо мълчите, когато нещо не ви подхожда?
Anonim

Умението да се говори за неприятно

Проблемът ми е, че не изливам нищо. Не знам как да изразя гнева; вместо това получавам рак. Уди Алън

В момента в социалните мрежи се провежда флашмоб с хаштаг #mayuprofoskazatinі. Хората разказват как, като са казали „не“на нещо, са стигнали до това, което казват „да“. Това са заредени вдъхновяващи текстове, те ви мотивират да не търпите това, което не ви харесва.

Защо понякога търпим? Една от причините е невъзможността да изразите правилно това, което не ви подхожда. В съвременното общество има научени умения, които да комплиментират и възнаграждават това, което ни харесва. Що се отнася до докладването на критики и гадни неща, често не знаем как да го направим правилно.

Например, Катя

Катя притежава онлайн магазин за ретро дрехи. Приятелката на Катя Соня е специалист по връзки с обществеността, която наскоро беше уволнена по време на поредната криза. За да помогне на приятелката си и да създаде собствен бизнес, Катя отвори свободно място за специалист по маркетингови комуникации и покани Соня на работа. Нейното въображение привлече нови клиенти и подобри качеството на офис живот. Реалността се оказа различна. Въпреки факта, че момичетата имаха дългогодишно приятелство, на Катя бързо стана ясно, че им е трудно да работят заедно. Соня постоянно закъсняваше, не изпълняваше задачи, които не я вдъхновяваха, и се шегуваше с коментари. Катя сериозно се замисли да я помоли да потърси друга работа, но минаха седмици и тя все не се осмели. Страхуваше се да обиди, не искаше да нарани приятеля си. Страхуваше се да развали връзката. Затова Катя мълчеше и се надяваше, че самата Соня ще разбере и промени, или работата ще се окаже по -интересна за нея. Междувременно раздразнението се появи заради дреболии и обичайните компоненти на тяхното приятелство непрекъснато намаляха.

По -безопасно ли е да мълчите, отколкото да рискувате и да говорите?

Защо мислите, че Катя намери тактиката на мълчание за по -безопасна? Тя избра сигурността на случващото се, макар и да не й харесваше, а не несигурността какво ще се случи, ако проговори. Толерантността към несигурността е концепция, която се обсъжда в психологията сега. Колкото по -високо е, колкото по -свободен се чувства човек, толкова по -лесно му е да живее в непредсказуем свят. Катя не можеше да си представи как ще реагира Соня. Ами ако я боли достатъчно, за да разклати вярата й в нейната компетентност, или ако не иска да бъде повече приятели, или ако не я приема сериозно и намира Катя за неадекватна? Затова тя мълчеше, страхувайки се да не обиди приятеля си и да не развали приятелството. До какво според вас доведе това? Момичетата останаха ли близо?

За съжаление не.

Първо, емоционалният баланс се нарушава и изсмуква психическата енергия от нас, като пречи на живота около този конфликт. Катя върза ръцете си и страдаше в мълчание, чувствайки се безпомощна и безнадеждна. Когато сме емоционално изтощени и нивата ни на устойчивост спадат, можем да избухнем. Дойде моментът, в който Катя вече не можеше да понася, тя беше обзета от емоции и тя грубо изрази точката на кипене на приятеля си.

Второ, Катя поставя интересите на приятеля си над своите и по този начин причинява дисбаланс. Тя иска да бъде добър приятел, но е приятел на себе си, честно казано, не много. Но това е основното ни задължение - да бъдем добър приятел на себе си, да се издържаме и да отстояваме себе си. Това е именно предотвратяването на пристрастяващи взаимоотношения и поражда чувство за вътрешна подкрепа и стабилност - многократно преживяване, което не изоставям за себе си и не го правя.

Трето, отношенията със Соня стават все по -обтегнати. Катя се чувстваше все по -раздразнена - и езикът на тялото й започна да изпраща недружелюбни сигнали, тя извади натрупаното недоволство под формата на саркастични бодли, включително и пред приятелите си. Когато няма диалог, хората се отдалечават и, без да знаят истинските причини, обмислят, измислят истории и причини, които са далеч от реалността. Рано или късно може да се окаже като на шега:

- Снощи имах всичко според Фройд. Нарекох съпруга си на първото си гадже. Оказа се неудобно.

- И на мен ми се случи същото. Исках да кажа на съпруга си: „Предай, моля те, картофите“, но избухнах: „Подле, ти ми разби целия живот“.

Как да изградим диалог, така че другият човек да ни чуе?

Използвам няколко схеми: общите правила за комуникация и разбиране на емоциите, схемата на Алфрид Лангъл, констатациите на Кери Патерсън и неговите съавтори.

Общи правила за комуникация и разбиране на емоциите

Има различни подходи за това как да се формира диалог, но във всеки разговор има три компонента: факти, емоции, защита.

Диалогът не работи, ако чувстваме, че сме атакувани - тогава автоматично ставаме в отбранителна позиция и атакуваме в отговор. За да може другият наистина да ни чуе и да види ситуацията с очите ни, трябва да му позволим да запази лицето си. Докладвайте критичен коментар по такъв начин, че човекът да запази самоуважение и да почувства, че не е загубил и вашето уважение. Само тогава той може да ни чуе и да промени нещо в поведението си.

Основното правило на критиката съдържа метафората на сандвич: първо кажете нещо хубаво, кажете критичен коментар в средата и отново покрийте с нещо хубаво. Много е важно да говорите искрено, да правите комплименти от сърце. За да направите това, трябва да се подготвите за разговора, като извършите някаква предварителна вътрешна работа.

Също така е важно да говорите само фактите и как се чувствате към тези факти. Препоръчително е да използвате изречения "I". В допълнение към факта, че не нараняваме човек по този начин, е невъзможно да спорим с факти и чувствата си, за разлика от мненията. Ако Катя каже на Соня „не работите добре и сте некомпетентни“, тогава Соня, след като зае отбранителна позиция, може да оспори това, като покаже дипломата си и твърди, че десет други хора мислят по различен начин. Но ако Катя каже „Изпратих ви задача миналата седмица и все още не съм получила отговор и това ме ядосва“(факт + чувство във връзка с факта), тогава е невъзможно да се спори с това.

Някой смята, че следването на дадена рамка на разговор означава да бъдеш неискрен. Това не е напълно вярно. Нашите емоции се движат според определени закони. Когато сме нападнати, ние се защитаваме. Ако сте добре настроени към нас, ние се отваряме. В ежедневието си казваме „здравей“и „благодаря“, даваме си подаръци - това също е рамка. Важно е искрено да вложите личните си чувства.

Схемата за неприятни забележки на Алфрид Лангъл

Най -добрата рамка за сериозен разговор, на която съм попадал, е разработена от основателя на екзистенциалния анализ Алфрид Лангъл. Langle посочва много готино нещо: Наистина личната привлекателност не може да навреди. Ако мълчим за нещо, крием важни неща от друг човек, значи не сме лични, изключваме го от диалога и това влошава ситуацията. Ако говорим открито, намирайки форма, която не боли, тогава ние вземаме предвид както нашите интереси, така и интересите на другия човек, и подобряваме отношенията, запазвайки границите, без да жертваме себе си и да не атакуваме личното пространство на друг.

На практика това ще работи, ако не говорим за друг, а за себе си, оставяйки другото свободно пространство, без да нарушаваме границите му. Вместо „нехигиенично е, когато оставяте мръсотия по съдовете“- „много ме е страх от микроби“. Вместо „вие сте истерични, невъзможно е да говорите с вас“- „Обзета съм от емоции, когато те повишат глас към мен, и не мога да продължа да общувам“. Вместо „вървете по -бързо, иначе ще закъснеете“- „магазинът се затваря точно в шест“.

Според тази схема искаме да формулираме не проблема на този човек, а нашия собствен проблем, да поканим другия да ни хвърли поглед, за да може другият да види как се чувстваме в негово присъствие, лично. Това изисква вътрешна смелост, защото, атакувайки друг, ние се чувстваме в положение на превъзходство и сме емоционално защитени. И изразявайки собствения си проблем (например, казвайки: „Всеки път, когато пренебрегваш заповедите ми, аз се ядосвам и не знам какво да правя“), ние ставаме уязвими и уязвими.

Как се прави това на практика? Нека да разгледаме рамката на Алфрид Лангеле, като използва Катя като пример.

Етап 1. Моля, отделете време за разговор. Вече в това - уважение и лично отношение.

Примерът на Катя: „Извинете, бихте ли ми дали две минути?“

„Ако не сега - кога е удобно за вас? Утре в колко часа?"

Стъпка 2. Списък на доброто, което свързва. Намираме точки за контакт. Комплименти. Казваме хубави думи. Ние възхваляваме. Случва се конфликтът да ви накара да забравите доброто, което се свързва с човек - струва си да си припомните това. Това ще даде на разговора правилния тон за съюзниците, а не за враговете, и ще избегне отхвърлянето. По този начин предлагаме да развием взаимоотношения.

Струва си да влезем в този разговор само когато наистина усетим личната стойност на даден човек - виждаме не само неговата липса, но и положителните страни.

Примерът на Катя: „Ние сме приятели с вас вече седем години, преживяхме много светли моменти. Помните ли това пътуване до Сардиния? Незабравимо. Ти си вълшебна фея и много те обичам. Вие сте надежден и забавен, умен и имате страхотен вкус. Толкова е готино, че ни откриха, ти си моята сродна душа."

Стъпка 3. Съжалявайте, че има причина за неприятен разговор.

Предупреждение, че се подготвяме за нещо неприятно.

Оставяме това предположение отворено - не се ангажираме да потвърждаваме за друг човек уверено, а само предполагаме, подготвяме се.

Примерът на Катя: „Това, което казвам, може да не е много приятно, не съм взела решение веднага и аз самата не съм много доволна.“

Стъпка 4. Поддържане на самочувствието на човек - важно е да се каже нещо, което ще му позволи да запази лицето си.

Примерът на Катя: "Може би не обръщате много внимание на това."

Стъпка 5. Изброяване на факти. Фактите трябва да са факти. Може да има свидетели. Във всеки случай посочените факти не трябва да се съмняват, и двамата участници в разговора трябва да разбират по един и същи начин.

Примерът на Катя: „Миналата седмица дойдохте в офиса в два или три следобед и когато ви направих забележка, се пошегувахте и на следващия ден дойдохте отново в два. В четвъртък се свързах с вас относно пощенския списък и вие ми казахте тези думи … (като факт, няма оценка)

Стъпка 6. Съобщавайте чувствата си във връзка с тези факти. Говори за себе си.

Примерът на Катя: „През тази седмица се обърнах към вас три пъти за резултатите от промоциите за нови придобивания и не получих отговор и това ме ядосва ужасно, чувствам се ядосан и в същото време объркан.“

„Времето минава, аз прекарвам част от живота си в този проект. Вложих много усилия и душа в този магазин и наистина бих искал да постигна резултат, но имам проблеми, защото не виждам резултатите от вашата работа и когато се свържа с вас, вие се смеете."

Стъпка 7. Обосновка, защо го казваме, защо имаме право да го казваме.

Ние не го оценяваме и не го съдим.

Ние формулираме не проблема на този човек, а нашия собствен проблем.

Каним другия да се огледа, за да види лично как се чувстваме в негово присъствие.

Примерът на Катя: „Начинът, по който вървят нещата сега, ме изморява много емоционално. И аз страдам от това. И това е проблем за мен. За мен е важно да те запазя като приятел и се страхувам, че ако продължим да работим заедно, това може да разруши приятелството ни."

Стъпка 8. Завършване.

Примерът на Катя: „Моля, не се обиждайте. Не бих искал да се чувстваш зле. Не ме разбирай погрешно."

„Как е за теб? Наистина не бих искал да се чувстваш зле след този разговор."

Кери Патерсън и др. Диаграма

Кери Патерсън е автор на четири бестселъра на New York Times и множество статии за трудни разговори, преподавател и автор на учебни програми. Харесва ми схемата за работа върху себе си преди сериозен разговор, която Патерсън и съавтори предлагат в книгата „Сериозен разговор за отговорността. Какво да правим с разочарованите очаквания, неизпълнените обещания и неподходящото поведение. Тази схема на вътрешна работа има два компонента:

  1. Разберете какъв проблем да обсъдите. Така че, според тази схема, Катя трябва да обсъди не закъснението на Соня, а да намери корена на това, което я притеснява. Да предположим, че в хода на размисъл Катя разбра, че е раздразнена, че Соня използва връзката им, че в миналото Соня й е помагала повече от веднъж и сега не изпълнява работните си задължения, защото знае, че Катя няма да наказвай я, защото са приятели. Тогава става въпрос за това разочаровано очакване, че въпросът трябва да бъде повдигнат.
  2. Преди да отворите устата си, включете ума си. Важно е да сте в правилното настроение и не винаги е лесно, особено ако опонентът ви е разочаровал. Шансовете са добри, че ще се нахвърлите върху него с обвинения. Веднага след като видим и чуем какво е направил другият човек и точно преди да изпитаме свързаните с него емоции, си разказваме история. Ние правим предположения какъв мотив е ръководил поведението на човека и внасяме нашата преценка, положителна или отрицателна оценка в историята. И тогава тялото ни реагира на нашите мисли и истории с емоции. Вторият етап на самоусъвършенстване е посветен на умението да се контролират емоциите чрез анализ на събитията, които са ги причинили. Опитвайки се да представи факти, истории и емоции по начин, който прави другия човек достоен човек, а не земни червеи.

Трикът на талантливи родители

Ако все още не сте готови да влезете в открит диалог и да декларирате това, което не ви подхожда, не е нужно да се изнасилвате. Можете да използвате улов от програмата за компетентност на родителите на невероятни години, която е по целия свят повече от тридесет години.

„Когато детето ви не седи нито минута тихо, вдига шум, хвърля всичко наоколо, трябва да станете истински детектив и търпеливо да търсите, да чакате момента, в който детето седи спокойно. След като хванете тези десет секунди, без забавяне, веднага похвали детето си. Кажи ми колко се гордееш с него и колко добър човек беше, че можеше да мълчи."

Не само децата, но и възрастните искат да бъдат харесвани, това е присъщо за нас на нивото на механизмите за оцеляване. Когато сме похвалени, мозъкът решава, че е добър за оцеляване в групата, а невроните на системата за възнаграждение освобождават допамин - човекът е щастлив и изпитва силно чувство на удоволствие. Те обаче не пораждат усещане за трайно удовлетворение и след освобождаването на допамин обикновено възниква необходимост от друго такова освобождаване, а след него - от друго. Като възнаграждаваме поведението, което харесваме, ние създаваме удоволствие както при децата, така и при възрастните и ги насърчаваме да повтарят поведението отново и отново. Хваленето на себе си също работи!

Често мълчим, защото не знаем как да го кажем. Не искаме да обиждаме, да се ядосваме, страхуваме се, че те няма да ни вземат на сериозно и да кажат „какво си измисляте, кой изобщо се интересува от това“? Но ако се притесняваме, това вече е достатъчна причина за разговор. Ако търпим и мълчим, с нашето мълчание си позволяваме да нарушаваме границите си. Наша отговорност е да кажем, че нещо не ни устройва, че нашите граници се нарушават. Да чакаш другият да се досети сам е детска позиция. Ефективният разговор не е за въжета за това кой е прав и кой е глупав, а по-скоро за способността да се създаде обща платформа и да се даде пространство на чувствата и стремежите на всички участници.

Прочетете за това:

Алфрид Лангъл, Гион Кондро, Лизолет Туч, Карл Рул, Хубертус Теленбах "Емоции и съществуване"

Кери Патерсън, Дейвид Максфийлд, Джоузеф баба, Рон Макмилан и Ал Суицър „Сериозен разговор за отговорност [Справяне с разочаровани очаквания, нарушени обещания и неподходящо поведение]“

Кери Патерсън, Ал Суицлер, Джоузеф Баба и Рон Макмилан "Трудни диалози [Какво и как да се каже, когато залогът е голям]"

Alberti R. E., Emmons M. L. „Знай как да отстояваш себе си“

Текст: Евгения Чернега, практикуващ психолог, специалист по когнитивно -поведенческа терапия, екзистенциален анализ и схематична терапия

Можете да се запишете за консултация с Евгения на нейния личен уебсайт: trueself [точка] com [точка] ua

Препоръчано: