Когато искаш да си сам

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Напоследък бяха повдигнати много теми за самотата. Тази тема наистина заслужава специално внимание и има доста ярък смислов подтекст, ако внимателно анализирате и задълбаете дълбоко във всички психологически тънкости.

Какво е самотата? Какво е да чувстваш копнеж и да се чувстваш сам? Това са много важни теми в живота на всеки човек - невъзможно е да се живее без самота, но животът в тотална самота е абсолютно немислим. Оказва се порочен кръг …

Реших да отворя нов раздел, в който ще отговоря на въпросите на читателите, които ми хванаха окото. И така, първият коментар: „Скъпа Лариса! Прегледахте темата за самотата доста небрежно, очаквах по -подробно обяснение. Какво означава - когато искаш да си сам? Кой има такава нужда, кой няма, защо? Как невъзможността да бъдеш сам със себе си влияе, ако хората живеят в тесни условия?"

Какво означава „искам да бъда сам“? Тук всичко е съвсем просто и всеки от нас определено е изпитвал подобни желания - искаме да се оттеглим в себе си, да разсъждаваме върху тревожни теми, да преосмислим натрупания опит и знания, да интегрираме всички събития, които са се случили по -рано (отношения, контакти с нови личности) - всичко трябва да бъде анализирано и „поставено на рафтовете“), а понякога просто искате да мечтаете, да мечтаете за това, което искате да получите по -далеч от живота си, да съставите план за действие или списък със задачи.

По думите на психолог това желание означава, че човек вече е извлекъл максимума от други ресурси, така че трябва да се „върнете към себе си“и да „изцедите“всичко възможно от вътрешния си ресурс, като по този начин балансирате тези два полюса.

В тялото на всеки човек винаги има определена "дихотомия" (последователно разделяне на две, разклоняване). Какво означава това? С прости думи, това е вечен стабилен конфликт в съзнанието ни. От една страна, искам да чувствам принадлежност към някого, сливане, понякога дори да изпитвам зависимост - аз съм с някого, не сам (един), но от друга страна, в същия момент искам индивидуализация.

Много ярък пример е първата раздяла в живота на детето (настъпва приблизително на тригодишна възраст). Децата имат двойно желание - искат да избягат от майка си, но в същото време за тях е много важно майка им да е наблизо. Съответно, бебето ще може да напусне майката едва когато осъзнае, че тя е напълно и винаги с него и ще го подкрепи, ако се върне.

Ако човек няма такова дълбоко чувство, че наблизо има някой, който ще го подкрепи независимо от каквито и да е житейски обстоятелства, раздялата и индивидуалността ще бъдат невъзможни, в резултат на това - такъв човек ще изпита минимално желание да остане сам със себе си, или нуждата от самота ще отсъства напълно. Защо се случва това? Работата е там, че му липсваше сливането. Ситуацията може да се види на банален житейски пример - храна. Човек е изял първия, втория и компота, сит е и за два -три часа може изобщо да не мисли за храна. Ние трансформираме тези условия в контекста на темата - потребността е удовлетворена, искам да остана сам със себе си, да отделя и преосмисля натрупания опит.

Кой има нужда от самота, кой не? На първо място, такова състояние е характерно за хора, които не са получили достатъчно сливане, които не са изпитали напълно чувствата на съвместимост, принадлежност, сътрудничество и взаимност, може би дори в работата на някакъв вид съучастие. В резултат на това те ще искат повече.

Възможен е и друг вариант - това е патологична нужда от ранна детска възраст, някакъв вид травма, свързана с майката (например липса на контакт). В този случай човекът никога няма да почувства принадлежност към никой друг, освен след курса на терапията. Ако травмата не е много дълбока, можете да намерите човек, който да излъчи „Аз съм с вас, без значение какво“и да потвърди това, но това е доста досадно упражнение в реалния живот. Като цяло, колкото по -дълбоко е нараняването, толкова по -трудно е да го лекувате сами.

Как невъзможността да бъдеш сам със себе си влияе, ако хората живеят в тесни условия? Отговорът на този въпрос е недвусмислен и очевиден - лош, особено ако човек има съзнателна нужда да бъде сам. Понякога тази нужда може да е неосъзната. В този случай влиянието е по -разрушително - човекът започва да си възвръща партньора („Заради теб чувствам дискомфорт в живота си!“). Ситуацията е типична главно за отношенията с партньор, когато си хвърляме проекциите един върху друг („Заради теб в живота ми …“). Освен това, ако човек е свикнал да отхвърля отговорността през цялото време, е доста трудно несъзнателно да си я възвърне за себе си, затова е по -лесно да продължи да действа по познат за себе си начин - „Това е всичко. Това е заради теб … . На този фон започват да възникват конфликти, недоволство, скандали и т.н.

Нека си представим ситуация, в която три или четири поколения живеят в един апартамент (баби и дядовци, техните деца, внуци (самата брачна двойка), правнуци …). Дори ако апартаментът е четиристаен, има поне три места, където хората се пресичат - кухня, тоалетна и баня (душ). Възникват съвсем нормални въпроси: Как да използваме кухнята? Кой е първият (втори и т.н.), който отива под душа? В резултат на това ситуацията се характеризира с нарастващо напрежение - човек не може да седне в ъгъла и да се отпусне, да размишлява, да мечтае. Ако поне един от членовете на семейството трябва да бъде сам, да мечтае, да прави планове за бъдещето, той просто няма да стои дълго време в такава атмосфера и ще започне да отмъщава на другите (всички наоколо са виновни), правете скандали или показвайте недоволството му по всякакъв възможен начин, като намирате грешки в дреболиите (те сготвиха грешното, премахнаха грешното, не изгладиха ризата и т.н.). Всичко това се нарича пасивна агресия. Друг вариант на поведение - човек ще започне да изчезва на работа, ще започне любовница. Има и случаи, когато хората се опитват напълно да се потопят във водовъртеж на постоянно напрежение, не искат да отслабят невероятното психологическо натоварване - в семейството има пет деца, бабите и дядовците живеят, а съпрузите решават да имат куче, котка, папагал, след това няколко хамстера и два плъха … В резултат на това няма възможност не само да изплувате и да поемете глътка свеж въздух, но и да мислите, че нещо не е наред.

Съвсем логично е, че постоянно нарастващото напрежение поради липсата на възможност да бъдеш сам със себе си поради тесни условия на живот може да предизвика сривове, психози и изблици на гняв. Възможна е и обратна реакция - човек ще се оттегли в себе си и ще се изолира, т.к около него никой не разбира, той се чувства излишен в тази "кагала" и се изключва от всичко около себе си - "Живея сред врагове, но това не е проблем! Ще живея така!"