Съзависимост. Какво да правя?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Често ми задават въпроса: какво да правя, когато страхът от загуба, страхът от самотата настигне? Говорим за съзависимост, взаимозависими взаимоотношения и всички „перли“, свързани с този проблем. И след това: „Как да преодолеем това? Какво точно трябва да направя, за да спра да страдам от панически страх от загуба на любим човек, страх, който се изпитва на телесно ниво като оттегляне, панически ужас, чувството, че ако не видя обекта на любовта отново или умра или част от тялото ми ще умре? Симптомите на това състояние са ужасни: тялото се тресе, затруднено е дишането, често съзависимите хора се оплакват от студенина в гърдите или усещане за „студен камък“в сърцето, празнота в душата, изглежда почвата напуска изпод краката и човекът е без опора. Състоянието се преживява като страх от предстояща смърт и от това състояние човек е готов на всичко, за да върне обекта на любовта със силна съзависимост - той се моли да не го напуска, унижава се, може да пълзи на колене, докато други, навън от гордост, не правете такива неща, но стоически понасяйте болката от загубата, те треперят, страдат, страдат, без да се преструват, че са непоносимо болезнени и чакат, търпеливо чакат той да се обади.. И всъщност те могат да чакат обаждане от години, въпреки че психически разбират, че всичко е приключило отдавна. Трети търпят унижение в отношенията, губят достойнството си, манипулират се, служат и мразят едновременно, но не могат да излязат от токсичните отношения, защото страхът от загуба на тези взаимоотношения - като източник на симбиотично хранене - е много по -страшен за тях, отколкото трайните разрушителни отношения.

Колко съвместно зависими двойки дойдоха при мен за семейна терапия на ръба на развода. И какво мислите? Веднага щом кажат: "Това е! Трябва да се разведем! Не може да продължава така!" И с нова сила те сякаш бяха „залепени“един в друг, слепвайки се заедно в страх от загуба в един организъм. За взаимозависимите отношения казват: „Невъзможно е да живеем заедно и невъзможно да напуснем“. Толкова много двойки живеят до края на дните си, затънали в лудостта на взаимозависимите отношения. Всъщност това е като наркомания или алкохолизъм, но вместо наркотик или бутилка - партньор. И с ума човек осъзнава, че нещо не е наред с него, но той не може да направи нищо - той остава безпомощен пред силата на ужаса от загубата на този друг.

Видях двойки, в които един от съзависимите е взел несъзнателно решение да напусне връзката чрез сериозно фатално заболяване, защото беше страшно просто да напусне.. Понякога моята собствена смърт в лицето на болката, причинена от загубата на обект, се обръща да бъде алено цвете.

Познавам тази тема доста добре и не само от практиката си на психолог. Познавам това състояние на паника и страх от загуба от моя личен опит, защото аз самият съм от зависимо семейство, където баща ми беше алкохолик, а майка ми беше зависим психопат. Вървях по пътя си на изцеление, дълъг, болезнен, но тръгнах напред, осъзнавайки, че не искам да страдам до края на дните си от това, от което никой не се нуждае, да бъда постоянно изоставен, изоставен, да преживея това диво страх от загуба и в този страх да допусне насилие над себе си и да предизвика насилие срещу себе си и в резултат на това срещу другите. Трябваше бързо да се премине от една връзка в друга и в никакъв случай не трябва да има пауза между връзката, в която мога да се озова, моята самота и универсален страх. Всъщност беше все едно с кого да бъде, стига да не беше един. Но съдбата не ни позволява да се измъкнем от неучен урок и отново и отново нанася удар в същия горен десен ъгъл. Осъзнах, че не удържам този удар и умишлено след като една ужасна раздяла влезе във фазата на самотата, за да го опозная, овладея и да спра да се страхувам, да се науча да живея независимо. Разбрах, че без това преживяване на самота, мога лесно да бъда контролиран, манипулиран от този страх. Реших да спра да бягам и реших да живея сам цяла година и да преживея болката в сърцето. За мен това беше като да гледам смъртта в очите.

Тази статия е по -скоро опит да споделя моя опит за преодоляване на съзависимостта. Ясно е, че целият ми опит може да не ви подхожда, защото всички сме различни, но ако можете да вземете поне нещо за себе си от тази статия и това нещо ще се превърне във вашата находка по пътя към изцелението, ще бъда изключително щастлив с Вие. Но за това как поех стъпка по стъпка малко по-късно.

Нека да нека разгледаме този проблем от биологична гледна точка да започна. Както знаем в животинското царство, много животни веднага след раждането се отделят от родителите си и могат да живеят без тях. Вземете например акула. След като се е родила, акулата, без дори да погледне в очите на майка си, веднага се впуска в свободното си плуване. Но човекът е най -зависимото създание от всички живи същества. Той, роден, не може да оцелее без майка дълго време. До юношеството, или дори повече, той е пристрастен. Току -що родено дете дори не разбира, че сега има свое тяло, ще открие границите на тялото си много по -късно. Дотогава зависимостта. Детето не познава друга любов, освен зависимостта, страхува се да умре, като е загубило любовта на майка си. И той става много чувствителен към манипулиране на този страх от загуба. Той изпитва първия страх от смъртта, когато майка му се задържа за няколко минути в кухнята и той крещи гладен. В тези моменти, когато има глад, но майката не е, детето преживява като заплаха от смърт. Гладът за него е смърт. Това е първият контакт със страха от загуба. освен това, ако самата майка е от зависимо семейство, тя започва да контролира детето с помощта на манипулации. Мама знае, че той няма да оцелее, не може да се справи без нея и дори простото мълчание на майката (игнориране, наказание с мълчание) може да се превърне в сигнал за детето: аз съм лишен от любов и без любовта на майка ми няма оцелеят. И тогава детето прави всичко, за да оцелее, става съзависимо. И колкото по -голяма е степента на съзависимост, толкова по -силно е емоционалното и физическото насилие срещу него от страна на родителите му. Така детето губи себе си и става заложник на любовта.

По -късно човек пораства и паметта му е подредена по такъв начин, че забравя как родителите му го плашат със загубата, как го упрекват, обвиняват, отхвърлят, игнорират. Но след това във връзка с възрастен с партньор, това преживяване на страх от загуба възкръсва като ужасен призрак. Изглежда, че преставаме да зависим от майка си, дори заминаваме за друг град или рядко общуваме с нея, но се придържаме към партньора си с нашата съзависимост и това е всичко, което не приключи, сега се превръща в проблем с пълна дължина. И колкото повече се придържаме, толкова повече партньорът се отдалечава. В това стърчане от страх от загуба, оставайки сами, ние ставаме контролиращи, недоверчиви, тревожни, излъчваме този страх и партньорът започва или да се ядосва, или да се оттегля. Така привличаме загуби - това, от което най -много се страхуваме, неусетно с действията си, ние привличаме. За какво? За да преодолеем това, от което се страхуваме. В травмата има много енергия и ние самите частично формираме събитията от живота си, за да овладеем енергията на нашата травма.

Значи партньорът вече се е „изпарил“, а вие седнете вкъщи и извивате ръце или следите появата му в социалните мрежи, провеждате свое собствено разследване какво не е наред с вас и за кого ви е разменил. Имате чувство на бездънна празнота, фуния, дупка, която се е образувала във вас след загубата. И е добре, ако не гоните беглеца, а отидете на психолог, за да го разберете. И той е искрен, казва ви: „грижете се за себе си, обичайте се, обръщайте внимание на себе си“… Вие се ядосвате: „Кажи ми как да обърна внимание на себе си, да се обичам? Какво точно трябва да се направи ? Къде са инструкциите? В какви книги са написани, как да се отървем от това зависимо оттегляне? Терапевтът мълчи! Няма такива книги! Няма такива инструкции. Ядосан си на терапевта и цялата тази психотерапия. Не можете да знаете как да се обичате, ако не сте получили опита на висококачествена майчина любов в ранното си детство. Продължаваш да се чупиш, краката ти се отнемат, когато мислиш, че ще се прибереш и там е празно и душата ти е празна. И всъщност искате да виете, а не да се грижите за себе си.

Факт е, че всички тези интервенции: „поемете отговорност за живота си“, „грижете се за себе си“, „обичайте се“- те не работят с такъв човек, тъй като са адресирани до неговата възрастна част от личността, която в момента е „изключен“поради причината, че детската травма е станала реална. Пред вас сега е малко дете, което се загуби без майка в голям град и устните му треперят, сълзите текат и коленете му отстъпват от страх, че никога повече няма да види майка си (партньора). И вие му казвате: „дръпни се“, погрижи се за себе си”, апел към разума, логика, отговорност … И той може да се преструва, че те е чул, ще се прибере и отново ужас - ужас, паника, треперене в тяло и усещането за бездна в душата.

Ако се окажете до такъв човек, тогава в тази ситуация го спрете, за да не избяга от болката си в нова връзка, а да влезе в нея, честно и смело. Подайте му ръката си и кажете: „Наблизо съм, с теб съм, не си сам (сам)“. Прегърнете го, потупайте го по главата, оставете го да плаче по рамото ви. В такова състояние на оттегляне той не е в състояние да поеме подкрепата, която апелира към зряла възраст и отговорност. Той плаче, той е в отчаяние, той скърби за загубата, скърби и вие заедно с него му позволявате да преживее тази загуба и да откриете, че в крайна сметка той самият не е умрял, но е могъл, справя се, не е избягал от страха на загуба, но я изживя.

Сега нека преминем към стъпките, които трябваше да премина, преодолявайки състоянията на оттегляне, паника, ужас, изцеление от съзависимостта и създаване в моя живот на ново пространство, изпълнено с мир, спокойствие, доверие в света и усещане за радост да си …

1. Спрях се да бягам и реших да изживея страха си и да остана сама една година. Умишлено не търсех срещи с никого и дори не пусках мъжете в живота си.

2. Позволих си да изпадна в най -дълбоката депресия, да потъна на дъното и да го преживея. Вярно, по това време до мен се оказаха няколко надеждни приятели, които се обадиха, дойдоха, хванаха ме за ръката, изслушаха рева ми и моя терапевт, който по телефона работеше с мен три пъти седмично по 30 минути. Това създаваше усещането, че той е единственият стабилен остров в живота ми, макар и далечен остров (от друга страна). Междувременно му драсках скъпи по онова време смс на мобилния си телефон и плаках с дни. И той отговори кратко вечерта. Това ме успокои.

3. От време на време болката от загубата ми помагаше да преживея упражнението, което бях измислил за себе си: Изтеглих виенето на самотна вълчица от интернет и се опитах да извикам с нея, за да си помогна да преживея това страдание на самотата и психологическата смърт. Тогава едно нещо пулсира в мозъка: "Едно, едно, едно …!"

4. След няколко месеца на депресия един приятел ме заплаши с психиатър и това подейства: Започнах да разбирам, че нямам нужда от второ дъно и започнах да се движа малко, особено след като първата вълна от болка от загуба имаше вече е усвоен. Тръгнах нататък. Разбрах, че в миналото изпитвах почивка, после в бъдещето, което видях като черно без мъж. Започнах да търся. Трябваше да има нещо между миналото и бъдещето. И открих: започнах да тъкам мъниста със собствените си ръце, да търкалям вълна и да създавам цветя, огърлици, обеци.. През цялата нощ имаше нощи, нанизвах разноцветни мъниста върху въдицата, без да забележа, че тези мъниста вече могат да сплетат цялата ми апартамент, но в този момент тъкане тук и сега започнах да чувствам невероятен мир. Когато тъчех мъниста, не мислех за нищо.

5. Разбрах: тук това е ключът към мира: „тук и сега“и се съсредоточих върху него. Буквално се наблюдавах: ако съм ял, значи просто съм ял и съм зает с цвят, вкус, температура … и така нататък.храната ми, ако лежах в леглото, тогава или слушах дишането си, или се концентрирах върху това усещане, че одеялото докосва кожата, ако вървя, насочвам вниманието си към краката си, ако взимам банята, тогава аз мислех само за контакта на водата с кожата. Говорейки за банята, на първия етап, когато беше необходим телесен контакт, но не беше, лежането в банята в продължение на няколко часа ми помогна много добре, като в утробата в плацентата. Не е съвсем нов, но работи.

6. Когато започнах да излизам на улицата, фокусирах вниманието си върху допира на вятъра към лицето ми, на слънцето, песните на птиците и.. най -удивителните хора, техните усмивки.. Беше такъв щастие за мен е да разговарям с тенджерата за кафе на Наташа, да обменя няколко фрази с портиера, да забележа как минувачът се усмихна и му се усмихна … всички тези малки неща бяха много важни тогава..

7. Дълго време си купувах храна в магазина, избирайки най -вкусната и най -вкусната.. така се научих да бъда собствена майка.

8. Най -важната ми тайна: Разбира се, през цялото това време пишех поезия, те също ми помогнаха да преживея болката, но в това състояние започнах да пиша и книга за малко момиченце, което не получи любов от нея майка в детството и тя трябваше да извърви дълъг път, за да излезе от хватката на съзависимостта. Всъщност през тези 5 години, докато пишех, преживях много и постепенно се излекувах. Сега разбрах как да обърна внимание на себе си, да се грижа за себе си, да запълня празнотата със себе си. В моя живот сега, вместо огромна дупка, където постоянно изпадах от страх от самота и загуба, има огромно невероятно пространство на моето творчество, помагащо на хора и бездомни животни …

Ще се радвам, ако тази статия е полезна за вас.